Não sou pessoa de estar deprimida. Porém, sou um ser humano, e como tal tenho as minhas tácticas para vencer os momentos emo da minha vida. O problema é que a minha carteira já se começa a ressentir com tamanho combate à depressão, já que a minha técnica envolve percorrer o máximo de lojas de roupa e de maquilhagem possível.

Por vezes preferia ser daquelas que enfarda chocolates e ouve "I will always love you" da Whitney, enquanto derruba florestas inteiras com a quantidade de kleenex utilizada.

Ao menos posso me contentar com o facto que a minha táctica é calorie-free, porém temo que se tal continuar por muito mais tempo vou acabar por ter um armário a abarrotar e um frigorífico tristemente vazio.

Xo, G.

PS- Já vi a primeira season de "Glee" - completely amazing.

Valen-friggin-tine's Day

Gostava de ser daquelas pessoas que anuncia que o dia de S.Valentim é só uma desculpa para o consumismo e para esvaziar carteiras em peluches e flores e prendas ridículas sem significado. Até têm razão. Mas eu gosto, porra. Gosto de mais uma desculpa para haver uma troca de prendas com a cara metade, gosto que haja um motivo para surgir a tal expectativa e ansiedade em relação ao "que será que ele/ela me preparou desta vez?". Gosto de peluches e corações e cartões com frases feitas super lamechas. Gosto principalmente quando a dita cara metade tem boa imaginação e planeia algo tão exorbitantemente romântico que ficamos sem palavras, mesmo que tal surpresa não lhe tenha custado um único cêntimo.
Gosto que haja um dia dedicado a estas mariquices.

E gosto porquê? Porque mais ou menos até aos meus 15 anos, era uma triste alma que nunca recebia prendas de S.Valentim. Por essa razão,a minha mãe achava por bem oferecer-me uma "pity present" todos os anos, uma caneca com corações, um peluche ou qualquer outra coisa ridiculamente embaraçosa de se ser oferecida pela própria mãe. Quando finalmente comecei a celebrar este dia com alguém do sexo oposto, o significado passou a ser outro, orgulhosamente comecei a ostentar tais prendinhas e surpresas sem vergonha e as pity presents desapareceram do mapa.

Pois bem, por circunstâncias da vida, este ano não irei celebrar, and let me tell you, it's super weird. Por um lado gosto de ser solteira de novo, por outro há o dia de S.Valentim.
Perdoem-me meus cupidinhos, não me levem a mal, mas este ano vou gostar um bocadinho menos deste dia. Vou passar pela banca dos peluches com um coração vermelho pendurado a dizer "I love you" (oh, tão original!) e nem vou tocar neles. Vou passar pelas estúpidas rosas vermelhas e nem cheirá-las. Nem vou poder gozar com a falta de originalidade das frases dos cartões, pois nem vou lê-los.

Vou sim passar um pity day interiiiinho com a minha mãe e vamos ver o "Valentine's Day" ao cinema.(sim, vejo a ironia da situação mas pelo menos vou ver o Taylor Lautner).

Para os que têm com quem celebrar, Happy Valentine's. Para os que tão em modo Bridget Jones, que tal encontrar-mo-nos todos à noite e beber até cair? Ou então agarramos no cupido e ensinamos-lhe uma nova utilidade às suas adoradas flechas.

Xo, G.

Mais um vicio.

Comecei a ver o "One Tree Hill"

God.

Juntem o meu desporto favorito*... a esta criaturazinha...

I'm hooked!

*O unico em que nao me sinto completamente inutil e em que nao tenho medo de tropecar ou ser atingida por uma bola.

Mail recebido hoje. Uma pedra.

"Não sei mais o que fazer porque ando doida e louca por ti Jorge Daniel.

Eu mandote esta carta porque quero saber se gostas de mim e se estás intereçado em mim.

O ideal era que estiveres mas se não estiveres eu vou ficar muito triste e se calhar vou ter que mandar uma carta ao Tó quim, mas tu é que sabes.

Todas as minhas amigas te acham o mais giro da turma e o mais adulto, por és o que dá menos erros e falas como um adulto.
Por exemplo, quando fostes meter aqueles papeis de bolicau no lixo que nem se quer eram teus!!

Os meus pais têm um Mercedes e uma casa de férias na Vieira.

Respondeme que só penso em ti.

Filipa Alexandra."






Tomara eu ter tido coragem de mandar uma destas ao meu adorado dos tempos de primária que era também o que dava menos erros, tinha jeito para as composições e era muito forte, conseguiu levantar a baliza do chão quando ela quase caiu em cima de mim.

Mas pensando bem eu só tinha um Renault 5 a cair aos pedaços e férias eram boas em qualquer lado, com ou sem casa específica para a ocasião, por isso era impossível ter dado certo. Suspiro.

Ohmygoshfinalmentepossoformataromeucérebro

Ok, não se preocupem que eu mantenho a informação guardadinha em cópia de segurança, algures nas profundezas da massa cinzenta. (não, a minha é mais cor-de-rosinha)

O exame oral foi horripilante, gaguejei, hesitei em coisas que sabia mas que com os nervos não saíam, não me lembrava de certos termos científicos então expliquei em termos rudimentares e frases à loira-burra. A sério, lá me safei, consegui manter o 17, mas não quero repetir num futuro próximo, muito obrigado.

Seja como for, agora pretendo emburrecer totalmente até começar o 2º semestre e não quero sequer fazer um simples sudoku até lá.

Beijor cor-de-rosa,
Xo, G.

Nunca estamos contentes

Tenho passado por umas semanas do pior. São só frequências, exames, estou com uma cara de morta-viva crónica por estar permanentemente encafuada em casa, com o aquecedor sempre ligado pois a casa é gelada, sem ver sequer um raiozinho de sol a tocar na minha pele (devo andar com défice de vitamina D à custa disso).
Apesar disso, acho que me tenho safado bem nos exames, falta-me saber o resultado de dois para decidir se vou passar duas semanitas na Irlanda durante o resto do tempo que tenho livre antes do 2º semestre.

Recebi há pouco tempo o resultado de um dos exames, que por acaso andava a recear, pois tinham-nos avisado que era muito difícil e tinha estudado pouco para ele (I'm the eternal procrastinator) . Tive 17. Tal é o meu pânico quando vejo, à frente da nota :

"Admitida a exame oral".

Que irónico. Estava eu preocupada em simplesmente passar, nem me passou pela cabeça que se tivesse mais que 16 nesta disciplina, seria sujeita a um exame oral para manter a nota.

E o pior é que o exame oral é digno de um "Quem quer ser milionário", mas sem as respostas múltiplas, e infelizmente, a parte do 1 milhão de euros. Vão-me fazer 20 perguntas, as quais tenho que acertar TODINHAS apenas para manter o 17. Depois fazem-me mais umas, mais complicadas, para tentar subir a nota 1 valor. E se errar alguma pelo caminho, fico com 16. Estou mesmo a imaginar : "Pinkaholic, you are the weakest link, goodbye!"

Estes profs nunca estão contentes, hein? Se temos más notas, queixam-se, se temos boas notas, é a santa inquisição.

Será que posso usar a opção "ajuda do público" ?.. ou quem sabe "phone a friend" ? God, preciso de férias.

Xo, G.

Choices.

Sometimes we have to give up the small things we want NOW, for the greater, important things we've wanted all our lives...

Pensando melhor..

Após estudo aprofundado da mente masculina - vamos lá ser sinceros, não é preciso queimar muitas pestanas - estou disposta também a ser a bro de uma rapariga, ou melhor neste caso, a sis.

Twin , é com muito orgulho que te nomeio a minha sis oficial. Para celebrar a nossa sisterhood, noite no Mexican! Arribaaaaa!
Xo, G.

A Pinkaholic é uma bro.

Segundo o Barney, as gajas também dão bons bros. E porquê? Porque sendo o braço direito de um homem, podemos traduzir, simplificar e interpretar a mente confusa feminina, tornando mais fácil a caçada do bro da próxima gaja no bar/discoteca. Além disso, podemos sempre apresentar ao nosso bro, a amiga "podre de boa" e não esperar que o bro a volte a telefonar após ter dormido com ela.


Portanto, aceito propostas, acho que daria um bom wingman, ou melhor, wingwoman. Afinal, ser maria-rapaz durante toda a minha adolescência sempre deu os seus frutos.

How to dump your girlfriend in 6 words or less

Ando a ouvir um audiobook : "The Bro Code - by Barney Stinson"
Para quem não sabe quem é esta mente brilhante, comece a ver "How I Met Your Mother" , é o sujeito loiro sem papas na língua. A sério, it's hilarious.



No Bro Code, o Barney ensina os mandamentos básicos relativos a "como ser um bom bro", ou seja, um bom companheiro para todas as ocasiões, o braço direito, aquela pessoa que por nós, passo a citar, tirará a própria camisa do corpo, quando esta deixar de lhe agradar. Em suma é um amigo que estará sempre lá por nós, a não ser que tenha algo melhor para fazer.

Vou agora transcrever os conselhos do Barney : Como acabar com uma gaja em poucas palavras (na versão inglesa são 6 palavras ou menos, mas traduzido acaba por ser mais - Bolas nós portugueses complicamos tudo!)

1- Pede antes uma salada, querida.
2- Que giro, também estás a deixar crescer um bigode!
3- Ela parece uma versão mais nova tua.
4- Vou-te financiar um aumento mamário.
5- Mas a tua irmã deixou-me fazer isso..



God, you gotta love him.

Aventuras Felinas

Há uns dias o meu gato Jasper fugiu. Ou melhor, desceu do 2º andar pela árvore e decidiu andar por aí na rambóia uns diazitos (ele está castrado, por isso não faço ideia de que tipo de experiências andou ele à procura). Embora eu no fundo soubesse que ele haveria de voltar, também tinha noção de que ele não iria saber voltar a subir a árvore, come on ,ele é um gato caseiro, sabe lá o que é a vida de um felino a sério.
Não sabia era que ele ia querer voltar a casa às 8 da manhã de hoje, não deixando mais uma vez a dona dormir até às tantas, como me tenho prometido a mim mesma desde que começou a semana de pausa antes dos exames.
Acordei sobressaltada com o miar aflitivo do bicho, lá fui eu à varanda com o meu vestido de noite transparente e sem as lentes de contacto postas - sim espero mesmo que não tenha havido nenhum vizinho por perto, seja como for eu não consegui ver ninguém. Sim, literalmente, não conseguia ver ninguém, já que sou extremamente míope, mas lá consegui distinguir uma mancha preta e branca lá em baixo - o Jasper miando pateticamente.
O instinto maternal lá cedeu, e corri desesperadamente pela casa, enfiando as lentes pelos olhos adentro e repetindo "Espera Jaspyy a mamã já te vai salvar!". Quase pensei ir à rua com a tal camisa de noite transparente, mas sabendo como é a minha sorte, de certeza que os vizinhos todos iam decidir passear os cães aquela hora ou deitar fora o lixo, então lá enfiei umas calças de fato treino por baixo e umas botas de tipo esquiador. Ou seja, fiz uma figura muitooo melhor, não haja dúvida.
Salvei o Jasper, dei-lhe uma saqueta whiskas e deitei-me outra vez, com ele ao meu lado. O que me surpreendeu é que esta criatura tão ruinzinha, que nunca quer festas, que adora morder, estava completamente DESESPERADO e carente, deitou-se em cima de mim a ronronar e começou a mamar - repito - mamar, no meu robe peludo. A sério, este bicho deve ter passado por alguma experiência altamente traumática.
Está neste momento a roncar profundamente na minha cama, e julgo que assim ficará por mais umas 30h.

Até os gatos concordam que "Home is where the heart is". Ou , numa versão mais adequada:
..Home is where the milk is. :)

Xo, G.

Carpe Diem?

My life sucks at the moment.

A vida de uma solteira aprisionada no meio de nenhures, sem carta de condução e sem dinheiro, não é tao glamourosa como soa.
Sábado, acordei, levei logo o meu cão a passear, vi um bocado de Simpsons e comi os restinhos de cereais que ainda haviam na dispensa.
Depois fui a pé às compras, isto é, recorrer aos minimercados da vila. A minha mãe já me tinha enviado um cheque da Irlanda, para eu me ir aguentando, mas para meu azar o dinheiro ainda não se encontra disponivel, e para me sustentar tinha a fantástica quantia de 7 euros na minha conta, e mais umas moeditas na carteira. Ora como eu ando sem vontadinha nenhuma de cozinhar, a prioridade era mesmo a comida dos animais - 1 cão e 3 gatos. (bolas agora sou a típica solteirona com a casa cheio de gatos - que clichè). Lá comprei então as saquetas e os biscoitos para eles, e mais uma coisita ou duas para eu não morrer à fome até o dinheiro estar disponível. Que t-r-i-s-t-e-z-a. Cheguei ao ponto de ter que pagar 3 euros em dinheiro e 6 euros e picos em cartão, no Minipreço. Depois, com sacos pesados cheios de nada de entusiasmante e uma chuvinha miúda irritante, voltei para casa.
Na minha solidão, decidi telefonar a alguém, ao que recebi uma sms cujo toque é a voz bem alta do Dean (fã do Supernatural, que posso dizer?) a dizer "Wow, you suck". A sms dava-me a feliz notícia de que não tinha dinheiro suficiente para fazer chamadas. Tentei então enviar uma sms, ao que recebi logo 4 ou 5 sms de seguida a dizer a mesma coisa, com o Dean mais uma vez a gozar comigo e os transeuntes a enviar-me olhares esquisitos por causa do "Wow you suck" estilo papagaio na minha mala.
Cruzei-me então com o maluquinho da vila, que disse: "Menina, não me arranja uma moedinhaa?"

Juro que QUASE desatei a rir.

Just livin' the dream.

Bem, sempre é melhor que o copy paste da wikipédia

Run for your life.

Estou oficialmente de volta aos treinos.
Retomei as minhas corridas - sou eu, as fieis sapatilhas mais velhas que tudo, o mp4 e o asfalto.
Celulitezinha, os teus dias estão contados... Mua hahaha!

Back home in a whole new year

So I'm back.
A viagem de regresso foi atribulada. Para começar, estava aterrorizada com a ideia de ultrapassar o peso permitido para a mala de viagem (20kg) e dado que comprei 295700 champôs e outros cosméticos (vá lá, são mais baratos e interessantes que cá, tive que investir!),prendinhas, roupa super fashion e a minha mãe ainda a querer me impingir com chocolates e pacotes de comidas instantâneas vegetarianas ("but darling, you don't have any of these things in Portugal, please take them! I don't think you're eating properly there , you've lost weight!"), o limite estava perigosamente comprometido. No dia anterior à viagem, lá forcei as coisas dentro da mala, como nos filmes, sentando-me em cima e gritando em desespero (de notar que a mala é cor-de-rosa, muito mais cutchy que nos filmes). Depois - the moment of truth - a pesagem da mala na balança minúscula, o momento que adiei o máximo possível para evitar ter que deixar alguma preciosidade para trás. Foi uma aventura tentar pesar a maldita mala, já que para a colocar na balança a jeitos, deixava-se de se ver o mostrador. A minha mãe lá tentou e triunfantemente anunciou : "Olha, parece que não ultrapassaste nada o peso, aliás... está estranhamente leve...." Achei isto demasiado bom para ser verdade, ao que vi que as rodas ainda continuavam no chão, a mala assentando confortavelmente em cima da balança sem pesar quase nada. O resultado final foi confuso, o mostrador tinha números minúsculos e a pesagem não se provou nada fácil, mas parecia que estava perigosamente próximo dos 20 kgs. Decidi deixar um casaco e umas camisolas de malha por lá, a minha desculpa era que já tinha criado imunidade ao frio lá e que dificilmente iria precisar delas no Algarve. Espero não estar errada., but hey,ao menos ainda tenho os meus champôs.

No dia da viagem, acordei às 3 da manhã para apanhar o voo das 6 e meia em Belfast. Praticamente quebrei os ossinhos do braço a carregar a malinha de mão, já que decidi colocar lá tudo o que era pesado para não comprometar a mala do porão , que POR ACASO ao entregá-la no check-in estava a 2 kg do limite máximo. Bolas, podia ter enfiado mais uns cremes.
Descabelada, cansada e com olheiras do tamanho do mundo, lá me enfiei no avião, sentando-me no lugar da janela, como eu faço sempre (senão não é igual!) e rezando para que tivesse sorte como na ida para lá e ninguém se viesse sentar ao meu lado. Tenho pernas compridas, a viagem de carro para o aeroporto foi apertada o suficiente, logo esperava que o voo fosse mais tranquilo e confortável. À medida que as pessoas iam passando eu dizia baixinho "please don't sit here, please don't sit here, oh damn not you, you're huge and I need space, please don't sit here - unless you're Johnny Depp of course, please don't sit here, you have a crying baby lady don't even think about it, I had 3 hours of sleep last night" e lá fui tendo sorte. Eu costumo ser muito amigável, mas precisava meeeeesmo de estar à larga. Quando a última pessoa embarcou e se sentou mais atrás de mim e as hospedeiras começaram o ritual do colete salva-vidas e da máscara de oxigénio (pessoalmente não acho que estejam a transmitir uma imagem de muita confiança no piloto, mas talvez seja só eu) achei que o dia finalmente estava a correr bem. Mas não. Ainda vejo o momento em câmara-lenta, quando um casal português entrou esbaforido e tipicamente atrasado (bem à maneira portuguesa), aproximando-se eminentemente da minha fila onde estavam 2 lugares muito convidativos e vazios. Sustive a respiração , seguindo-os com os olhar e ao passarem por mim sem parar, respirei de alívio. Depois, tal como num filme de terror, em que o assassino ataca quando menos esperamos, surgiram de novo ao meu lado, com milhões de casacos e cachecóis em cima e quando olhei bem vi que o homem era ENORME. Quer dizer, para meu eterno desgosto a estatura média de um português é de 165,5cm, e agora que me dava jeito um Frodo pequeno e leve para não me apertar muito, vejo um híbrido Hagrid-Hulk a cair desajeitadamente ao meu lado, seguido de uma rapariga que não parava de tossir. Fixe, será que dou muito nas vistas se pedir à hospedeira uma máscara cirúrgica? Ou então se eu agarrar no saco de enjoos e fazer uma cara muito doente? Muitas ideias passaram pela minha cabeça, mas no fim lá me tive de conformar e apertei as pernas o máximo que pude. Ok, lá se vai a ideia de a meio da viagem ir buscar o portátil e ver os Brothers Grimm. Ou de, sem dar muito nas vistas, me esticar discretamente pelos 3 bancos e dormir uma bela soneca.
Para piorar, punham-se a espreitar descaradamente pela MINHA janela (só eu é que posso agir como uma criança de 2 anos que nunca andou de avião) e , sacando de uma máquina fotográfica com ar muito avançado, ainda se puseram a filmar! Ou seja, no filme caseiro do homem Hulk e da namorada com H1N1, aparece uma loira com cara de poucos amigos a amuar no canto. Bonito.

Enfim, já estou em casa e acho muito irónico que na terra do sol esteja praticamente sempre a chover e que na Irlanda tenha chuviscado uma ou duas vezes no máximo durante os 10 dias que lá estive.
Apesar disso, it's good to be back. Agora esperam-me 2 semanas de tortura máxima de queima de pestanas. New Year's resolution? Não deixar o estudo sempre para a última. (Yeah, right!)

Um ano muito cor-de-rosa para todos :)
Xo, G.

Beauty on Ice

Isto é na casa de alguém, encontrada por acaso num dos meus passeios. Não resisti a capturar tal beleza, imortalizando este paraíso gelado.

Embora tenha sido extremamente poético entrar num mundo à parte, quase como uma alice no país das maravilhas, em que o tempo parece congelar, uma pequena parte de mim receava que o dono da casa fosse sair a qualquer minuto esbaforido com uma caçadeira na mão, por uma rapariga desavergonhada estar a corromper a neve virgem do seu jardim e fotografar o seu património para depois espalhar num blog qualquer, sem atribuir quaisquer direitos de autor. Thankfully, that didn't happen.

Giant's Causeway

Giant's causeway (calçada dos gigantes) - Portballintrae, Bushmills, Coleraine, UK
Absolutamente lindo, de cortar a respiração.

Christmas Wish

Afinal sempre consegui a minha neve a cair, no dia de natal.
Perfect.

Lovely Christmas Day

Esta manhã. O sonho era que caíssem mesmo flocos de neve. Mas só vejo assim, já no chão. Mas não perdi a esperança!

Pinkaholic in Ireland

Foto tirada durante uma ida às compras

Hoje à porta de casa.

Esta acho particularmente preciosa. Como o frigorífico da casa da minha mãe é muito pequeno, e a época natalícia alberga nada menos que toneladas de comida, tivemos que arranjar uma solução. E aqui está, frigorífico à moda antiga, basta uma caixa de plástico e atira-a para a rua, os graus negativos tratam do resto!

Nada melhor que um Natal com neve.

A pinkaholic não é normal

Sempre me tive que sujeitar a perguntas incómodas, irritantes e por vezes ridículas. Durante a minha infância, as tias, vizinhas amigas da avozinha e afins sempre acharam a minha altura motivo de grande espanto.

"Mas que rica moça, hã, tá uma matulona!"

Ao que eu retribuia com o meu mais amarelo sorriso, tentando não roer a minha própria língua de tanta raiva que tinha por aquela palavra começada por M. Matulona. Não era uma menina cutchy, nem fofinha, mesmo que fizesse trancinhas e me vestisse de cor-de-rosa. Era Matulona. E isto repetia-se vezes sem conta, mesmo que a pessoa me visse passado uma semana, na opinião dela já eu tinha crescido mais meio metro.
"Não senhora, não é você que está a mirrar, sou eu que como adubo ao pequeno almoço, esteja descansada"

A meio da adolescência, quando ultrapassei os anos sofridos de falta de proporcionalidade corporal, as observações eram outras:

"Mas és mesmo alta, sabias?" - "Humm, a sério?? Vivo comigo mesma desde que nasci, e tenho quase a certeza que tenho um espelho em casa, além de que felizmente sei ler e interpretar o meu bilhete de identidade, que por acaso lá tem a minha altura,e para o caso das dúvidas quando compro calças não tenho que fazer bainha. Ah, e daqui de cima vejo que tens falta de retocar as raízes, querida"
É claro que eu nunca digo nada disso. De seguida vem a minha personal favourite:

"Então e por acaso jogas basket? Olha e já pensaste em ir para modelo, olha que se fosse a ti, nem pensava duas vezes!"

Mas será que uma pessoa de um metro e oitenta não tem mais opções de vida a não ser jogar basket (que por acaso até gosto de dar uns toques muito de vez em quando mas não passa disso) ou ser modelo?? É que sinceramente, nunca vi ninguém abordar uma rapariga muito gorda e perguntar-lhe se por acaso é cantora de ópera e se não o é, devia considerá-lo como carreira de sucesso. Ou então uma rapariga mais peluda e dizer-lhe que devia ir para o circo tentar atingir o estatuto de mulher barbuda.

"Mas devias mesmo, e olha que daqui a uns aninhos já é tarde demais, devias já estar a ir a castings, fazer books, portfolios.. Tic toc tic toc!"
Sim, realmente vejo estou a perder tempo na universidade a tirar um curso. É que há gente que adora desperdiçar a vida , anda prai a estudar, em vez de ser fotografada, vomitar tudo o que come e andar nas passerelles meio nua. Chiça!

O engraçado é que eu, como adoro perguntas deste género, um lindo dia achei que a minha vida estava demasiado normal e recusei-me a comer animais:
"A sério, és vegetariana?? Mas comes peixe, certo?"

Sem comentários. Isto do vegetarianismo fica para outro post, que agora vou acabar de fazer a minha mala para amanhã.

Xo, G.

Ainda falta algum tempo até 2012, tenham dó

Não sei que mensagem me andam a tentar transmitir, mas cair o tecto do Jumbo, sítio que é praticamente a minha segunda casa; um sismo ontem a 1 e tal da manhã enquanto terminava um trabalho e esta manhã ficar barricada dentro da minha própria casa de banho durante meia hora estando sozinha em casa; parece-me algo digno da saga "Último Destino".

Medo.

Big Expectations.

Continuando a viagem pelas memórias da minha infância, outra coisa que adorei rever na aldeia onde cresci foi o minimercado da Dona Paulina. Ah, tantas vezes que tive que subir a estradinha da minha casa até lá, passando pela igreja e pelos HOMENS. Sim, os Homens. Os Homens eram umas figurinhas patéticas, uns mais velhotes que outros, que se sentavam nos bancos à frente da igreja e que lá ficavam o dia todo na palheta e admirar as meninas que passavam. Sim os Homens existem em todo o lado, mas nas pequenas aldeias existem os de pior espécie. Tantas vezes que dizia à minha mãe : "Mas mãe eu não quero ir comprar pão à da Dona Paulina, estão lá os Homens". Ao que a minha mãe se ria e dizia sempre algo do género :" Don´t be silly darling, just go up quickly, don't take any notice of the Homens, but if they say anything just tell them to stick it". Nesta altura ela tentaria desesperadamente fazer o gesto com a mão que até este dia nunca conseguiu dominar. Juro, ela bem que tenta mas aquele dedinho do meio não consegue ficar em pé sozinho. Ela tem que agarrar nos outros dedos todos, muito concentrada para poder fazer o gesto mas muitas vezes ela não tem paciência e estica o dedo indicador. é algo admirável de se ver quando ela se irrita ao volante e lá levanta o dedo da melhor forma que sabe ao que as pessoas se limitam a olhar para o céu admiradas, perguntando-se a si mesmas para o que o raio é que aquela cámon maluca está apontando.

Mas voltando ao minimercado e aos Homens. Foi aí que começou o meu trauma por tudo o que eram trabalhadores das obras, velhotes rebarbados, bêbedos e basicamente qualquer figura masculina acima dos 19 anos (sim mais que isso para mim era VELHO E NOJENTO).Os Homens do minimercado da Dona Paulina.Mas não lhe chamem mini-mercado, POR FAVOR. Para ela, aquele estabelecimento comercial é de maior calibre que qualquer Jumbo ou Continente. Passo a explicar: embora a D.Paulina seja dona de uma loja minúscula, que vende apenas o básico e que é frequentado apenas por gente da aldeia e uns quantos estrangeiros que lá vivem pelos arredores pois adoram o sossego da zona, ela investiu em....
...esperem por isto:
....
portas deslizantes!

Sim, portas deslizantes, daquelas automáticas, presentes em qualquer hipermercado. Portas de vidro deslizantes que dão para a lojinha mais singela e sem graça à face da terra.
Quando ela deu este passo na modernização da loja, foi aí que aprendi uma das maiores lições da minha vida.

Qualquer um de nós, até o mais insignificante, pode sonhar alto.

Lei da selva.

Há pouco tempo fui visitar a aldeia onde passei a maior parte da minha infância. Vivia numa casa alugada mesmo colada a uma escola primária, o que era conveniente para mim, mas mesmo assim ainda conseguia por vezes chegar atrasada às aulas. É defeito já tatuado nos meus genes, nada a fazer.
Ter a casa justaposta à escola primária tinha as suas vantagens, quando o pessoal jogava à bola - e nesta aldeia só há mesmo um campo de futebol - a bola muitas vezes ia para além da rede e parava onde? No meu quintal (meu salvo seja, do meu senhorio mal humorado). Ora aqui a Je sentia-se a maior da sua rua (também não havia mais nenhuma, mas isso são pormenores). Algum problema? Chama-se a Pinkaholic.

Ainda me lembro do primeiro dia de aulas. Luzes fortes, miúdos com ar assustado por todo o lado, carteiras, livros, um quadro negro na parede..Ninguém me avisou que ISTO era a escola. Qual quê, não tive meias medidas, fugi para casa e escondi-me atrás do sofá. A professora Alierta teve que ir lá convencer-me a voltar, a minha mãe envergonhadíssima como tudo, e no fim concordei em voltar, desde que pudesse levar a minha bicicleta cor-de-rosa com rodinhas de apoio. Claro que ela deixou, e começou nesse momento o reinado da Pinkaholic na escola primária, que logo no primeiro dia de aulas deixou os novos colegas de turma andar na bicicleta cor-de-rosa (sim, até os rapazes). A bicicleta foi um dos inúmeros gadgets que eu levava para a escola, já que morando a poucos metros de distância, a minha mãe não parecia se importar de eu levar para lá os brinquedos - vamos ser realistas : separando o quintal do recreio havia apenas uma rede, fui praticamente homeschooled!

Uma coisa que me surpreendeu bastante quando fui revisitar a aldeia, foi a melhoria das condições do recreio da escola: os baloiços, escorrega e todas as outras diversões são agora feitas de plástico sem ângulos pontiagudos, tudo fofinho, o chão feito de um material esponjoso sem perigo para as crianças. Mas elas agora são mariquinhas ou quê? Que seres humanos estamos nós a criar, que nem brincar como manda a lei da selva, podem?? Que valores vão eles aprender? "Ah bati com a cabecinha no chão! Espera, é feito de marshmallows e algodão doce, vamos-nos lá todos atirar do escorrega , a vida afinal não é nada dificil!"

Ah, no meu tempo não. Tínhamos O escorrega. Um escorrega de 30 metros de altura, ou pelo menos era o que me parecia nesse tempo. Era de madeira, e digamos que já não era propriamente novo, sendo que as tábuas estavam todas gastas, com farpas espetadas e puas a espreitar prontas a atacar o rabinho do miúdo desprevenido. Era um risco que estávamos dispostos a correr.
Tínhamos umas barras de ferro. Sim ferro duro e já corroído, que deixava as mãos com aquele cheiro metálico e bocadinhos de ferrugem. Usávamos essas barras e digo-vos, éramos dignos de um "Cirque de Soleil". Por baixo, a proteger do cimento, apenas uma fina camada de areia com conchinhas e pedrinhas bem afiadas, e com sorte, moedas perdidas (nunca me esquecerei de quando caí das barras e ia começar a chorar, mas vi uma moedinha reluzente de 50 escudos. Galo na cabeça? Qual galo? Ainda dizem que o dinheiro não traz felicidade, fiquei radiante o resto do dia!)

No meu tempo ir para o recreio, isso sim, era uma aventura.

Serei a única..

..que evita ir ao pingo doce por causa da música que irritante nem chega para a descrever, que toca em loop sem parar, pra nem falar dos cartazes de uma mulher a sorrir em cada secção do supermercado, que para mim me parece um pouco sinistro mas talvez seja eu com a mania da perseguição?

É que cada vez mais me parece um daqueles filmes em que tentam fazer um brainwash total à população e quero me certificar que não sou a única pessoa sã no meio de milhares de pessoas-robô que "vão ao pingo-doce de janeiro a janeiro".

Oh, the shame!

Acabei de comer um Pai Natal de chocolate inteiro. De uma vez só. Bolas, logo agora que me andava a portar tão bem..O Natal dá cabo de mim!

Thoughtful friday

Heyy... Finalmente um dia em que posso descansar minimamente.Não tenho aulas, frequências só para a outra semana e trabalhos começo a pensar neles a partir de amanhã. Ah, como é bom acordar às horas que quero, comer cereais na cama e ver as séries todas armazenadas no computador..

E as férias estão quase a chegar! Mal posso esperar, vou à Irlanda pela pela primeira vez na minha vida. No Natal tenho ido sempre visitar a minha família a Inglaterra mas à Irlanda nunca fui e dado que a minha mãe se vai mudar para lá ,vou passar as férias com ela. Vai ser tão bom, não há nada como o Natal Anglo-Saxónico. As casas estão todas decoradas, há uma panóplia de decorações e luzinhas e uma coloração verde e vermelha por todo o lado...E claro está, o típico friozinho e talvez com sorte até neve! Mas o melhor são mesmo as LOJAS. Quando vou às compras lá, é tal e qual entrar na gruta do Aladino. Um sonho!

Mas ando realmente com o astral em alta ultimamente. Ontem fui comprar umas prenditas antecipadas ao Jumbo, e quando fui esperar na fila para embrulhar as ofertas,não achei piada nenhuma de ali estar atrás de pessoas com o carrinho cheio de peluches de metro e meio, Nenucos, Barbies, Bicicletas e sabe-se lá mais o quê para embrulhar, enquanto eu tinha uma singela prendita na mão. Foi aí que me apercebi. É Natal. Tens saúde. Tens uma casa, uma família, amigos que gostam de ti. Relax! Sei que o Natal é a época de consumismo, mas podíamos trocar a cara aborrecida e frustada por uma atitude mais feliz e compassiva. Quer dizer, estamos assim tão mal na vida gente?
Foi nesse momento que me apercebi que ninguém liga às meninas que embrulham as prendas, tratando-as como se fossem uns robôs automáticos incansáveis. Mudei logo de atitude, até meti conversa com as raparigas, disse muito obrigado e tiveram direito a um "Feliz Natal". É natal gente, vamos lá ter distribuir esse amor !

E agora vou ver mais um episódio, talvez ver um filmezito.. hoje é ronha total and I love it!


Xo, G

As melhoras para o Androvzky que está fechado em casa doentinho, desde ontem! Beijinho**
Cutchy C, diz lá que não fizeste bem em ir para casa, hein? Um bom fim-de-semana prolongado para ti twin*

Grey's Anatomy

'At the end of the day, when it comes down to it, all we really want is to be close to somebody. So this thing, where we all keep our distance and pretend not to care about each other, is usually a load of bull. So we pick and choose who we want to remain close to, and once we've chosen those people, we tend to stick close by. No matter how much we hurt them, the people that are still with you at the end of the day - those are the ones worth keeping. And sure, sometimes close can be too close. But sometimes, that invasion of personal space, it can be exactly what you need.'

Dr.Meredith Grey - Grey's Anatomy

Little things..

Hoje vou armar a minha árvore de Natal.
E vou abrir a primeira portinhola do calendário de chocolates.

Estou tão feliz! ^_^

Já paraste hoje?

Adoro a chuva.
Para mim é a natureza a manifestar-se na sua forma mais bela. Os sons, os cheiros, a beleza das gotas a atingirem o solo. Sentir a terra a ansiar pelas lágrimas do céu. É verdadeiramente lindo.
Como é reconfortante estar em casa, enrolada numa manta, ler um livro e ouvir o som das gotas a bater na janela. Mas por vezes também vou à rua. E faço algo de maravilhoso. Páro. Páro a minha rotina diária, páro a azáfama de pensamentos e preocupações que vão e vêm na minha mente. Páro de pensar e à excepção do som da chuva, o mundo fica mudo, parecendo estar em câmara lenta. Simplesmente fecho os olhos, as palmas das mãos viradas para cima e sinto.
Sinto-me viva.

Foi aí que percebi, não quero parecer uma paciente de pós-operatório

Hoje o meu Taylor - gato de 6 mesinhos siamês - foi à faca. E não foi uma cirurgia qualquer, foi a cirurgia que faz qualquer homem cruzar as pernas e agoniar-se só de pensar.
Sim, o meu bebé foi castrado mesmo antes de poder sequer imaginar para o que é que aquelas bolinhas alguma vez serviriam.
Ora, após a operação ele veio de novo para casa e tenho que dizer, o bichinho metia dó. Ele, por si só, já tem uns olhinhos digno do gato do shrek, e para piorar a situação o efeito da cirurgia fez com que parecesse ...bem... imagino que: eu, após um jantar de curso.
Tenho que admitir, que me ri à custa da desgraça do bicharoco. Ele dava dois passos, caía. Desequilibrava-se e acabava deitado de patas no ar, com a barriga para cima, coisa que nunca pensei ver num animal tão gracioso e elegante. Depois ainda fez chichi na minha manta, e para acabar em grande, vomitou.
Esta história certamente já é bem familiar para muitos de nós, ou estou errada?


A minha preocupação é a seguinte:
Se um animal de 4 patas, que normalmente tem a graça de uma bailarina e que consegue cair sempre de pé, mesmo que caia do 4º andar, faz estas figuras...

..nem quero imaginar como é que eu, que sou trapalhona como tudo, que passei a minha infância praticamente no chão com os joelhos constantemente esfolados, que tenho 180 longos centímetros de altura e não tenho propriamente pés de princesa que acabam por encalhar em tudo e mais alguma coisa... me comporto depois de um jantarinho mais agreste??

Isto é gravíssimo.

Éjáhojeéjáhojenemacreditooo

Sim porque esta lambércia aqui, há meses tinha como nick de msn : Faltam 287 dias, 15h e 35 minutos para a estreia do New Moon. Sei que não bato bem, mas eu choro por estas coisas
Daqui a 3h e meia estou eu literalmente a delirar na sala de cinema com a minha cutchy C.
E acho que bem mereço estes deliriozinhos de vez em quando ^^

Xo, G

Nem devia postar isto, mas já todos devem estar todos cientes que não bato bem so why care

A cutchy C ia a conduzir e eu ao lado. De repente, algo nos fez soltar um gritinho ridiculamente sonoro ao que a condutora quase deu uma de Fast&Furious e fez inversão de marcha para vermos com mais atenção o dito cujo ao mesmo tempo que eu freneticamente procurava o telemóvel da gruta do aladino que é a minha mala, na tentativa de tirar uma foto com o telemóvel para sempre recordar este momento de delírio teenager do qual deveríamos ter muita vergonha.
But I´m not.. E é já dia 26 ^^

O meu Taylor interessa-se muito por Imunologia

E ainda há quem não goste de gatos!

O meu problema é ser sincera demais

Eu digo-lhe tudo. A minha última pancada foi:

"Era tudo tão mais fácil se se pudessem congelar relações.
Congelava-se. Tá tudo bem querido, mas olha não é por nada mas apetece-me ser solteira por uns tempos. Assim, uns mesitos. Podíamo-nos continuar a ver, mas puramente como amigos*. Depois, quando me fartasse da loucura, das girl's nights,das idas à discoteca e bares (sim, porque tu detestas), dos serões passados em casa a ver séries até às 3 da manhã, de idas ao cinema a ver "chick flicks" eu depois ligava-te e recomeçávamos de onde estávamos.
Boa ideia??"


E ele ri-se. Meteu-me um Malteser na boca e riu-se.
Ele não me leva a sério.


*Yeah right, como se isso fosse possível.

Mas qual Diazepam qual quê

Para mim basta enfiar-me num carrinho e passado uns poucos quilómetros adormeço instantaneamente.
É de notar que convêm estar no lugar do pendura, e ser outra pessoa a conduzir, senão a coisa pode correr mal.

O Androvzky vai-se exilar para o pólo norte

The Peregrine Falcon is said to be the world's fastest animal, reaching speeds over 200 mph and can be found in all parts of the world except the artic regions.

O primeiro passo é admitir que temos um problema

Shopaholics Anónimos é uma comunidade de mulheres que partilham entre si a sua experiência, força e esperança para resolverem o seu problema comum e ajudarem outros a se recuperarem do consumismo, especificamente em lojas de roupa (eg. Bershka , Stradivarius..).
O único requisito para ser membro é o desejo de parar de comprar. Para ser membro de SA não é necessário pagar taxas de admissão nem quotas. A pouco e pouco iremos conseguir que as shopaholics façam o desmame do constante digitar do pin do cartão multibanco.
SA não está ligado a nenhuma seita, religião, instituição política ou organização; não se envolve em qualquer controvérsia, não subscreve nem combate quaisquer causas.
O nosso propósito primordial é mantermo-nos menos pobres e ajudar outros shopaholics a alcançar o saldo de conta positivo.



O SA é para si?

1. Alguma vez tentou parar de comprar por uma semana ou mais, mas só conseguiu por alguns dias?

Sim Não

A maior parte de nós em SA fez todo o género de promessas a nós próprios e às nossas famílias. Não as conseguimos cumprir. Então chegámos ao SA e disseram-nos: "Tente não comprar só por hoje". (Se não comprar nada hoje, hoje não se sentirá culpada por ter a carteira vazia).

2. Acha que as pessoas se deviam meter na sua própria vida no que diz respeito à sua maneira de gastar dinheiro – deviam deixar de dizer o que você tem de fazer?

Sim Não

Em SA não dizemos a ninguém para fazer o que quer que seja. Só falamos sobre a nossa própria maneira de gastar dinheiro, o problema que arranjámos com isso e como conseguimos parar. Prontificamos a ajudá-la, se você quiser.

3. Alguma vez tentou mudar de um tipo de loja para outro na esperança de que isso o impedisse de esvaziar a sua conta bancária?

Sim Não

Tentámos todas as maneiras. Fomos à loja mais rasca. Mesmo só às lojas chinesas.Ou então só olhávamos para as montras. Ou só comprávamos ao fim de semana. Fosse o que fosse, tentámos tudo. Mas, se sacássemos da carteira em que quer que fosse a loja, geralmente acabávamos sem um tostão.

4. Sente inveja das pessoas que entram nas lojas e não sentem a necessidade de comprar seja o que for ?

Sim Não

Por vezes, a maior parte de nós pensou porque é que não éramos como a maioria das pessoas que pode simplesmente entrar na loja e sair sem comprar.

5. Alguma vez sentiu que a sua vida seria melhor se não fosse tão consumista?

Sim Não

Muitos de nós começámos a gastar tanto dinheiro, porque as roupas, as bijuterias, as botas, os cosméticos tornavam a nossa vida aparentemente melhor, pelo menos por uns tempos. Na altura em que chegámos a SA sentimo-nos encurraladas. Comprávamos para viver e vivíamos para comprar. Estávamos doentes, e cansadas de estar fashions mas tesas que nem um carapau.

SA não promete resolver os problemas da sua vida. Mas podemos mostrar-lhe como estamos a aprender a viver sem gastar dinheiro no fórum "um dia de cada vez". Mantemo-nos afastadas daquela "primeira loja". Se não houver primeira, não haverá décima.

Aceitam-se inscrições.

A abertura do meu filme preferido, que vejo pelo menos todos os anos no Natal

"Whenever I get gloomy with the state of the world, I think about the arrivals gate at Heathrow Airport. General opinion’s started to make out that we live in a world of hatred and greed, but I don’t see that. It seems to me that love is everywhere. Often, it’s not particularly dignified or newsworthy, but it’s always there - fathers and sons, mothers and daughters, husbands and wives, boyfriends, girlfriends, old friends. When the planes hit the Twin Towers, as far as I know, none of the phone calls from the people on board were messages of hate or revenge - they were all messages of love. If you look for it, I’ve got a sneaky feeling you'll find that love actually is all around."


Clica aqui para veres:
-Love actually (O amor acontece)

E aqui está a minha cena preferida do filme ^^

O filme mais esperado deste Natal

Obrigada J, por me teres dado a ideia de juntar 2 temas que adoro!

Xo, G.

A Pinkaholic ama o Natal.

Há coisa de 3 ou 4 dias ia-me dando um piripáque no meio do centro comercial, quando me apercebi que este estava finalmente repleto de decorações natalícias. Sim, eu sou o tipo de pessoa que adora árvores de natal, luzinhas coloridas, bonecos de neve, musiquinhas irritantes em todo o lado (incluindo elevadores), dezenas de filmes natalícios a estrear no cinema e obviamente - FRIO.

Um pormenor - natal sem frio não tem a mesma piada. Portanto Algarvinho do meu coração, já paravas de ser lambércio e adere ao espírito - P-O-R- F-A-V-O-R.

Truques da Pinkaholic

Aqui fica um truque aprendido nas aulas de Dermofarmácia : Se têm cabelo fraco, esmaguem uma pílula até formar um pó bem fininho e incorporem numa máscara de hidratação. Deixem actuar 1/2 hora. A elevada concentração de progesterona e principalmente estradiol vai conduzir ao aumento de factores de crescimento vascular - ou seja, conduz a uma melhor "alimentação" do cabelo. Et voilá - tratamento caseiro, rápido e barato para cabelo mais forte e denso e reduzir a queda.

Supostamente estas dicas não são para eu dar na farmácia futuramente, para isso existem os produtos 300x mais caros. Mas sou ainda uma mera estudante , por isso...


Xo, G

O verdadeiro Saw

Esta imagem pode, à primeira vista, parecer a maior fantasia erótica masculina de todos os tempos, mas após análise mais minuciosa verifica-se que realmente se trata da maior tortura feminina* de sempre : Depilação a cera. (aqui entra aquela música dos filmes de terror, do tipo quando o assassino está prestes a aparecer/ tubarão aproxima-se da pessoa na água/fantasma surge no espelho da casa de banho/milésima série dos morangos com áçúcar)

Vejamos :

a)bocados do nosso corpo arrancados à força por uma pessoa de bata branca com sorriso sádico (aka Jigsaw)

b)o nosso corpo, muitas vezes branco e com pilosidades, exposto de uma maneira muito pouco sensual sob luzes super fluorescentes e fortíssimas e até por vezes com direito a espelhos e lupas para melhor análise das nossas imperfeições.

c) somos obrigadas a estar em posições embaraçosas e desconfortáveis

d)como se a dor do arrancar sem dó nem piedade dos nossos pêlos não fosse suficiente, no fim ainda temos direito a uma pinça e com muita sorte, até uma agulha, para a retirada dos pelinhos encravados que nunca saiem à primeira (filhos da mãe)

e) para tornar a situação ainda mais fofa,nós - os felizes masoquistas, PAGAMOS para nos sujeitarmos a este mimo.


Ufaaa... a beleza dói.



*Embora o post seja direccionado mais para as mulheres, tenho que mencionar que esta é uma realidade cada vez mais presente na população masculina, deixando de ser uma moda reservada a homossexuais,bodybuilders, nadadores, strippers e ciclistas. De facto surgiu um momento em que a depilação deixou de ser boiola e passou a ser trendy - eu chamo-lhe o boom Beckham-Ronaldo. E se querem saber, acho muito bem. SOFRAM aí. Pode ser que um dia seja moda parirem também, que é para saberem o que é bom prá tosse.

Só mesmo pela possibilidade de amanhã ser realmente o fim do mundo..

.. como o "bruxo do Goucha" preveu, fiz questão de ir à Bershka e comprar um par de skinny jeans. Se o mundo vai acabar, se vão haver repórteres por tudo o que é sítio, mais vale uma pessoa terminar em estilo. (nem que seja à Hannah Montana, como o Androvzky diz. Ultimamente ando com um estilo muito montanheiro realmente.)

G.

E afogar-me já, não?

Eu até costumo ser uma pessoa positiva e alegre.
Mas uma pessoa não é de ferro. Antes da frequência de Farmacoterapia ontem eu já me sentia meio que a 'semear' a gripe. Quando acabou, 2h depois, com o cabelo todo em pé, mãos suadas, olheiras quase a meio da cara, a camisa do traje com o botão de cima desabotoado (aquilo é apertado pra cacete) e cabeça a latejar, é normal que me sentia mais morta que viva.
Correu-me MAL mal mal... senti-me estupidamente b-u-r-r-a.

Um aparte - Não gosto do termo burro. Pra já os burrinhos são animaizinhos muito inteligentes e gosto imenso deles. Só para terem uma ideia, a minha personagem preferida de sempre do cinema infantil é cinzento, tem 4 patas, fala imenso e pertence ao elenco do Shrek. E não acho que ele seja particularmente desprovido de inteligência.

Na minha deprimência total e profunda ontem, quase que ia entregando o meu Curriculum Vitae na caixa do Lidl mais próxima.
Vá lá - vá lá , repito - que tenho pessoas que entendem esta pobre alma e me puxaram logo para bebermos qualquer coisa na praia, pedi um Tequilla Sunrise e pusémo-nos a falar de coisas parvas. Depois o meu Lambercito foi um fofo e ofereceu-me uma coisa que ando a querer há muito tempo - o Super Mario para a nintendo Ds. (sim eu tenho 21 anos, sim tenho noção que não bato bem)

E agora estou deitada na cama, com mantas e robes, com a nintendo ao lado, o computador do outro, lenços a dar com um pau e esperando pela próxima bomba do mês - a enorme fortuna de bolsa que me irão dar este ano. Segundo a senhora -que suspeito ser bipolar- do bar da universidade, as listas saiem hoje.
Se na lista estiver "Gabriela Soares - bolsa não atribuída" juro que me afogo já no lodo mais próximo.


Xo, G

Beaucoup de merde

É amanhã às 8h30 da manhã a frequência e hoje não posso vir ao blog. Tirando esta vez. Que não conta.

Portanto como se costuma dizer, muitas fezes, resíduos e excrementos para mim.




yuc, este é mesmo um post de merda. --'

Coco Chanel

"I don't understand how a woman can leave the house without fixing herself up a little - if only out of politeness. And then, you never know, maybe that's the day she has a date with destiny. And it's best to be as pretty as possible for destiny"


Foi quando li isto pela primeira vez que comecei a levar mais tempo a despachar-me de manhã. Mesmo falecida há 48 anos, tendo sido ela a criar o mítico Chanel nº5, terei que tomar as palavras da Coco como verdadeiras. Ah, and her real name is Gabrielle.

Xo, G

Ao ponto de se tornar ridículo.

Hoje tenho que acordar prá vida.

E Cutchy C e Androvzky: vocês tão LOUCOS!

Escusado será dizer...

..que não estudei a ponta de um corno hoje.
A unicelhice não é para mim, está visto.

USA

Sou agora oficialmente uma USA - unicelha sem amigos.

Promessas unicelhas

Eu tento ser unicelha*. Juro que tento.

Estou instalada na sala de estar, com o material todo de estudo e tenho o meu portátil cor-de-rosa à minha frente (apenas e só porque é lá que está o livro de Imunologia - não queria gastar dinheiro a imprimi-lo).
Tenho que estudar na sala, pois a minha secretária do quarto converteu-se num estúdio de beleza (vamos ser francos, estudar é só de vez em quando, maquilhar e arranjar o cabelo é praticamente todos os dias!)

Eu bem tento concentrar a totalidade do meu cérebro em imunologia. Porém, existe uma zona - não tão pequena assim - do meu tecido cerebral, que está permanentemente em alerta aos estímulos exteriores (uma reacção de defesa com certeza, tal como as gazelas na savana para não serem comidas).
Ora tais estímulos exteriores traduzem-se na necessidade biológica de verificar os emails a cada 5 minutos, e passar pelo Hi5 periodicamente para ver se existem mais não-unicelhas como eu que façam updates nas suas páginas em vez de estudar, entre outros. Para além disso sinto urgência em acender a televisão com a justificação lógica de "por a gravar possíveis filmes bons que venham a dar este fim-de-semana" e claro que distraidamente acabo por ver Disney Channel (sim, leram bem.)

Mas vou mesmo tentar ser unicelha. A partir de agora. Vão ver.


*Embora difícil de quantificar, ser unicelha é ter um nível de aptitude, capacidade e concentração que ultrapassa a maioria dos excepcionais contemporâneos.É ser capaz de estudar infinitamente e ter uma adoração incondicional por bibliotecas, abolir os momentos de desconcentração em aulas e estar sempre pronto para se reunir em trabalhos de grupo. E claro, como o nome indica,costuma ser dotado de uma união da porção de pêlos que protegem os olhos, localizando-se logo acima do cílio (também chamada de celha ou pestana) .

A Irmandade dos Unicelhas

Um pequeno passo para a esteticista, um grande passo para a inteligência. Um dia serei assim!

Prioridades

Coisas que deveria fazer hoje:

- Estudar para a frequência de Imunologia

- Preparar trabalhos

- Arrumar a casa

- Levar o Taylor ao veterinário

- Ir tirar um raio-X (o dentista nem olhou para o dente, dizendo que antes de mais nada precisa de um raio-x para depois avaliar se precisa de ser tratado. Ah e custa 50€)







Coisas que tenho estado de facto a fazer:

- Cancelar o raio-x (esta gente pensa que o dinheiro cai das árvores.E muito provavelmente nem é necessário, já nem dói tanto. - por amor de deus anjinho da guarda com sentido de humor macabro - isto não é luz verde para tu armares uma das tuas brincadeiras irónicas)

- Ver Grey's Anatomy

-Decidir que levo o Taylor ao veterinário para a semana que vem. Ou para a outra. Ok, eu só estou a zelar pelos interesses dele, ele não quer ir! (e não está doente, é para marcar a castração - shhh - ele ainda não sabe desse pormenor)

- Fazer testes parvos no Facebook, do género "Éres linda o Fea?'' (só para o caso - o facebook considera que tenho 78% de feiosidade)

-Escrever listas desnecessárias no blog.

Querido dente do ciso,

Eu sei que deve ser difícil emergir das profundezas da minha gengiva, num mundo desconhecido, sem saber o que esperar,

MAS POR AMOR DE DEUS decide-te , e nasce de uma vez por todas, estás a destruir-me não aguento maiiiiiissss!

Hipnose

Hoje na aula de nutrição ia adormecendo.
Mas de uma forma mesmo grave.Não é só o leve cansaço, ou o bocejar frequente. É literalmente sentir as pálpebras a fechar e sentir-se completamente impotente pois guess what - There's nothing you can do about it. É uma sensação horrível porque até estava a gostar da aula e por mais que me quisesse concentrar na voz do professor, quando dava por isso já os olhos fechavam e a cabeça quase batia na mesa. Gra-ví-ssi-mo.
Isto não é apenas preguicite aguda. Acontece que desde ontem que o meu dente do ciso me anda a dar cabo do juízo (eu sei, late bloomer - aos 12-13 anos ainda tinha dentes de leite). Portanto esta tarde vá de engolir um paracetamolzinho e embora me ajudasse no dente, não me ajudou em me manter acordada.

O pior desta situação é que a) a sala era pequena e éramos poucos, logo o professor topou logo o meu estado de dormência (parecia uma atrasada mental com a boca semi-aberta em transe num esforço tremendo de ao menos parecer que estava minimamente ali presente - mesmo que a mente não o estivesse) e b) mesmo no estado de transe de vez em quando captava certas palavras, e quando o professor perguntou se já tínhamos ouvido falar na interacção entre fibras e absorção do ferro , tentei ser participativa uma vez que fosse durante aquela hora de aula e, acordando repentinamente ,respondi : SIM!! - estupidamente alto ,quase a gritar, ficando a turma um bocado estupefacta e a cutchy C a rir de mim.

A minha esperança é que não tenha soado como aquele anúncio da Herbal.

Sonhos Cor-de-rosa,
Xo, G

Voltar a velhos hábitos

..Como por exemplo, continuar a ver "How I met your mother" que é uma série excelente, mas que inexplicavelmente deixei de ver há coisa de um ano.



Como é bom voltar a ouvir o Barney dizer "Le-gen-da-ryyyy"!

Xo, G

Daqueles momentos WTF?

Nesta passada 5ª feira foi o jantar de Apadrinhamento do curso de Farmácia. E onde foi, onde? Claro que no Ribatejano, o restaurante que faz a sangria com maior percentagem de álcool de Faro.
A noite foi cheia de emoções, desde rir até mais não , até choros na baixa de Faro. (Cutchy P, não nos faças mais dessas, que eu não me controlo!).

A noite acabou em grande enquanto esperávamos por um táxi (que acabámos por nem apanhar pois fomos de boleia com o André). Eu e a Cutchy S decidimos sentar-nos no degrau nojentíssimo da estação da EVA (quando se está alcoolicamente alegre uma pessoa está-se pouco cagando para a gripe A) , e entretanto 2 indivíduos abordam-nos, estando eles muito mais alcoolicamente alegres que nós. Um deles de repente exclama, apontando para mim : "Eu conheço-te!" ( e eu, nunca tendo visto o sujeito mais gordo, penso : Sim, pois deve mesmo ser, rapazinho) . "Sim" - Continua ele - "És a Ga..Gabriel!"

WTF? Como é que ele sabe , nem que seja parcialmente, o meu nome?
"Sim, é o que está no Hi5 dela" - vira-se ele para o amigo.

Ok, tudo explicado.
O meu nome no Hi5 é Gabrielle (nome artístico, sei lá, possui um certo je ne sais quoi) seguido de uma borboleta feita de sinais de pontuação. (até me admira não ter dito que eu me chamava Gabriel hífen, parêntese, sinal de exclamação e por aí fora.) Eu sei, sou cocózinha.

Um dia destes tenho que me livrar do Hi5.

Seguidamente, sentam-se eles ao nosso lado, e viram-se para a Cutchy S : "Então e tu, como te chamas? ... Deixa-me adivinhar... Vera!?" Ao que ela responde logo: "Olha adivinhaste, é mesmo isso!"
-"A sériiooo? Ahh, então e és de onde?"
Sem papas na língua, a nossa aka Vera diz "Lagoa".

Agora aqui um aparte.
Se fosse a minha pessoa no lugar dela, tinha-me logo atrapalhado. Eu sou tão lambércia, tão lambércia, que começava imediatamente a corar e a gaguejar, e na melhor das hipóteses dizia o primeiro nome que me viesse à cabeça, do género Zé das Couves.
Não tenho o mínimo jeito para estas coisas.
Por falar nisso, lembro-me de um episódio num bar, em que um sujeitinho com ar suspeito me aborda a mim e à minha prima e pergunta se temos namorado. Eu respondo que nós estamos juntas. Do género, uma com a outra.

O que é certo é que o homem, mesmo podre de bêbedo, não acreditou, e queria provas concretas. Como a minha prima na altura era menor de idade, não quis alinhar em esquemas desses e recusei.
Daqui só deduzo duas coisas : Ou eu sou uma péssima mentirosa, ou tenho HETERO escrito na testa.

Xo, G.

21 !

Sim senhor, calha a todos, e este passado dia 12 de Outubro soprei 21 velinhas. Isto é, figurativamente falando, pois chegando-se a uma certa idade já ninguém se dá ao trabalho de comprar um molho de velas, são duas com os algarismos e tá a andar de carrinho.

Supostamente lá nas Inglaterras é muito importante este marco da nossa vida. Portanto, vieram cá familiares de propósito só para celebrar este singelo dia, e digo-vos, nunca me senti tão importante! ^^
Como não podia deixar de ser, a escolha do restaurante ficou pelo Mexicano , pois eu sabia que só lá iria haver a animação desejada, e não me enganei, foi realmente o máximo. Tivémos direito a Mariachi e tudo! E tchã nã nã nam : a super-prenda da minha mãe e do W. foi um portátilzinho : adivinhem lá - COR-DE-ROSA (é que só podia mesmo !) Fiquei radiante !

Como se isto não bastasse, os meus queridos amigos da universidade, liderados pelas minhas cutchys Twin e Patty, prepararam-me uma festa na casa delas, e foi mesmo espectacular, adorei :) Para acabar a noite em grande houve a visualização de um filme com fotos engraçadas dedicadas a moi.. Fui realmente apaparicada nestes últimos dias.

A todas as fantásticas pessoas que contribuíram para a passagem para os 21 memorável, um MUITO OBRIGADA *

Xo, G.

Hoje dei uma de geek..

...e paguei 15€ para estar das 9h da manhã às 16h30 da tarde num auditório a ouvir pessoas inteligentes a falar sobre dermofarmácia e patologias da pele.

Sim, chama-se acção de formação. And guess what? Gostei imenso! Até mesmo das imagens de acne purulento e partes genitais cheias de "nem quero saber" em redor.
O grande problema aqui é que esta acção geekesa custou-me caro.

Esta manhã vou eu toda contente, ou melhor, dentro do possível já que eram 8 da manhã e estava literalmente a correr para a estação de autocarros, quando chego ao dito sítio e não vejo ninguém. Oh-oh. Bad sign. Estão sempre meia dúzia de beatas a meter a cusquice em dia, o Carlinhos que é cego com o cão super-fofo Max, e uns quantos jovens com ar de zombies logo pela manhã. Esta manhã NINGUÉM. Foi aí que o Tico espancou o Teco e cheguei à brilhante conclusão de que hoje é SÁBADO. Sim , momento loiro da semana, aos sábados o horário é diferente. Foi aí que o mundo se abateu sobre mim, eu que tinha praticamente galopado para chegar a horas, que estava a suar que nem uma porca dentro do meu casaco novo superfashion-imitação-de-pele (pois, uma vegetariana com casaco de cabedal era irónico demais), que nem tive tempo de ir à casa de banho (bexiga fraca como já referi), tudo isto para nada!
"I just hate my life" quase gritei para o céu (ou melhor para o papagaio irritante que vive na varanda da casa em frente à estação).Ok, agora apercebo-me que fui dramática, mas os meus maiores momentos de desespero acontecem quase sempre naquela reles estaçãozinha de autocarros. Provavelmente porque me faz lembrar da minha inaptidão de tirar uma singela carta de condução.Ou então é porque neste fim-de-mundo onde vivo se se perde um autocarro então mais vale esperar sentada, não ,deitada, pois nem tão cedo virá outro.
Anyway, voltei para casa, hiperventilando e tremendo por todos os lados, tentando pensar no que fazer a seguir. Na minha cabeça passava uma agenda telefónica virtual, tentando me lembrar se haveria alguma alma caridosa conhecida que me poderia dar boleia, o que só me trouxe mais desespero porque cheguei à conclusão que afinal não tenho assim tantos amigos !
Lembrei-me depois que a minha mãe me tinha deixado o número de uma senhora que organiza táxis para os ex-clientes do ex-emprego dela, então telefonei para a dita senhora, rezando para que a) houvesse um táxi que pudesse vir rapidamente e b) me fizessem um descontinho por eu ser filha da senhora inglesa com sotaque engraçado que tantas vezes lhes recomendou aos clientes dela.*

A senhora de facto arranjou-me um táxi, e disse que ele viria dentro de 2-3 minutos. Ainda ponderei se teria tempo de ir à casa de banho e finalmente pensei screw it e fui o mais rápido possível num frenesim autêntico e praticamente voei pelas escadas abaixo rezando para que o homenzinho não estivesse já à espera e a apitar desenfreadamente.
Não estava.Vitoriosa,pois tinha conseguido vencer o relógio, sentei-me no muro e tentei acalmar-me, respirando fundo e preparando-me para avistar um carrinho a qualquer segundo. Nada. Passaram-se 5 minutos, 10 minutos.. Já entrando em pânico novamente, liguei para a tal senhora mais uma vez (sou tão chata eu seiii!) e expliquei-lhe o sucedido, ao que ela respondeu que iria ver o que se passava. Passado uns minutos liga-me ela dizendo que o taxista , que vivia perto, tinha saído pela porta e deparou-se com um pneu furado.

Ora aqui faço uma pausa no meu relato.
Pneu furado. Pneu FURADO???!!! WTF ? Eu juro, mas juro mesmo, que algum santinho lá em cima deve ter a TV cabo avariada e como já não tem nada com que se entreter, diverte-se a torcer a minha vida para que dê origem a uma sitcom sadicamente divertida.

Retomando a história, ela assegurou-me que iria arranjar outro taxista. De facto lá chegou o dito senhor, não num carrinho, mas numa carrinha enorme (isto torna-se cada vez mais interessante, já nada me surpreende neste ponto) e desculpa-se dizendo que para o próximo serviço necessitaria do minibus. Claro que não mencionou o que dizia no autocolantezinho fofo e cutchy mesmo à minha frente que dizia que o tarifário cobrado no mini-bus era superior ao de um táxi normal, mas para quê minha gente, isso só retiraria a graça toda à minha anedota chamada vida.
O que é certo e não posso negar, era que o senhor era bastante simpático e fartou-se de meter conversa o caminho todo, até quando eu estava ao telefone com a minha mãe que está na Irlanda, e lhe disse: "Pois mãe, 2ª feira é feriado. Não , não me lembro qual é o feriado, só sei que não tenho aulas" Ao que o senhor gesticulou e disse baixinho,mexendo exageradamente os lábios: 5 de Outubro.

Thanks sir. Ao desligar, o senhor virou-se com ar de chico esperto "Então e sabe qual é este feriado?" Eu pensei : Ok aulas de história por favor não, já estou a ter um dia suficiente mau, e se não me lembro que raio de feriado é este tão óbvio o senhor vai mesmo achar que para além de ter com um casaco superfashion de cabedal falso quando ainda estão 25ºC, sou também burra que nem uma porta. Ao que o Teco decidiu finalmente se manifestar e disse, a medo e entredentes, Implantação da República?..

Após isto o dia correu relativamente normal, dentro dos possíveis, e agora estou segura em casa, à frente do meu amado computador. Posso voltar a respirar.

Xo, G.


* E não, não me fizeram nenhum desconto.

Competição

Existem raparigas que passam a vida preocupadas que o namorado se interesse por alguma rapariga daquelas todas perfeitinhas, que têm tudo no sítio, sorriso Colgate-íssimo, irritantemente engraçadas, petites e com ar frágil que anseia por ser protegida.*

Eu posso estar bem descansadinha, pois não tenho esse tipo de problemas. O meu namorado recebeu ontem uma declaração romântica por sms de uma das pessoas a quem ele foi instalar o MEO**. Até aqui tudo bem.

Até se descobrir que era um cliente. Isto é, masculino.Hombre. Do género cromossoma Y.
You get the picture.

Aãh hã, a isto se resume a minha vida!


Xo, G.


*Ou seja o antagonismo completo da minha ilustre pessoa.
** Eu bem lhe disse que a fatiota do "comando é meo" era irresistível, mas ele não quis acreditar.

Update:

Aqui estão as mais recentes novidades:

- Green Day foi absolutamente brutal. Valeu tanto a pena , até mesmo que na fila para entrar estivessem umas pitas irritantes que não se calavam por nada. 2 horas intermináveis de espera a ouvir risinhos e gritinhos de umas mecinhas de metro e meio mal medido que pensam que são gente. Ok não sejas tão ruim --' .

- Praxes - Antes de mais nada, eu bem que tentei ser má, tentei meter respeito, mandar uns berros.. Mas infelizmente os décibeis da minha voz não são proporcionais aos meus 180 centímetros de altura, e não tendo grande projecção de voz a minha única esperança resumia-se ao megafone comprado no chinês, que só funcionava se pressionasse com muita força na tampa das pilhas, o que me daria uma tendinite no polegar caso este não fosse deficientemente elástico desde nascença *
Ainda assim, penso que correram bem, dentro dos nossos possíveis. Não fomos académicos muito ruins e ao chegar o fim das praxes penso que no fundo lá se divertiram. Sou agora a madrinha babada de duas caloirinhas muito queridas. :)
Resumindo, foi uma experiência FANTÁSTICA e juro que me custa pensar que tudo isto está quase no fim! (Sim, até me fartei de chorar à custa disto no Jantar de curso, baba e ranho! Está bem que sou lamechas mas isto é o cúmulo e não posso culpar apenas a Sangria!! O que vale é que não fui só eu.)



Xo, G.


* Isto é mesmo verdade, nas aulas mais secantes a Cutchy C gosta de dobrá-lo todo e chama-o dedo anti-stress.