Ps-obrigada Pseudo J, pela correcção :P
sábado, 10 de abril de 2010
sexta-feira, 9 de abril de 2010
E eu que sempre achei o ténis um desporto sexy.
Mas que cambada de kournikovazinhas mais larilas xDXo,G.
segunda-feira, 5 de abril de 2010
Quick pics from Ireland
Mais neve em fim de Março que da vez que fui no Natal. Yupiiii!
Autocarros pink, há quem pense como eu!
Ida às compras rápida em Belfast
terça-feira, 30 de março de 2010
Help?
Este post é mais um pedido de ajuda que outra coisa qualquer.
Estou na Irlanda, a celebrar o aniversário do namorado da minha mãe. Uma grande amiga nossa que é como se fosse da família, decidiu oferecer-nos aos 4 uma estadia numa espécie de pousadazinha, que fica a 2h de casa.
Ao chegarmos, aí pelas 5 da tarde, nem tive grande tempo para absorver o aspecto do sítio onde iríamos passar a noite. A minha preocupação era ir o mais rapidamente para o quarto e ligar o pc, já que estava prometida a existência de wi-fi, e nestes dias não tenho tido acesso à net, deixando-me completamente a ressacar. Porém achei o local engraçado, muito pequeno, com apenas uns 6 quartitos, e parecia estar completamente vazio além de nós. Eu fiquei no meu quarto a matar saudades da netzinha, a minha mãe e o namorado noutro quarto, e a nossa amiga no outro, todos a despacharem-se para ir jantar. Às 7h30 tivemos que descer para jantar, já que a senhora fazia questão que o jantar fosse servido a horas certas, pois, passo a citar: " Gosto de comprar as coisas bem fresquinhas e servir na hora". Bem,ficámos com boa impressão, claro. Uma casinha rústica, num sítio isolado, pouca gente, uma senhora preocupadíssima em servir os ingredientes mais frescos disponíveis no mercado..logo a comida só podia ser boa.
Wrong!
Foi um desastre.. Não se aproveitava NADA. A salinha de jantar estava, mais uma vez, vazia. Estava a dar uma musiquinha medonha a vir de um rádio antiquíssimo, a decoração era super antiquada, e a senhora sempre sempre sorridente a andar de um lado para o outro, servindo a comida assim que nos sentámos à mesa.
Quem me conhece sabe que não sou nada esquisita, e que detesto reclamar.Sou mais do come e cala-te, mas realmente estava terrível. A minha mãe porém, é o contrário de mim, reclama por tudo e por nada, não tem problemas em armar um chavascal por onde passa.. basicamente é um furacão de mulher. Eu já estava a ver os primeiros sinais de tremor de terra por parte da minha mãe, ao mesmo tempo que a noite ia ficando mais escura, e o cenário dentro da salinha de jantar ia ficando mais sinistro. Pela minha cabeça passaram imagens de filmes de terror que já vi, casas de hóspedes em que torturam as pessoas e penduram-nas na garagem, hoteizinhos em que a dona, sempre sorridente, tem por hábito fazer umas tartes óptimas que por acaso são feitas de clientes pouco satisfeitos.. Enfim. Disse logo à minha mãe, em surdina : "Mãe, acho melhor reclamares de manhã, sabes? Ainda temos que passar aqui a noite"
Procedi então à explicação, muito baixinho, do que estava a imaginar (sim porque a dita senhora estava mesmo ao lado na cozinha a fazer barulho com os tachos, mas por vezes parecia que parava o que estava a fazer, ou baixava o rádio para nos ouvir melhor).
A minha mãe sempre teve pavor de filmes de terror, e também se deve ter deixado impressionar pelo facto de estar noite cerrada por aquela altura, a neve a cair com cada vez mais violência, e por estarmos completamente sozinhos nesta casinha tão estranha. O resto do jantar foi então passado muito a medo, tendo cuidado com o que dizíamos, soltando umas gargalhadas nervosas de vez em quando para disfarçar.
Seguimos depois para uma salinha de estar, para tomar café. Ok, aí foi demais para o meu coraçãozinho, mais decoração medonha, pouca iluminação, fotos a preto e branco da senhora com outro senhor com ar sinistro, ambos a sorrir. E o pior : Bocados de pele de animais diferentes, em cima dos sofás como se fossem naprôns.
Foi aí que decidi vir para o quarto, trancar-me aqui dentro com a minha net, publicar no meu blog onde estou, e esperar que a noite passe rápido.
A senhora entretanto já veio bater à porta, que estava trancada. HAHA, toma lá senhora medonha. A medo, perguntei : "Sim? Posso ajudá-la?"
-"Sim querida, era só para saber o que queres amanhã para pequeno-almoço"
A senhora orgulha-se muito dos seus pequenos-almoços, tem uma série de diplomas no corredor, porém se a qualidade for equivalente aos jantares, só posso imaginar que os júris tenham sido torturados para galardoar tal prémio.
Foi o que disse à minha mãe, talvez não esteja preocupada em nos impressionar com a sua culinária, dado que pela manhã já cá não estamos para reclamar. Aiiii god, tenho que parar com estas piadas sádicas que daqui a pouco não durmo nada. --'
Portanto pessoal, se não ouvirem nada de mim amanhã, enviem uma equipa de busca e salvamento para Florence Court, na Irlanda do Norte.
Desejem-me sorte.
Ah e não tenho rede no telemóvel. Just perfect.
G.x
Estou na Irlanda, a celebrar o aniversário do namorado da minha mãe. Uma grande amiga nossa que é como se fosse da família, decidiu oferecer-nos aos 4 uma estadia numa espécie de pousadazinha, que fica a 2h de casa.
Ao chegarmos, aí pelas 5 da tarde, nem tive grande tempo para absorver o aspecto do sítio onde iríamos passar a noite. A minha preocupação era ir o mais rapidamente para o quarto e ligar o pc, já que estava prometida a existência de wi-fi, e nestes dias não tenho tido acesso à net, deixando-me completamente a ressacar. Porém achei o local engraçado, muito pequeno, com apenas uns 6 quartitos, e parecia estar completamente vazio além de nós. Eu fiquei no meu quarto a matar saudades da netzinha, a minha mãe e o namorado noutro quarto, e a nossa amiga no outro, todos a despacharem-se para ir jantar. Às 7h30 tivemos que descer para jantar, já que a senhora fazia questão que o jantar fosse servido a horas certas, pois, passo a citar: " Gosto de comprar as coisas bem fresquinhas e servir na hora". Bem,ficámos com boa impressão, claro. Uma casinha rústica, num sítio isolado, pouca gente, uma senhora preocupadíssima em servir os ingredientes mais frescos disponíveis no mercado..logo a comida só podia ser boa.
Wrong!
Foi um desastre.. Não se aproveitava NADA. A salinha de jantar estava, mais uma vez, vazia. Estava a dar uma musiquinha medonha a vir de um rádio antiquíssimo, a decoração era super antiquada, e a senhora sempre sempre sorridente a andar de um lado para o outro, servindo a comida assim que nos sentámos à mesa.
Quem me conhece sabe que não sou nada esquisita, e que detesto reclamar.Sou mais do come e cala-te, mas realmente estava terrível. A minha mãe porém, é o contrário de mim, reclama por tudo e por nada, não tem problemas em armar um chavascal por onde passa.. basicamente é um furacão de mulher. Eu já estava a ver os primeiros sinais de tremor de terra por parte da minha mãe, ao mesmo tempo que a noite ia ficando mais escura, e o cenário dentro da salinha de jantar ia ficando mais sinistro. Pela minha cabeça passaram imagens de filmes de terror que já vi, casas de hóspedes em que torturam as pessoas e penduram-nas na garagem, hoteizinhos em que a dona, sempre sorridente, tem por hábito fazer umas tartes óptimas que por acaso são feitas de clientes pouco satisfeitos.. Enfim. Disse logo à minha mãe, em surdina : "Mãe, acho melhor reclamares de manhã, sabes? Ainda temos que passar aqui a noite"
Procedi então à explicação, muito baixinho, do que estava a imaginar (sim porque a dita senhora estava mesmo ao lado na cozinha a fazer barulho com os tachos, mas por vezes parecia que parava o que estava a fazer, ou baixava o rádio para nos ouvir melhor).
A minha mãe sempre teve pavor de filmes de terror, e também se deve ter deixado impressionar pelo facto de estar noite cerrada por aquela altura, a neve a cair com cada vez mais violência, e por estarmos completamente sozinhos nesta casinha tão estranha. O resto do jantar foi então passado muito a medo, tendo cuidado com o que dizíamos, soltando umas gargalhadas nervosas de vez em quando para disfarçar.
Seguimos depois para uma salinha de estar, para tomar café. Ok, aí foi demais para o meu coraçãozinho, mais decoração medonha, pouca iluminação, fotos a preto e branco da senhora com outro senhor com ar sinistro, ambos a sorrir. E o pior : Bocados de pele de animais diferentes, em cima dos sofás como se fossem naprôns.
Foi aí que decidi vir para o quarto, trancar-me aqui dentro com a minha net, publicar no meu blog onde estou, e esperar que a noite passe rápido.
A senhora entretanto já veio bater à porta, que estava trancada. HAHA, toma lá senhora medonha. A medo, perguntei : "Sim? Posso ajudá-la?"
-"Sim querida, era só para saber o que queres amanhã para pequeno-almoço"
A senhora orgulha-se muito dos seus pequenos-almoços, tem uma série de diplomas no corredor, porém se a qualidade for equivalente aos jantares, só posso imaginar que os júris tenham sido torturados para galardoar tal prémio.
Foi o que disse à minha mãe, talvez não esteja preocupada em nos impressionar com a sua culinária, dado que pela manhã já cá não estamos para reclamar. Aiiii god, tenho que parar com estas piadas sádicas que daqui a pouco não durmo nada. --'
Portanto pessoal, se não ouvirem nada de mim amanhã, enviem uma equipa de busca e salvamento para Florence Court, na Irlanda do Norte.
Desejem-me sorte.
Ah e não tenho rede no telemóvel. Just perfect.
G.x
domingo, 21 de março de 2010
Noites medonhas, é com os má que lindes!
Bem, não vou entrar em pormenores, basta dizer que a ultima noitada de quinta-feira foi MEDONHA.
Umas dicas para o futuro:
a)Quando uma certa e determinada pessoa afirma anteriormente que não irá beber, e depois não só se enfrasca totalmente , como leva com ela palhinhas de meio metro para beber directamente do jarro, o resultado não pode ser bom. (Ouviiiiu twin? :P)
b) Dizer a um pseudo-homossexual : "Ohhh és mesmo gay? É que és tão giro, é cá um desperdício.." não é aceitável. (ditto)
c) Dizer a um gajo bêbedo e com conversas extremamente desagradáveis :"Não gosto de ti, és porco" , é extremamente aceitável e deveria fazê-lo mais vezes enquanto sóbria.
d) Ao ajudar uma certa pessoa no acto de chamar o gregório, tentar manter o equilíbrio o máximo possível. Mais vale um pássaro na mão.. que dois no chão. --'
e) Quando a sobremesa chega à mesa, não abandonar o restaurante em busca de gambozinos, pois irei certamente ficar sem ela. E sem café também já agora (porque será?)
Enfim, apesar dos contratempos e dos pontos negativos.. Os bons bocados até que foram bem divertidos :) *
Mil beijos cor-de-rosa para os má que lindes ***(K)
Umas dicas para o futuro:
a)Quando uma certa e determinada pessoa afirma anteriormente que não irá beber, e depois não só se enfrasca totalmente , como leva com ela palhinhas de meio metro para beber directamente do jarro, o resultado não pode ser bom. (Ouviiiiu twin? :P)
b) Dizer a um pseudo-homossexual : "Ohhh és mesmo gay? É que és tão giro, é cá um desperdício.." não é aceitável. (ditto)
c) Dizer a um gajo bêbedo e com conversas extremamente desagradáveis :"Não gosto de ti, és porco" , é extremamente aceitável e deveria fazê-lo mais vezes enquanto sóbria.
d) Ao ajudar uma certa pessoa no acto de chamar o gregório, tentar manter o equilíbrio o máximo possível. Mais vale um pássaro na mão.. que dois no chão. --'
e) Quando a sobremesa chega à mesa, não abandonar o restaurante em busca de gambozinos, pois irei certamente ficar sem ela. E sem café também já agora (porque será?)
Enfim, apesar dos contratempos e dos pontos negativos.. Os bons bocados até que foram bem divertidos :) *
Mil beijos cor-de-rosa para os má que lindes ***(K)
terça-feira, 16 de março de 2010
Em homenagem aos momentos Falcanescos que têm havido ultimamente
Não é , Androvzky? Que medo!
Twin, thanks pelo miminho, já sabes q vais ter que cantar "..o amor é uma loucura e eu preciso da gabbyyy" nesta SA, tá mais que previsto!
Eu AMO você , aliás eu AMO todos vocês que sabem quem são :)*
sexta-feira, 12 de março de 2010
FINALMENTE
...Vi o Avatar. Tava a ver que não.
Tãotãotãotãotãotão lindo quero ir para Pandora, quero quero quero.
Tãotãotãotãotãotão lindo quero ir para Pandora, quero quero quero.
sábado, 6 de março de 2010
Omg, I'm famous
Eu nunca tive muito jeito para agradecimentos, tipo quando me oferecem uma prenda espectacular, ou quando me fazem um elogio hiperpigmentador de faces... mas aqui vai o meu melhor:
OBRIGADA meus queridos, pelos PRÉMIOs DARDOs que me atribuíram, pseudo J, e cutchy C.
Aparentemente o prémio Dardos é algo que actualmente corre a blogosfera, e consiste em, passo a copy pastear:
"O Prémio DARDOS visa reconhecer o mérito dos blogueiros que se empenham em transmitir valores culturais, éticos e pessoais, através das palavras e da arte demonstrada em seus trabalhos, transformadas num pensamento vivo"
E existem apenas 2 regras :
Portanto já cumpri a 1ª regra, vou passar à segunda, porém temo que não irá chegar aos 15 blogs. (Eu estava só a gozar com isso de ser famous, eu sou uma verdadeira noob aqui no mundo dos blogs)
Neste momento tenho orgulho em galardoar este maravilhoso prémio aos seguintes blogs:
-A Beautiful Mistake (é a minha twin ♥)
- I Hear a "Who"! (o meu pseudo tem imenso jeito prá coisa :))
-Walking on the rainbow (e a minha querida J também não fica atrás!)
-A Pipoca mais Doce (ainda não comentei, mas visito regularmente. Damn, this girl sure can write! And she loves shopping ^^)
- Crónicas das horas perdidas (mais um por onde passo sorrateiramente sem ter coragem de comentar, mas adoro o sentido de humor da Luna)
- Capitú e a Cidade (Capitolina, parto-me a rir com os teus posts)
- E Deus criou a mulher (não sou gajo, nem bi, mas sei apreciar a beleza feminina que este blogueiro tão bem consegue retratar pelas suas fantásticas fotografias, parabéns)
-Le Blog de Betty (não é um blog português, é uma menina francesa que tem um enormérrimo gosto pela moda, e delicio-me com as suas fotos das últimas tendências)
E pronto, acho que é tudo.
Keep on writin' guys!*
Xo, G.
Ps- Porquê Dardos? Será que tem algum significado oculto? Porque não Prémio Flechas, já agora? Estas coisas deixam-me perplexa.
OBRIGADA meus queridos, pelos PRÉMIOs DARDOs que me atribuíram, pseudo J, e cutchy C.
Aparentemente o prémio Dardos é algo que actualmente corre a blogosfera, e consiste em, passo a copy pastear:
"O Prémio DARDOS visa reconhecer o mérito dos blogueiros que se empenham em transmitir valores culturais, éticos e pessoais, através das palavras e da arte demonstrada em seus trabalhos, transformadas num pensamento vivo"
E existem apenas 2 regras :
#Regra Nº1 - Aceitar e publicar o prémio, juntamente com o nome e o link de quem me indicou;
#Regra Nº2 - Oferecer o prémio para 15 blogs e comunicá-los da indicação.Portanto já cumpri a 1ª regra, vou passar à segunda, porém temo que não irá chegar aos 15 blogs. (Eu estava só a gozar com isso de ser famous, eu sou uma verdadeira noob aqui no mundo dos blogs)
Neste momento tenho orgulho em galardoar este maravilhoso prémio aos seguintes blogs:
-A Beautiful Mistake (é a minha twin ♥)
- I Hear a "Who"! (o meu pseudo tem imenso jeito prá coisa :))
-Walking on the rainbow (e a minha querida J também não fica atrás!)
-A Pipoca mais Doce (ainda não comentei, mas visito regularmente. Damn, this girl sure can write! And she loves shopping ^^)
- Crónicas das horas perdidas (mais um por onde passo sorrateiramente sem ter coragem de comentar, mas adoro o sentido de humor da Luna)
- Capitú e a Cidade (Capitolina, parto-me a rir com os teus posts)
- E Deus criou a mulher (não sou gajo, nem bi, mas sei apreciar a beleza feminina que este blogueiro tão bem consegue retratar pelas suas fantásticas fotografias, parabéns)
-Le Blog de Betty (não é um blog português, é uma menina francesa que tem um enormérrimo gosto pela moda, e delicio-me com as suas fotos das últimas tendências)
E pronto, acho que é tudo.
Keep on writin' guys!*
Xo, G.
Ps- Porquê Dardos? Será que tem algum significado oculto? Porque não Prémio Flechas, já agora? Estas coisas deixam-me perplexa.
terça-feira, 2 de março de 2010
Movie List February 2010
Aqui vai a Movie List destas últimas 2 semaninhas:
Fantastic Mr. Fox
Quando vi o poster deste filme, algo me despertou a atenção, e não, não é apenas por eu ser uma cartoon-junkie, mas sim porque me fez recordar algo da minha infância. Foi aí que li "Based on the beloved book by Roald Dahl", e fez-se luz na minha cabeça.
O Roald Dahl sempre foi dos meus autores favoritos, devorava os livros ingleses que a minha mãe me fornecia quando era mais nova, o meu amado "Matilda", o fantástico "The Witches" e o famoso "Charlie and the Chocolate Factory", livros que ainda hoje sou capaz de reler de tão especiais que são.
Tinha que investigar este filme, e posso dizer que fiquei agradavelmente surpreendida. A animação de Wes Anderson é bastante diferente do "Disney/Pixar" a que estamos acostumados hoje em dia, e o humor tão inteligente e discreto que poderei dizer ser um filme mais direccionado para adultos que propriamente para crianças. A animação é feita em "stop motion", ou seja, tudo no filme é feito de uma espécie de plasticina e as personagens são então filmadas quadro-a-quadro, juntando-as no fim e dando a ilusão de movimento. Este tipo de animação verifica-se em filmes como "A fuga das galinhas" , o meu amado "The nightmare before Christmas" do Tim Burton e claro, os famosos "Wallace e Gromit".
As vozes dão um toque espectacular ao filme, não poderia imaginar melhor voz para dar vida ao manhoso, inteligente e charmoso Mr.Fox, que não o próprio senhor do charme, o George Clooney.
A Meryl Streep, o Jason Schwartzman e o Bill Murray completam a magia deste filme que à primeira vista parece tão inocente, mas que me fez rir com piadas discretas e inteligentes e me fez debater com a temática do existencialismo. Brilhante.
Não é um filme que todos irão apreciar, acho que é daqueles que ou se ama, ou se odeia. Eu cá recomendo, como é óbvio.
Zombieland
Vou ser sincera, eu não gosto de filmes de zombies. Não me seduzem minimamente. Mas por alguma razão decidi ver este filme, talvez porque eu já soubesse que nãoiria ser o típico "cadáver-cheio-de-fome-e-putrefacto-corre-atrás-de-nós-como-se-fossemos-happymeals", só sangue e bocados de carne a voar para todo o lado e um fim dramático em que o último ser humano à face da terra é comido da forma mais estúpida possível. Ok, a parte do happymeal por acaso até se verificou, mas é um filme tão cómico e que apresenta essas partes mais "gory" de uma forma tão leve e tão descontraída, que dava por mim a rir sempre que via um zombie a roer a perna ou o braço de alguém, como se de um franguinho no churrasco se tratasse.
Com isto não quero dar a impressão que este filme é mais um "Scary Movie" ou "Disaster Movie" ou "o raio que o parta Movie", porque sinceramente já acabavam com essa cadeia lamentável de filmes. Se querem que o diga, deixou de ter piada lá pelo 2º Scary Movie.
Não, este filme não tem cenas exageradamente ridículas e espatafúrdias desse estilo, nem piadas de índole tão nojentamente sexual em que dou por mim a pensar "WTF man, you've gone too far!". Este filme tem simplesmente um humor super descontraído,em que a personagem principal é um miúdo desajeitado, que nunca teve sucesso com as miúdas e que é adoravelmente trapalhão (estilo Michael Cena, do filme SuperBad), que ao longo do filme nos conta as suas tácticas simples e eficazes de escapar aos mortos-vivos com ataques de polifagia.
Mais um filme que me surpreendeu imenso pela positiva, e que acho que não teve a polémica merecida.
Forgetting Sarah Marshall
Andei já às voltas com este filme, tinha-o no pc e nunca mais me dava ao trabalho de o ver. Sabia que iria gostar do filme, mas simplesmente ia-me faltando a vontade. Há uns dias vi-o e não me enganei, gostei imenso! Sempre adorei o Jason Segel, é completamente amoroso, a personalidade que ele tem no "How I Met Your Mother", acompanha perfeitamente esta personagem. Não sei se estou enganada, mas só veio sustentar ainda mais a minha opinião que tenho dele como um sincero "nice guy". Esta personagem fica com coração destroçado quando a pequena Kristen Bell (antes só a via no Veronica Mars, mas tou a gostar de a ver em filmes recentes como é o caso do "Couples Retreat") decide acabar a relação, tudo isto enquanto o coitado está em pelota, pose frontal para a câmara. É preciso, literalmente, ter tomates para se ser filmado assim tão descaradamente, ainda mais quando ao mesmo tempo se está a chorar como um bebé, o que lhe concedeu, a meu ver, ainda mais pontos como actor. A personagem do amante da Kristen Bell, com o seu sotaque britânico e a sua personalidade irritantemente descontraída proporcionam muitos momentos de riso. Outro filme que recomendo vivamente.
Because I said so
Fantastic Mr. Fox
Quando vi o poster deste filme, algo me despertou a atenção, e não, não é apenas por eu ser uma cartoon-junkie, mas sim porque me fez recordar algo da minha infância. Foi aí que li "Based on the beloved book by Roald Dahl", e fez-se luz na minha cabeça.O Roald Dahl sempre foi dos meus autores favoritos, devorava os livros ingleses que a minha mãe me fornecia quando era mais nova, o meu amado "Matilda", o fantástico "The Witches" e o famoso "Charlie and the Chocolate Factory", livros que ainda hoje sou capaz de reler de tão especiais que são.
Tinha que investigar este filme, e posso dizer que fiquei agradavelmente surpreendida. A animação de Wes Anderson é bastante diferente do "Disney/Pixar" a que estamos acostumados hoje em dia, e o humor tão inteligente e discreto que poderei dizer ser um filme mais direccionado para adultos que propriamente para crianças. A animação é feita em "stop motion", ou seja, tudo no filme é feito de uma espécie de plasticina e as personagens são então filmadas quadro-a-quadro, juntando-as no fim e dando a ilusão de movimento. Este tipo de animação verifica-se em filmes como "A fuga das galinhas" , o meu amado "The nightmare before Christmas" do Tim Burton e claro, os famosos "Wallace e Gromit".
As vozes dão um toque espectacular ao filme, não poderia imaginar melhor voz para dar vida ao manhoso, inteligente e charmoso Mr.Fox, que não o próprio senhor do charme, o George Clooney.
A Meryl Streep, o Jason Schwartzman e o Bill Murray completam a magia deste filme que à primeira vista parece tão inocente, mas que me fez rir com piadas discretas e inteligentes e me fez debater com a temática do existencialismo. Brilhante.
Não é um filme que todos irão apreciar, acho que é daqueles que ou se ama, ou se odeia. Eu cá recomendo, como é óbvio.
Zombieland
Vou ser sincera, eu não gosto de filmes de zombies. Não me seduzem minimamente. Mas por alguma razão decidi ver este filme, talvez porque eu já soubesse que nãoiria ser o típico "cadáver-cheio-de-fome-e-putrefacto-corre-atrás-de-nós-como-se-fossemos-happymeals", só sangue e bocados de carne a voar para todo o lado e um fim dramático em que o último ser humano à face da terra é comido da forma mais estúpida possível. Ok, a parte do happymeal por acaso até se verificou, mas é um filme tão cómico e que apresenta essas partes mais "gory" de uma forma tão leve e tão descontraída, que dava por mim a rir sempre que via um zombie a roer a perna ou o braço de alguém, como se de um franguinho no churrasco se tratasse.Com isto não quero dar a impressão que este filme é mais um "Scary Movie" ou "Disaster Movie" ou "o raio que o parta Movie", porque sinceramente já acabavam com essa cadeia lamentável de filmes. Se querem que o diga, deixou de ter piada lá pelo 2º Scary Movie.
Não, este filme não tem cenas exageradamente ridículas e espatafúrdias desse estilo, nem piadas de índole tão nojentamente sexual em que dou por mim a pensar "WTF man, you've gone too far!". Este filme tem simplesmente um humor super descontraído,em que a personagem principal é um miúdo desajeitado, que nunca teve sucesso com as miúdas e que é adoravelmente trapalhão (estilo Michael Cena, do filme SuperBad), que ao longo do filme nos conta as suas tácticas simples e eficazes de escapar aos mortos-vivos com ataques de polifagia.
Mais um filme que me surpreendeu imenso pela positiva, e que acho que não teve a polémica merecida.
Forgetting Sarah Marshall
Andei já às voltas com este filme, tinha-o no pc e nunca mais me dava ao trabalho de o ver. Sabia que iria gostar do filme, mas simplesmente ia-me faltando a vontade. Há uns dias vi-o e não me enganei, gostei imenso! Sempre adorei o Jason Segel, é completamente amoroso, a personalidade que ele tem no "How I Met Your Mother", acompanha perfeitamente esta personagem. Não sei se estou enganada, mas só veio sustentar ainda mais a minha opinião que tenho dele como um sincero "nice guy". Esta personagem fica com coração destroçado quando a pequena Kristen Bell (antes só a via no Veronica Mars, mas tou a gostar de a ver em filmes recentes como é o caso do "Couples Retreat") decide acabar a relação, tudo isto enquanto o coitado está em pelota, pose frontal para a câmara. É preciso, literalmente, ter tomates para se ser filmado assim tão descaradamente, ainda mais quando ao mesmo tempo se está a chorar como um bebé, o que lhe concedeu, a meu ver, ainda mais pontos como actor. A personagem do amante da Kristen Bell, com o seu sotaque britânico e a sua personalidade irritantemente descontraída proporcionam muitos momentos de riso. Outro filme que recomendo vivamente.Because I said so
Eu já tinha visto este filme no cinema, mas decidi rever pois já não me lembrava da história e sabia que tinha gostado, embora não seja nenhuma obra-prima e obviamente seja facilmente esquecido, razão pela qual tive que o voltar a ver. No entanto é agradável de se ver e nem é preciso justificar muito porquê, tantos são momentos que me fazem lembrar da minha very own "over the top" mum, que não posso evitar sorrir ao ver este filme. :)
Além disso a Mandy Moore é super querida, e desde que descobri que é da minha altura ainda mais gosto dela.
Tenho mais filmes para apresentar, mas agora estou com uma pedrada que nem me aguento. Agora é mesmo xi-xi cama pois amanhã é o dia todo em aulas, e ainda não me acostumei ao ritmo regressoàsaulas. Vá lá que este semestre temos a dádiva que é um horário sem aulas logo pela madrugada, já me chegaram anos a fio a acordar com as galinhas todos os dias.
Sonhos cor-de-rosa,
Xo, G.
Além disso a Mandy Moore é super querida, e desde que descobri que é da minha altura ainda mais gosto dela.
Tenho mais filmes para apresentar, mas agora estou com uma pedrada que nem me aguento. Agora é mesmo xi-xi cama pois amanhã é o dia todo em aulas, e ainda não me acostumei ao ritmo regressoàsaulas. Vá lá que este semestre temos a dádiva que é um horário sem aulas logo pela madrugada, já me chegaram anos a fio a acordar com as galinhas todos os dias.
Sonhos cor-de-rosa,
Xo, G.
sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010
quinta-feira, 18 de fevereiro de 2010
quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010
Não sou pessoa de estar deprimida. Porém, sou um ser humano, e como tal tenho as minhas tácticas para vencer os momentos emo da minha vida. O problema é que a minha carteira já se começa a ressentir com tamanho combate à depressão, já que a minha técnica envolve percorrer o máximo de lojas de roupa e de maquilhagem possível.
Por vezes preferia ser daquelas que enfarda chocolates e ouve "I will always love you" da Whitney, enquanto derruba florestas inteiras com a quantidade de kleenex utilizada.
Ao menos posso me contentar com o facto que a minha táctica é calorie-free, porém temo que se tal continuar por muito mais tempo vou acabar por ter um armário a abarrotar e um frigorífico tristemente vazio.
Xo, G.
PS- Já vi a primeira season de "Glee" - completely amazing.
Por vezes preferia ser daquelas que enfarda chocolates e ouve "I will always love you" da Whitney, enquanto derruba florestas inteiras com a quantidade de kleenex utilizada.
Ao menos posso me contentar com o facto que a minha táctica é calorie-free, porém temo que se tal continuar por muito mais tempo vou acabar por ter um armário a abarrotar e um frigorífico tristemente vazio.
Xo, G.
PS- Já vi a primeira season de "Glee" - completely amazing.
sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010
Valen-friggin-tine's Day
Gostava de ser daquelas pessoas que anuncia que o dia de S.Valentim é só uma desculpa para o consumismo e para esvaziar carteiras em peluches e flores e prendas ridículas sem significado. Até têm razão. Mas eu gosto, porra. Gosto de mais uma desculpa para haver uma troca de prendas com a cara metade, gosto que haja um motivo para surgir a tal expectativa e ansiedade em relação ao "que será que ele/ela me preparou desta vez?". Gosto de peluches e corações e cartões com frases feitas super lamechas. Gosto principalmente quando a dita cara metade tem boa imaginação e planeia algo tão exorbitantemente romântico que ficamos sem palavras, mesmo que tal surpresa não lhe tenha custado um único cêntimo.
Gosto que haja um dia dedicado a estas mariquices.
E gosto porquê? Porque mais ou menos até aos meus 15 anos, era uma triste alma que nunca recebia prendas de S.Valentim. Por essa razão,a minha mãe achava por bem oferecer-me uma "pity present" todos os anos, uma caneca com corações, um peluche ou qualquer outra coisa ridiculamente embaraçosa de se ser oferecida pela própria mãe. Quando finalmente comecei a celebrar este dia com alguém do sexo oposto, o significado passou a ser outro, orgulhosamente comecei a ostentar tais prendinhas e surpresas sem vergonha e as pity presents desapareceram do mapa.
Pois bem, por circunstâncias da vida, este ano não irei celebrar, and let me tell you, it's super weird. Por um lado gosto de ser solteira de novo, por outro há o dia de S.Valentim.
Perdoem-me meus cupidinhos, não me levem a mal, mas este ano vou gostar um bocadinho menos deste dia. Vou passar pela banca dos peluches com um coração vermelho pendurado a dizer "I love you" (oh, tão original!) e nem vou tocar neles. Vou passar pelas estúpidas rosas vermelhas e nem cheirá-las. Nem vou poder gozar com a falta de originalidade das frases dos cartões, pois nem vou lê-los.
Vou sim passar um pity day interiiiinho com a minha mãe e vamos ver o "Valentine's Day" ao cinema.(sim, vejo a ironia da situação mas pelo menos vou ver o Taylor Lautner).
Gosto que haja um dia dedicado a estas mariquices.
E gosto porquê? Porque mais ou menos até aos meus 15 anos, era uma triste alma que nunca recebia prendas de S.Valentim. Por essa razão,a minha mãe achava por bem oferecer-me uma "pity present" todos os anos, uma caneca com corações, um peluche ou qualquer outra coisa ridiculamente embaraçosa de se ser oferecida pela própria mãe. Quando finalmente comecei a celebrar este dia com alguém do sexo oposto, o significado passou a ser outro, orgulhosamente comecei a ostentar tais prendinhas e surpresas sem vergonha e as pity presents desapareceram do mapa.
Pois bem, por circunstâncias da vida, este ano não irei celebrar, and let me tell you, it's super weird. Por um lado gosto de ser solteira de novo, por outro há o dia de S.Valentim.
Perdoem-me meus cupidinhos, não me levem a mal, mas este ano vou gostar um bocadinho menos deste dia. Vou passar pela banca dos peluches com um coração vermelho pendurado a dizer "I love you" (oh, tão original!) e nem vou tocar neles. Vou passar pelas estúpidas rosas vermelhas e nem cheirá-las. Nem vou poder gozar com a falta de originalidade das frases dos cartões, pois nem vou lê-los.
Vou sim passar um pity day interiiiinho com a minha mãe e vamos ver o "Valentine's Day" ao cinema.(sim, vejo a ironia da situação mas pelo menos vou ver o Taylor Lautner).
Para os que têm com quem celebrar, Happy Valentine's. Para os que tão em modo Bridget Jones, que tal encontrar-mo-nos todos à noite e beber até cair? Ou então agarramos no cupido e ensinamos-lhe uma nova utilidade às suas adoradas flechas.
Xo, G.
Xo, G.
terça-feira, 9 de fevereiro de 2010
Mais um vicio.
Comecei a ver o "One Tree Hill"
God.
Juntem o meu desporto favorito*... a esta criaturazinha...
I'm hooked!
*O unico em que nao me sinto completamente inutil e em que nao tenho medo de tropecar ou ser atingida por uma bola.
quarta-feira, 3 de fevereiro de 2010
Mail recebido hoje. Uma pedra.
"Não sei mais o que fazer porque ando doida e louca por ti Jorge Daniel.
Eu mandote esta carta porque quero saber se gostas de mim e se estás intereçado em mim.
O ideal era que estiveres mas se não estiveres eu vou ficar muito triste e se calhar vou ter que mandar uma carta ao Tó quim, mas tu é que sabes.
Todas as minhas amigas te acham o mais giro da turma e o mais adulto, por és o que dá menos erros e falas como um adulto.
Por exemplo, quando fostes meter aqueles papeis de bolicau no lixo que nem se quer eram teus!!
Os meus pais têm um Mercedes e uma casa de férias na Vieira.
Respondeme que só penso em ti.
Filipa Alexandra."
Tomara eu ter tido coragem de mandar uma destas ao meu adorado dos tempos de primária que era também o que dava menos erros, tinha jeito para as composições e era muito forte, conseguiu levantar a baliza do chão quando ela quase caiu em cima de mim.
Mas pensando bem eu só tinha um Renault 5 a cair aos pedaços e férias eram boas em qualquer lado, com ou sem casa específica para a ocasião, por isso era impossível ter dado certo. Suspiro.
Ohmygoshfinalmentepossoformataromeucérebro
Ok, não se preocupem que eu mantenho a informação guardadinha em cópia de segurança, algures nas profundezas da massa cinzenta. (não, a minha é mais cor-de-rosinha)
O exame oral foi horripilante, gaguejei, hesitei em coisas que sabia mas que com os nervos não saíam, não me lembrava de certos termos científicos então expliquei em termos rudimentares e frases à loira-burra. A sério, lá me safei, consegui manter o 17, mas não quero repetir num futuro próximo, muito obrigado.
Seja como for, agora pretendo emburrecer totalmente até começar o 2º semestre e não quero sequer fazer um simples sudoku até lá.
Beijor cor-de-rosa,
Xo, G.
O exame oral foi horripilante, gaguejei, hesitei em coisas que sabia mas que com os nervos não saíam, não me lembrava de certos termos científicos então expliquei em termos rudimentares e frases à loira-burra. A sério, lá me safei, consegui manter o 17, mas não quero repetir num futuro próximo, muito obrigado.
Seja como for, agora pretendo emburrecer totalmente até começar o 2º semestre e não quero sequer fazer um simples sudoku até lá.
Beijor cor-de-rosa,
Xo, G.
segunda-feira, 1 de fevereiro de 2010
Nunca estamos contentes
Tenho passado por umas semanas do pior. São só frequências, exames, estou com uma cara de morta-viva crónica por estar permanentemente encafuada em casa, com o aquecedor sempre ligado pois a casa é gelada, sem ver sequer um raiozinho de sol a tocar na minha pele (devo andar com défice de vitamina D à custa disso).
Apesar disso, acho que me tenho safado bem nos exames, falta-me saber o resultado de dois para decidir se vou passar duas semanitas na Irlanda durante o resto do tempo que tenho livre antes do 2º semestre.
Recebi há pouco tempo o resultado de um dos exames, que por acaso andava a recear, pois tinham-nos avisado que era muito difícil e tinha estudado pouco para ele (I'm the eternal procrastinator) . Tive 17. Tal é o meu pânico quando vejo, à frente da nota :
"Admitida a exame oral".
Que irónico. Estava eu preocupada em simplesmente passar, nem me passou pela cabeça que se tivesse mais que 16 nesta disciplina, seria sujeita a um exame oral para manter a nota.
E o pior é que o exame oral é digno de um "Quem quer ser milionário", mas sem as respostas múltiplas, e infelizmente, a parte do 1 milhão de euros. Vão-me fazer 20 perguntas, as quais tenho que acertar TODINHAS apenas para manter o 17. Depois fazem-me mais umas, mais complicadas, para tentar subir a nota 1 valor. E se errar alguma pelo caminho, fico com 16. Estou mesmo a imaginar : "Pinkaholic, you are the weakest link, goodbye!"
Estes profs nunca estão contentes, hein? Se temos más notas, queixam-se, se temos boas notas, é a santa inquisição.
Será que posso usar a opção "ajuda do público" ?.. ou quem sabe "phone a friend" ? God, preciso de férias.
Xo, G.
Apesar disso, acho que me tenho safado bem nos exames, falta-me saber o resultado de dois para decidir se vou passar duas semanitas na Irlanda durante o resto do tempo que tenho livre antes do 2º semestre.
Recebi há pouco tempo o resultado de um dos exames, que por acaso andava a recear, pois tinham-nos avisado que era muito difícil e tinha estudado pouco para ele (I'm the eternal procrastinator) . Tive 17. Tal é o meu pânico quando vejo, à frente da nota :
"Admitida a exame oral".
Que irónico. Estava eu preocupada em simplesmente passar, nem me passou pela cabeça que se tivesse mais que 16 nesta disciplina, seria sujeita a um exame oral para manter a nota.
E o pior é que o exame oral é digno de um "Quem quer ser milionário", mas sem as respostas múltiplas, e infelizmente, a parte do 1 milhão de euros. Vão-me fazer 20 perguntas, as quais tenho que acertar TODINHAS apenas para manter o 17. Depois fazem-me mais umas, mais complicadas, para tentar subir a nota 1 valor. E se errar alguma pelo caminho, fico com 16. Estou mesmo a imaginar : "Pinkaholic, you are the weakest link, goodbye!"
Estes profs nunca estão contentes, hein? Se temos más notas, queixam-se, se temos boas notas, é a santa inquisição.
Será que posso usar a opção "ajuda do público" ?.. ou quem sabe "phone a friend" ? God, preciso de férias.
Xo, G.
terça-feira, 26 de janeiro de 2010
Choices.
Sometimes we have to give up the small things we want NOW, for the greater, important things we've wanted all our lives...
quarta-feira, 20 de janeiro de 2010
Pensando melhor..
Após estudo aprofundado da mente masculina - vamos lá ser sinceros, não é preciso queimar muitas pestanas - estou disposta também a ser a bro de uma rapariga, ou melhor neste caso, a sis.
Twin , é com muito orgulho que te nomeio a minha sis oficial. Para celebrar a nossa sisterhood, noite no Mexican! Arribaaaaa!
Xo, G.
Twin , é com muito orgulho que te nomeio a minha sis oficial. Para celebrar a nossa sisterhood, noite no Mexican! Arribaaaaa!
Xo, G.
A Pinkaholic é uma bro.
Segundo o Barney, as gajas também dão bons bros. E porquê? Porque sendo o braço direito de um homem, podemos traduzir, simplificar e interpretar a mente confusa feminina, tornando mais fácil a caçada do bro da próxima gaja no bar/discoteca. Além disso, podemos sempre apresentar ao nosso bro, a amiga "podre de boa" e não esperar que o bro a volte a telefonar após ter dormido com ela.
Portanto, aceito propostas, acho que daria um bom wingman, ou melhor, wingwoman. Afinal, ser maria-rapaz durante toda a minha adolescência sempre deu os seus frutos.
Portanto, aceito propostas, acho que daria um bom wingman, ou melhor, wingwoman. Afinal, ser maria-rapaz durante toda a minha adolescência sempre deu os seus frutos.
How to dump your girlfriend in 6 words or less
Ando a ouvir um audiobook : "The Bro Code - by Barney Stinson"
Para quem não sabe quem é esta mente brilhante, comece a ver "How I Met Your Mother" , é o sujeito loiro sem papas na língua. A sério, it's hilarious.
No Bro Code, o Barney ensina os mandamentos básicos relativos a "como ser um bom bro", ou seja, um bom companheiro para todas as ocasiões, o braço direito, aquela pessoa que por nós, passo a citar, tirará a própria camisa do corpo, quando esta deixar de lhe agradar. Em suma é um amigo que estará sempre lá por nós, a não ser que tenha algo melhor para fazer.
Vou agora transcrever os conselhos do Barney : Como acabar com uma gaja em poucas palavras (na versão inglesa são 6 palavras ou menos, mas traduzido acaba por ser mais - Bolas nós portugueses complicamos tudo!)
1- Pede antes uma salada, querida.
2- Que giro, também estás a deixar crescer um bigode!
3- Ela parece uma versão mais nova tua.
4- Vou-te financiar um aumento mamário.
5- Mas a tua irmã deixou-me fazer isso..
God, you gotta love him.
Para quem não sabe quem é esta mente brilhante, comece a ver "How I Met Your Mother" , é o sujeito loiro sem papas na língua. A sério, it's hilarious.
No Bro Code, o Barney ensina os mandamentos básicos relativos a "como ser um bom bro", ou seja, um bom companheiro para todas as ocasiões, o braço direito, aquela pessoa que por nós, passo a citar, tirará a própria camisa do corpo, quando esta deixar de lhe agradar. Em suma é um amigo que estará sempre lá por nós, a não ser que tenha algo melhor para fazer.
Vou agora transcrever os conselhos do Barney : Como acabar com uma gaja em poucas palavras (na versão inglesa são 6 palavras ou menos, mas traduzido acaba por ser mais - Bolas nós portugueses complicamos tudo!)
1- Pede antes uma salada, querida.
2- Que giro, também estás a deixar crescer um bigode!
3- Ela parece uma versão mais nova tua.
4- Vou-te financiar um aumento mamário.
5- Mas a tua irmã deixou-me fazer isso..
God, you gotta love him.
terça-feira, 19 de janeiro de 2010
Aventuras Felinas
Há uns dias o meu gato Jasper fugiu. Ou melhor, desceu do 2º andar pela árvore e decidiu andar por aí na rambóia uns diazitos (ele está castrado, por isso não faço ideia de que tipo de experiências andou ele à procura). Embora eu no fundo soubesse que ele haveria de voltar, também tinha noção de que ele não iria saber voltar a subir a árvore, come on ,ele é um gato caseiro, sabe lá o que é a vida de um felino a sério.
Não sabia era que ele ia querer voltar a casa às 8 da manhã de hoje, não deixando mais uma vez a dona dormir até às tantas, como me tenho prometido a mim mesma desde que começou a semana de pausa antes dos exames.
Acordei sobressaltada com o miar aflitivo do bicho, lá fui eu à varanda com o meu vestido de noite transparente e sem as lentes de contacto postas - sim espero mesmo que não tenha havido nenhum vizinho por perto, seja como for eu não consegui ver ninguém. Sim, literalmente, não conseguia ver ninguém, já que sou extremamente míope, mas lá consegui distinguir uma mancha preta e branca lá em baixo - o Jasper miando pateticamente.
O instinto maternal lá cedeu, e corri desesperadamente pela casa, enfiando as lentes pelos olhos adentro e repetindo "Espera Jaspyy a mamã já te vai salvar!". Quase pensei ir à rua com a tal camisa de noite transparente, mas sabendo como é a minha sorte, de certeza que os vizinhos todos iam decidir passear os cães aquela hora ou deitar fora o lixo, então lá enfiei umas calças de fato treino por baixo e umas botas de tipo esquiador. Ou seja, fiz uma figura muitooo melhor, não haja dúvida.
Salvei o Jasper, dei-lhe uma saqueta whiskas e deitei-me outra vez, com ele ao meu lado. O que me surpreendeu é que esta criatura tão ruinzinha, que nunca quer festas, que adora morder, estava completamente DESESPERADO e carente, deitou-se em cima de mim a ronronar e começou a mamar - repito - mamar, no meu robe peludo. A sério, este bicho deve ter passado por alguma experiência altamente traumática.
Está neste momento a roncar profundamente na minha cama, e julgo que assim ficará por mais umas 30h.
Até os gatos concordam que "Home is where the heart is". Ou , numa versão mais adequada:
..Home is where the milk is. :)
Xo, G.
Não sabia era que ele ia querer voltar a casa às 8 da manhã de hoje, não deixando mais uma vez a dona dormir até às tantas, como me tenho prometido a mim mesma desde que começou a semana de pausa antes dos exames.
Acordei sobressaltada com o miar aflitivo do bicho, lá fui eu à varanda com o meu vestido de noite transparente e sem as lentes de contacto postas - sim espero mesmo que não tenha havido nenhum vizinho por perto, seja como for eu não consegui ver ninguém. Sim, literalmente, não conseguia ver ninguém, já que sou extremamente míope, mas lá consegui distinguir uma mancha preta e branca lá em baixo - o Jasper miando pateticamente.
O instinto maternal lá cedeu, e corri desesperadamente pela casa, enfiando as lentes pelos olhos adentro e repetindo "Espera Jaspyy a mamã já te vai salvar!". Quase pensei ir à rua com a tal camisa de noite transparente, mas sabendo como é a minha sorte, de certeza que os vizinhos todos iam decidir passear os cães aquela hora ou deitar fora o lixo, então lá enfiei umas calças de fato treino por baixo e umas botas de tipo esquiador. Ou seja, fiz uma figura muitooo melhor, não haja dúvida.
Salvei o Jasper, dei-lhe uma saqueta whiskas e deitei-me outra vez, com ele ao meu lado. O que me surpreendeu é que esta criatura tão ruinzinha, que nunca quer festas, que adora morder, estava completamente DESESPERADO e carente, deitou-se em cima de mim a ronronar e começou a mamar - repito - mamar, no meu robe peludo. A sério, este bicho deve ter passado por alguma experiência altamente traumática.
Está neste momento a roncar profundamente na minha cama, e julgo que assim ficará por mais umas 30h.
Até os gatos concordam que "Home is where the heart is". Ou , numa versão mais adequada:
..Home is where the milk is. :)
Xo, G.
sábado, 16 de janeiro de 2010
Carpe Diem?
My life sucks at the moment.
A vida de uma solteira aprisionada no meio de nenhures, sem carta de condução e sem dinheiro, não é tao glamourosa como soa.
Sábado, acordei, levei logo o meu cão a passear, vi um bocado de Simpsons e comi os restinhos de cereais que ainda haviam na dispensa.
Depois fui a pé às compras, isto é, recorrer aos minimercados da vila. A minha mãe já me tinha enviado um cheque da Irlanda, para eu me ir aguentando, mas para meu azar o dinheiro ainda não se encontra disponivel, e para me sustentar tinha a fantástica quantia de 7 euros na minha conta, e mais umas moeditas na carteira. Ora como eu ando sem vontadinha nenhuma de cozinhar, a prioridade era mesmo a comida dos animais - 1 cão e 3 gatos. (bolas agora sou a típica solteirona com a casa cheio de gatos - que clichè). Lá comprei então as saquetas e os biscoitos para eles, e mais uma coisita ou duas para eu não morrer à fome até o dinheiro estar disponível. Que t-r-i-s-t-e-z-a. Cheguei ao ponto de ter que pagar 3 euros em dinheiro e 6 euros e picos em cartão, no Minipreço. Depois, com sacos pesados cheios de nada de entusiasmante e uma chuvinha miúda irritante, voltei para casa.
Na minha solidão, decidi telefonar a alguém, ao que recebi uma sms cujo toque é a voz bem alta do Dean (fã do Supernatural, que posso dizer?) a dizer "Wow, you suck". A sms dava-me a feliz notícia de que não tinha dinheiro suficiente para fazer chamadas. Tentei então enviar uma sms, ao que recebi logo 4 ou 5 sms de seguida a dizer a mesma coisa, com o Dean mais uma vez a gozar comigo e os transeuntes a enviar-me olhares esquisitos por causa do "Wow you suck" estilo papagaio na minha mala.
Cruzei-me então com o maluquinho da vila, que disse: "Menina, não me arranja uma moedinhaa?"
Juro que QUASE desatei a rir.
Just livin' the dream.
A vida de uma solteira aprisionada no meio de nenhures, sem carta de condução e sem dinheiro, não é tao glamourosa como soa.
Sábado, acordei, levei logo o meu cão a passear, vi um bocado de Simpsons e comi os restinhos de cereais que ainda haviam na dispensa.
Depois fui a pé às compras, isto é, recorrer aos minimercados da vila. A minha mãe já me tinha enviado um cheque da Irlanda, para eu me ir aguentando, mas para meu azar o dinheiro ainda não se encontra disponivel, e para me sustentar tinha a fantástica quantia de 7 euros na minha conta, e mais umas moeditas na carteira. Ora como eu ando sem vontadinha nenhuma de cozinhar, a prioridade era mesmo a comida dos animais - 1 cão e 3 gatos. (bolas agora sou a típica solteirona com a casa cheio de gatos - que clichè). Lá comprei então as saquetas e os biscoitos para eles, e mais uma coisita ou duas para eu não morrer à fome até o dinheiro estar disponível. Que t-r-i-s-t-e-z-a. Cheguei ao ponto de ter que pagar 3 euros em dinheiro e 6 euros e picos em cartão, no Minipreço. Depois, com sacos pesados cheios de nada de entusiasmante e uma chuvinha miúda irritante, voltei para casa.
Na minha solidão, decidi telefonar a alguém, ao que recebi uma sms cujo toque é a voz bem alta do Dean (fã do Supernatural, que posso dizer?) a dizer "Wow, you suck". A sms dava-me a feliz notícia de que não tinha dinheiro suficiente para fazer chamadas. Tentei então enviar uma sms, ao que recebi logo 4 ou 5 sms de seguida a dizer a mesma coisa, com o Dean mais uma vez a gozar comigo e os transeuntes a enviar-me olhares esquisitos por causa do "Wow you suck" estilo papagaio na minha mala.
Cruzei-me então com o maluquinho da vila, que disse: "Menina, não me arranja uma moedinhaa?"
Juro que QUASE desatei a rir.
Just livin' the dream.
domingo, 10 de janeiro de 2010
sábado, 9 de janeiro de 2010
Run for your life.
Estou oficialmente de volta aos treinos.
Retomei as minhas corridas - sou eu, as fieis sapatilhas mais velhas que tudo, o mp4 e o asfalto.
Celulitezinha, os teus dias estão contados... Mua hahaha!
domingo, 3 de janeiro de 2010
Back home in a whole new year
So I'm back.
A viagem de regresso foi atribulada. Para começar, estava aterrorizada com a ideia de ultrapassar o peso permitido para a mala de viagem (20kg) e dado que comprei 295700 champôs e outros cosméticos (vá lá, são mais baratos e interessantes que cá, tive que investir!),prendinhas, roupa super fashion e a minha mãe ainda a querer me impingir com chocolates e pacotes de comidas instantâneas vegetarianas ("but darling, you don't have any of these things in Portugal, please take them! I don't think you're eating properly there , you've lost weight!"), o limite estava perigosamente comprometido. No dia anterior à viagem, lá forcei as coisas dentro da mala, como nos filmes, sentando-me em cima e gritando em desespero (de notar que a mala é cor-de-rosa, muito mais cutchy que nos filmes). Depois - the moment of truth - a pesagem da mala na balança minúscula, o momento que adiei o máximo possível para evitar ter que deixar alguma preciosidade para trás. Foi uma aventura tentar pesar a maldita mala, já que para a colocar na balança a jeitos, deixava-se de se ver o mostrador. A minha mãe lá tentou e triunfantemente anunciou : "Olha, parece que não ultrapassaste nada o peso, aliás... está estranhamente leve...." Achei isto demasiado bom para ser verdade, ao que vi que as rodas ainda continuavam no chão, a mala assentando confortavelmente em cima da balança sem pesar quase nada. O resultado final foi confuso, o mostrador tinha números minúsculos e a pesagem não se provou nada fácil, mas parecia que estava perigosamente próximo dos 20 kgs. Decidi deixar um casaco e umas camisolas de malha por lá, a minha desculpa era que já tinha criado imunidade ao frio lá e que dificilmente iria precisar delas no Algarve. Espero não estar errada., but hey,ao menos ainda tenho os meus champôs.
No dia da viagem, acordei às 3 da manhã para apanhar o voo das 6 e meia em Belfast. Praticamente quebrei os ossinhos do braço a carregar a malinha de mão, já que decidi colocar lá tudo o que era pesado para não comprometar a mala do porão , que POR ACASO ao entregá-la no check-in estava a 2 kg do limite máximo. Bolas, podia ter enfiado mais uns cremes.
Descabelada, cansada e com olheiras do tamanho do mundo, lá me enfiei no avião, sentando-me no lugar da janela, como eu faço sempre (senão não é igual!) e rezando para que tivesse sorte como na ida para lá e ninguém se viesse sentar ao meu lado. Tenho pernas compridas, a viagem de carro para o aeroporto foi apertada o suficiente, logo esperava que o voo fosse mais tranquilo e confortável. À medida que as pessoas iam passando eu dizia baixinho "please don't sit here, please don't sit here, oh damn not you, you're huge and I need space, please don't sit here - unless you're Johnny Depp of course, please don't sit here, you have a crying baby lady don't even think about it, I had 3 hours of sleep last night" e lá fui tendo sorte. Eu costumo ser muito amigável, mas precisava meeeeesmo de estar à larga. Quando a última pessoa embarcou e se sentou mais atrás de mim e as hospedeiras começaram o ritual do colete salva-vidas e da máscara de oxigénio (pessoalmente não acho que estejam a transmitir uma imagem de muita confiança no piloto, mas talvez seja só eu) achei que o dia finalmente estava a correr bem. Mas não. Ainda vejo o momento em câmara-lenta, quando um casal português entrou esbaforido e tipicamente atrasado (bem à maneira portuguesa), aproximando-se eminentemente da minha fila onde estavam 2 lugares muito convidativos e vazios. Sustive a respiração , seguindo-os com os olhar e ao passarem por mim sem parar, respirei de alívio. Depois, tal como num filme de terror, em que o assassino ataca quando menos esperamos, surgiram de novo ao meu lado, com milhões de casacos e cachecóis em cima e quando olhei bem vi que o homem era ENORME. Quer dizer, para meu eterno desgosto a estatura média de um português é de 165,5cm, e agora que me dava jeito um Frodo pequeno e leve para não me apertar muito, vejo um híbrido Hagrid-Hulk a cair desajeitadamente ao meu lado, seguido de uma rapariga que não parava de tossir. Fixe, será que dou muito nas vistas se pedir à hospedeira uma máscara cirúrgica? Ou então se eu agarrar no saco de enjoos e fazer uma cara muito doente? Muitas ideias passaram pela minha cabeça, mas no fim lá me tive de conformar e apertei as pernas o máximo que pude. Ok, lá se vai a ideia de a meio da viagem ir buscar o portátil e ver os Brothers Grimm. Ou de, sem dar muito nas vistas, me esticar discretamente pelos 3 bancos e dormir uma bela soneca.
Para piorar, punham-se a espreitar descaradamente pela MINHA janela (só eu é que posso agir como uma criança de 2 anos que nunca andou de avião) e , sacando de uma máquina fotográfica com ar muito avançado, ainda se puseram a filmar! Ou seja, no filme caseiro do homem Hulk e da namorada com H1N1, aparece uma loira com cara de poucos amigos a amuar no canto. Bonito.
Enfim, já estou em casa e acho muito irónico que na terra do sol esteja praticamente sempre a chover e que na Irlanda tenha chuviscado uma ou duas vezes no máximo durante os 10 dias que lá estive.
Apesar disso, it's good to be back. Agora esperam-me 2 semanas de tortura máxima de queima de pestanas. New Year's resolution? Não deixar o estudo sempre para a última. (Yeah, right!)
Um ano muito cor-de-rosa para todos :)
Xo, G.
A viagem de regresso foi atribulada. Para começar, estava aterrorizada com a ideia de ultrapassar o peso permitido para a mala de viagem (20kg) e dado que comprei 295700 champôs e outros cosméticos (vá lá, são mais baratos e interessantes que cá, tive que investir!),prendinhas, roupa super fashion e a minha mãe ainda a querer me impingir com chocolates e pacotes de comidas instantâneas vegetarianas ("but darling, you don't have any of these things in Portugal, please take them! I don't think you're eating properly there , you've lost weight!"), o limite estava perigosamente comprometido. No dia anterior à viagem, lá forcei as coisas dentro da mala, como nos filmes, sentando-me em cima e gritando em desespero (de notar que a mala é cor-de-rosa, muito mais cutchy que nos filmes). Depois - the moment of truth - a pesagem da mala na balança minúscula, o momento que adiei o máximo possível para evitar ter que deixar alguma preciosidade para trás. Foi uma aventura tentar pesar a maldita mala, já que para a colocar na balança a jeitos, deixava-se de se ver o mostrador. A minha mãe lá tentou e triunfantemente anunciou : "Olha, parece que não ultrapassaste nada o peso, aliás... está estranhamente leve...." Achei isto demasiado bom para ser verdade, ao que vi que as rodas ainda continuavam no chão, a mala assentando confortavelmente em cima da balança sem pesar quase nada. O resultado final foi confuso, o mostrador tinha números minúsculos e a pesagem não se provou nada fácil, mas parecia que estava perigosamente próximo dos 20 kgs. Decidi deixar um casaco e umas camisolas de malha por lá, a minha desculpa era que já tinha criado imunidade ao frio lá e que dificilmente iria precisar delas no Algarve. Espero não estar errada., but hey,ao menos ainda tenho os meus champôs.
No dia da viagem, acordei às 3 da manhã para apanhar o voo das 6 e meia em Belfast. Praticamente quebrei os ossinhos do braço a carregar a malinha de mão, já que decidi colocar lá tudo o que era pesado para não comprometar a mala do porão , que POR ACASO ao entregá-la no check-in estava a 2 kg do limite máximo. Bolas, podia ter enfiado mais uns cremes.
Descabelada, cansada e com olheiras do tamanho do mundo, lá me enfiei no avião, sentando-me no lugar da janela, como eu faço sempre (senão não é igual!) e rezando para que tivesse sorte como na ida para lá e ninguém se viesse sentar ao meu lado. Tenho pernas compridas, a viagem de carro para o aeroporto foi apertada o suficiente, logo esperava que o voo fosse mais tranquilo e confortável. À medida que as pessoas iam passando eu dizia baixinho "please don't sit here, please don't sit here, oh damn not you, you're huge and I need space, please don't sit here - unless you're Johnny Depp of course, please don't sit here, you have a crying baby lady don't even think about it, I had 3 hours of sleep last night" e lá fui tendo sorte. Eu costumo ser muito amigável, mas precisava meeeeesmo de estar à larga. Quando a última pessoa embarcou e se sentou mais atrás de mim e as hospedeiras começaram o ritual do colete salva-vidas e da máscara de oxigénio (pessoalmente não acho que estejam a transmitir uma imagem de muita confiança no piloto, mas talvez seja só eu) achei que o dia finalmente estava a correr bem. Mas não. Ainda vejo o momento em câmara-lenta, quando um casal português entrou esbaforido e tipicamente atrasado (bem à maneira portuguesa), aproximando-se eminentemente da minha fila onde estavam 2 lugares muito convidativos e vazios. Sustive a respiração , seguindo-os com os olhar e ao passarem por mim sem parar, respirei de alívio. Depois, tal como num filme de terror, em que o assassino ataca quando menos esperamos, surgiram de novo ao meu lado, com milhões de casacos e cachecóis em cima e quando olhei bem vi que o homem era ENORME. Quer dizer, para meu eterno desgosto a estatura média de um português é de 165,5cm, e agora que me dava jeito um Frodo pequeno e leve para não me apertar muito, vejo um híbrido Hagrid-Hulk a cair desajeitadamente ao meu lado, seguido de uma rapariga que não parava de tossir. Fixe, será que dou muito nas vistas se pedir à hospedeira uma máscara cirúrgica? Ou então se eu agarrar no saco de enjoos e fazer uma cara muito doente? Muitas ideias passaram pela minha cabeça, mas no fim lá me tive de conformar e apertei as pernas o máximo que pude. Ok, lá se vai a ideia de a meio da viagem ir buscar o portátil e ver os Brothers Grimm. Ou de, sem dar muito nas vistas, me esticar discretamente pelos 3 bancos e dormir uma bela soneca.
Para piorar, punham-se a espreitar descaradamente pela MINHA janela (só eu é que posso agir como uma criança de 2 anos que nunca andou de avião) e , sacando de uma máquina fotográfica com ar muito avançado, ainda se puseram a filmar! Ou seja, no filme caseiro do homem Hulk e da namorada com H1N1, aparece uma loira com cara de poucos amigos a amuar no canto. Bonito.
Enfim, já estou em casa e acho muito irónico que na terra do sol esteja praticamente sempre a chover e que na Irlanda tenha chuviscado uma ou duas vezes no máximo durante os 10 dias que lá estive.
Apesar disso, it's good to be back. Agora esperam-me 2 semanas de tortura máxima de queima de pestanas. New Year's resolution? Não deixar o estudo sempre para a última. (Yeah, right!)
Um ano muito cor-de-rosa para todos :)
Xo, G.
terça-feira, 29 de dezembro de 2009
Beauty on Ice
Isto é na casa de alguém, encontrada por acaso num dos meus passeios. Não resisti a capturar tal beleza, imortalizando este paraíso gelado.
Embora tenha sido extremamente poético entrar num mundo à parte, quase como uma alice no país das maravilhas, em que o tempo parece congelar, uma pequena parte de mim receava que o dono da casa fosse sair a qualquer minuto esbaforido com uma caçadeira na mão, por uma rapariga desavergonhada estar a corromper a neve virgem do seu jardim e fotografar o seu património para depois espalhar num blog qualquer, sem atribuir quaisquer direitos de autor. Thankfully, that didn't happen.
Giant's Causeway
Absolutamente lindo, de cortar a respiração.
sexta-feira, 25 de dezembro de 2009
Lovely Christmas Day
Esta manhã. O sonho era que caíssem mesmo flocos de neve. Mas só vejo assim, já no chão. Mas não perdi a esperança!
quinta-feira, 24 de dezembro de 2009
Pinkaholic in Ireland
Foto tirada durante uma ida às compras
Hoje à porta de casa.
Esta acho particularmente preciosa. Como o frigorífico da casa da minha mãe é muito pequeno, e a época natalícia alberga nada menos que toneladas de comida, tivemos que arranjar uma solução. E aqui está, frigorífico à moda antiga, basta uma caixa de plástico e atira-a para a rua, os graus negativos tratam do resto!
Nada melhor que um Natal com neve.
segunda-feira, 21 de dezembro de 2009
A pinkaholic não é normal
Sempre me tive que sujeitar a perguntas incómodas, irritantes e por vezes ridículas. Durante a minha infância, as tias, vizinhas amigas da avozinha e afins sempre acharam a minha altura motivo de grande espanto.
"Mas que rica moça, hã, tá uma matulona!"
Ao que eu retribuia com o meu mais amarelo sorriso, tentando não roer a minha própria língua de tanta raiva que tinha por aquela palavra começada por M. Matulona. Não era uma menina cutchy, nem fofinha, mesmo que fizesse trancinhas e me vestisse de cor-de-rosa. Era Matulona. E isto repetia-se vezes sem conta, mesmo que a pessoa me visse passado uma semana, na opinião dela já eu tinha crescido mais meio metro.
"Não senhora, não é você que está a mirrar, sou eu que como adubo ao pequeno almoço, esteja descansada"
A meio da adolescência, quando ultrapassei os anos sofridos de falta de proporcionalidade corporal, as observações eram outras:
"Mas és mesmo alta, sabias?" - "Humm, a sério?? Vivo comigo mesma desde que nasci, e tenho quase a certeza que tenho um espelho em casa, além de que felizmente sei ler e interpretar o meu bilhete de identidade, que por acaso lá tem a minha altura,e para o caso das dúvidas quando compro calças não tenho que fazer bainha. Ah, e daqui de cima vejo que tens falta de retocar as raízes, querida"
É claro que eu nunca digo nada disso. De seguida vem a minha personal favourite:
"Então e por acaso jogas basket? Olha e já pensaste em ir para modelo, olha que se fosse a ti, nem pensava duas vezes!"
Mas será que uma pessoa de um metro e oitenta não tem mais opções de vida a não ser jogar basket (que por acaso até gosto de dar uns toques muito de vez em quando mas não passa disso) ou ser modelo?? É que sinceramente, nunca vi ninguém abordar uma rapariga muito gorda e perguntar-lhe se por acaso é cantora de ópera e se não o é, devia considerá-lo como carreira de sucesso. Ou então uma rapariga mais peluda e dizer-lhe que devia ir para o circo tentar atingir o estatuto de mulher barbuda.
"Mas devias mesmo, e olha que daqui a uns aninhos já é tarde demais, devias já estar a ir a castings, fazer books, portfolios.. Tic toc tic toc!"
Sim, realmente vejo estou a perder tempo na universidade a tirar um curso. É que há gente que adora desperdiçar a vida , anda prai a estudar, em vez de ser fotografada, vomitar tudo o que come e andar nas passerelles meio nua. Chiça!
O engraçado é que eu, como adoro perguntas deste género, um lindo dia achei que a minha vida estava demasiado normal e recusei-me a comer animais:
"A sério, és vegetariana?? Mas comes peixe, certo?"
Sem comentários. Isto do vegetarianismo fica para outro post, que agora vou acabar de fazer a minha mala para amanhã.
Xo, G.
"Mas que rica moça, hã, tá uma matulona!"
Ao que eu retribuia com o meu mais amarelo sorriso, tentando não roer a minha própria língua de tanta raiva que tinha por aquela palavra começada por M. Matulona. Não era uma menina cutchy, nem fofinha, mesmo que fizesse trancinhas e me vestisse de cor-de-rosa. Era Matulona. E isto repetia-se vezes sem conta, mesmo que a pessoa me visse passado uma semana, na opinião dela já eu tinha crescido mais meio metro.
"Não senhora, não é você que está a mirrar, sou eu que como adubo ao pequeno almoço, esteja descansada"
A meio da adolescência, quando ultrapassei os anos sofridos de falta de proporcionalidade corporal, as observações eram outras:
"Mas és mesmo alta, sabias?" - "Humm, a sério?? Vivo comigo mesma desde que nasci, e tenho quase a certeza que tenho um espelho em casa, além de que felizmente sei ler e interpretar o meu bilhete de identidade, que por acaso lá tem a minha altura,e para o caso das dúvidas quando compro calças não tenho que fazer bainha. Ah, e daqui de cima vejo que tens falta de retocar as raízes, querida"
É claro que eu nunca digo nada disso. De seguida vem a minha personal favourite:
"Então e por acaso jogas basket? Olha e já pensaste em ir para modelo, olha que se fosse a ti, nem pensava duas vezes!"
Mas será que uma pessoa de um metro e oitenta não tem mais opções de vida a não ser jogar basket (que por acaso até gosto de dar uns toques muito de vez em quando mas não passa disso) ou ser modelo?? É que sinceramente, nunca vi ninguém abordar uma rapariga muito gorda e perguntar-lhe se por acaso é cantora de ópera e se não o é, devia considerá-lo como carreira de sucesso. Ou então uma rapariga mais peluda e dizer-lhe que devia ir para o circo tentar atingir o estatuto de mulher barbuda.
"Mas devias mesmo, e olha que daqui a uns aninhos já é tarde demais, devias já estar a ir a castings, fazer books, portfolios.. Tic toc tic toc!"
Sim, realmente vejo estou a perder tempo na universidade a tirar um curso. É que há gente que adora desperdiçar a vida , anda prai a estudar, em vez de ser fotografada, vomitar tudo o que come e andar nas passerelles meio nua. Chiça!
O engraçado é que eu, como adoro perguntas deste género, um lindo dia achei que a minha vida estava demasiado normal e recusei-me a comer animais:
"A sério, és vegetariana?? Mas comes peixe, certo?"
Sem comentários. Isto do vegetarianismo fica para outro post, que agora vou acabar de fazer a minha mala para amanhã.
Xo, G.
quinta-feira, 17 de dezembro de 2009
Ainda falta algum tempo até 2012, tenham dó
Não sei que mensagem me andam a tentar transmitir, mas cair o tecto do Jumbo, sítio que é praticamente a minha segunda casa; um sismo ontem a 1 e tal da manhã enquanto terminava um trabalho e esta manhã ficar barricada dentro da minha própria casa de banho durante meia hora estando sozinha em casa; parece-me algo digno da saga "Último Destino".
Medo.
Medo.
quarta-feira, 9 de dezembro de 2009
Big Expectations.
Continuando a viagem pelas memórias da minha infância, outra coisa que adorei rever na aldeia onde cresci foi o minimercado da Dona Paulina. Ah, tantas vezes que tive que subir a estradinha da minha casa até lá, passando pela igreja e pelos HOMENS. Sim, os Homens. Os Homens eram umas figurinhas patéticas, uns mais velhotes que outros, que se sentavam nos bancos à frente da igreja e que lá ficavam o dia todo na palheta e admirar as meninas que passavam. Sim os Homens existem em todo o lado, mas nas pequenas aldeias existem os de pior espécie. Tantas vezes que dizia à minha mãe : "Mas mãe eu não quero ir comprar pão à da Dona Paulina, estão lá os Homens". Ao que a minha mãe se ria e dizia sempre algo do género :" Don´t be silly darling, just go up quickly, don't take any notice of the Homens, but if they say anything just tell them to stick it". Nesta altura ela tentaria desesperadamente fazer o gesto com a mão que até este dia nunca conseguiu dominar. Juro, ela bem que tenta mas aquele dedinho do meio não consegue ficar em pé sozinho. Ela tem que agarrar nos outros dedos todos, muito concentrada para poder fazer o gesto mas muitas vezes ela não tem paciência e estica o dedo indicador. é algo admirável de se ver quando ela se irrita ao volante e lá levanta o dedo da melhor forma que sabe ao que as pessoas se limitam a olhar para o céu admiradas, perguntando-se a si mesmas para o que o raio é que aquela cámon maluca está apontando.
Mas voltando ao minimercado e aos Homens. Foi aí que começou o meu trauma por tudo o que eram trabalhadores das obras, velhotes rebarbados, bêbedos e basicamente qualquer figura masculina acima dos 19 anos (sim mais que isso para mim era VELHO E NOJENTO).Os Homens do minimercado da Dona Paulina.Mas não lhe chamem mini-mercado, POR FAVOR. Para ela, aquele estabelecimento comercial é de maior calibre que qualquer Jumbo ou Continente. Passo a explicar: embora a D.Paulina seja dona de uma loja minúscula, que vende apenas o básico e que é frequentado apenas por gente da aldeia e uns quantos estrangeiros que lá vivem pelos arredores pois adoram o sossego da zona, ela investiu em....
...esperem por isto:
....
portas deslizantes!
Sim, portas deslizantes, daquelas automáticas, presentes em qualquer hipermercado. Portas de vidro deslizantes que dão para a lojinha mais singela e sem graça à face da terra.
Quando ela deu este passo na modernização da loja, foi aí que aprendi uma das maiores lições da minha vida.
Qualquer um de nós, até o mais insignificante, pode sonhar alto.
Mas voltando ao minimercado e aos Homens. Foi aí que começou o meu trauma por tudo o que eram trabalhadores das obras, velhotes rebarbados, bêbedos e basicamente qualquer figura masculina acima dos 19 anos (sim mais que isso para mim era VELHO E NOJENTO).Os Homens do minimercado da Dona Paulina.Mas não lhe chamem mini-mercado, POR FAVOR. Para ela, aquele estabelecimento comercial é de maior calibre que qualquer Jumbo ou Continente. Passo a explicar: embora a D.Paulina seja dona de uma loja minúscula, que vende apenas o básico e que é frequentado apenas por gente da aldeia e uns quantos estrangeiros que lá vivem pelos arredores pois adoram o sossego da zona, ela investiu em....
...esperem por isto:
....
portas deslizantes!
Sim, portas deslizantes, daquelas automáticas, presentes em qualquer hipermercado. Portas de vidro deslizantes que dão para a lojinha mais singela e sem graça à face da terra.
Quando ela deu este passo na modernização da loja, foi aí que aprendi uma das maiores lições da minha vida.
Qualquer um de nós, até o mais insignificante, pode sonhar alto.
segunda-feira, 7 de dezembro de 2009
Lei da selva.
Há pouco tempo fui visitar a aldeia onde passei a maior parte da minha infância. Vivia numa casa alugada mesmo colada a uma escola primária, o que era conveniente para mim, mas mesmo assim ainda conseguia por vezes chegar atrasada às aulas. É defeito já tatuado nos meus genes, nada a fazer.
Ter a casa justaposta à escola primária tinha as suas vantagens, quando o pessoal jogava à bola - e nesta aldeia só há mesmo um campo de futebol - a bola muitas vezes ia para além da rede e parava onde? No meu quintal (meu salvo seja, do meu senhorio mal humorado). Ora aqui a Je sentia-se a maior da sua rua (também não havia mais nenhuma, mas isso são pormenores). Algum problema? Chama-se a Pinkaholic.
Ainda me lembro do primeiro dia de aulas. Luzes fortes, miúdos com ar assustado por todo o lado, carteiras, livros, um quadro negro na parede..Ninguém me avisou que ISTO era a escola. Qual quê, não tive meias medidas, fugi para casa e escondi-me atrás do sofá. A professora Alierta teve que ir lá convencer-me a voltar, a minha mãe envergonhadíssima como tudo, e no fim concordei em voltar, desde que pudesse levar a minha bicicleta cor-de-rosa com rodinhas de apoio. Claro que ela deixou, e começou nesse momento o reinado da Pinkaholic na escola primária, que logo no primeiro dia de aulas deixou os novos colegas de turma andar na bicicleta cor-de-rosa (sim, até os rapazes). A bicicleta foi um dos inúmeros gadgets que eu levava para a escola, já que morando a poucos metros de distância, a minha mãe não parecia se importar de eu levar para lá os brinquedos - vamos ser realistas : separando o quintal do recreio havia apenas uma rede, fui praticamente homeschooled!
Uma coisa que me surpreendeu bastante quando fui revisitar a aldeia, foi a melhoria das condições do recreio da escola: os baloiços, escorrega e todas as outras diversões são agora feitas de plástico sem ângulos pontiagudos, tudo fofinho, o chão feito de um material esponjoso sem perigo para as crianças. Mas elas agora são mariquinhas ou quê? Que seres humanos estamos nós a criar, que nem brincar como manda a lei da selva, podem?? Que valores vão eles aprender? "Ah bati com a cabecinha no chão! Espera, é feito de marshmallows e algodão doce, vamos-nos lá todos atirar do escorrega , a vida afinal não é nada dificil!"
Ah, no meu tempo não. Tínhamos O escorrega. Um escorrega de 30 metros de altura, ou pelo menos era o que me parecia nesse tempo. Era de madeira, e digamos que já não era propriamente novo, sendo que as tábuas estavam todas gastas, com farpas espetadas e puas a espreitar prontas a atacar o rabinho do miúdo desprevenido. Era um risco que estávamos dispostos a correr.
Tínhamos umas barras de ferro. Sim ferro duro e já corroído, que deixava as mãos com aquele cheiro metálico e bocadinhos de ferrugem. Usávamos essas barras e digo-vos, éramos dignos de um "Cirque de Soleil". Por baixo, a proteger do cimento, apenas uma fina camada de areia com conchinhas e pedrinhas bem afiadas, e com sorte, moedas perdidas (nunca me esquecerei de quando caí das barras e ia começar a chorar, mas vi uma moedinha reluzente de 50 escudos. Galo na cabeça? Qual galo? Ainda dizem que o dinheiro não traz felicidade, fiquei radiante o resto do dia!)
No meu tempo ir para o recreio, isso sim, era uma aventura.
Ter a casa justaposta à escola primária tinha as suas vantagens, quando o pessoal jogava à bola - e nesta aldeia só há mesmo um campo de futebol - a bola muitas vezes ia para além da rede e parava onde? No meu quintal (meu salvo seja, do meu senhorio mal humorado). Ora aqui a Je sentia-se a maior da sua rua (também não havia mais nenhuma, mas isso são pormenores). Algum problema? Chama-se a Pinkaholic.
Ainda me lembro do primeiro dia de aulas. Luzes fortes, miúdos com ar assustado por todo o lado, carteiras, livros, um quadro negro na parede..Ninguém me avisou que ISTO era a escola. Qual quê, não tive meias medidas, fugi para casa e escondi-me atrás do sofá. A professora Alierta teve que ir lá convencer-me a voltar, a minha mãe envergonhadíssima como tudo, e no fim concordei em voltar, desde que pudesse levar a minha bicicleta cor-de-rosa com rodinhas de apoio. Claro que ela deixou, e começou nesse momento o reinado da Pinkaholic na escola primária, que logo no primeiro dia de aulas deixou os novos colegas de turma andar na bicicleta cor-de-rosa (sim, até os rapazes). A bicicleta foi um dos inúmeros gadgets que eu levava para a escola, já que morando a poucos metros de distância, a minha mãe não parecia se importar de eu levar para lá os brinquedos - vamos ser realistas : separando o quintal do recreio havia apenas uma rede, fui praticamente homeschooled!
Uma coisa que me surpreendeu bastante quando fui revisitar a aldeia, foi a melhoria das condições do recreio da escola: os baloiços, escorrega e todas as outras diversões são agora feitas de plástico sem ângulos pontiagudos, tudo fofinho, o chão feito de um material esponjoso sem perigo para as crianças. Mas elas agora são mariquinhas ou quê? Que seres humanos estamos nós a criar, que nem brincar como manda a lei da selva, podem?? Que valores vão eles aprender? "Ah bati com a cabecinha no chão! Espera, é feito de marshmallows e algodão doce, vamos-nos lá todos atirar do escorrega , a vida afinal não é nada dificil!"
Ah, no meu tempo não. Tínhamos O escorrega. Um escorrega de 30 metros de altura, ou pelo menos era o que me parecia nesse tempo. Era de madeira, e digamos que já não era propriamente novo, sendo que as tábuas estavam todas gastas, com farpas espetadas e puas a espreitar prontas a atacar o rabinho do miúdo desprevenido. Era um risco que estávamos dispostos a correr.
Tínhamos umas barras de ferro. Sim ferro duro e já corroído, que deixava as mãos com aquele cheiro metálico e bocadinhos de ferrugem. Usávamos essas barras e digo-vos, éramos dignos de um "Cirque de Soleil". Por baixo, a proteger do cimento, apenas uma fina camada de areia com conchinhas e pedrinhas bem afiadas, e com sorte, moedas perdidas (nunca me esquecerei de quando caí das barras e ia começar a chorar, mas vi uma moedinha reluzente de 50 escudos. Galo na cabeça? Qual galo? Ainda dizem que o dinheiro não traz felicidade, fiquei radiante o resto do dia!)
No meu tempo ir para o recreio, isso sim, era uma aventura.
sábado, 5 de dezembro de 2009
Serei a única..
..que evita ir ao pingo doce por causa da música que irritante nem chega para a descrever, que toca em loop sem parar, pra nem falar dos cartazes de uma mulher a sorrir em cada secção do supermercado, que para mim me parece um pouco sinistro mas talvez seja eu com a mania da perseguição?
É que cada vez mais me parece um daqueles filmes em que tentam fazer um brainwash total à população e quero me certificar que não sou a única pessoa sã no meio de milhares de pessoas-robô que "vão ao pingo-doce de janeiro a janeiro".
É que cada vez mais me parece um daqueles filmes em que tentam fazer um brainwash total à população e quero me certificar que não sou a única pessoa sã no meio de milhares de pessoas-robô que "vão ao pingo-doce de janeiro a janeiro".
Oh, the shame!
Acabei de comer um Pai Natal de chocolate inteiro. De uma vez só. Bolas, logo agora que me andava a portar tão bem..O Natal dá cabo de mim!
sexta-feira, 4 de dezembro de 2009
Thoughtful friday
Heyy... Finalmente um dia em que posso descansar minimamente.Não tenho aulas, frequências só para a outra semana e trabalhos começo a pensar neles a partir de amanhã. Ah, como é bom acordar às horas que quero, comer cereais na cama e ver as séries todas armazenadas no computador..
E as férias estão quase a chegar! Mal posso esperar, vou à Irlanda pela pela primeira vez na minha vida. No Natal tenho ido sempre visitar a minha família a Inglaterra mas à Irlanda nunca fui e dado que a minha mãe se vai mudar para lá ,vou passar as férias com ela. Vai ser tão bom, não há nada como o Natal Anglo-Saxónico. As casas estão todas decoradas, há uma panóplia de decorações e luzinhas e uma coloração verde e vermelha por todo o lado...E claro está, o típico friozinho e talvez com sorte até neve! Mas o melhor são mesmo as LOJAS. Quando vou às compras lá, é tal e qual entrar na gruta do Aladino. Um sonho!
Mas ando realmente com o astral em alta ultimamente. Ontem fui comprar umas prenditas antecipadas ao Jumbo, e quando fui esperar na fila para embrulhar as ofertas,não achei piada nenhuma de ali estar atrás de pessoas com o carrinho cheio de peluches de metro e meio, Nenucos, Barbies, Bicicletas e sabe-se lá mais o quê para embrulhar, enquanto eu tinha uma singela prendita na mão. Foi aí que me apercebi. É Natal. Tens saúde. Tens uma casa, uma família, amigos que gostam de ti. Relax! Sei que o Natal é a época de consumismo, mas podíamos trocar a cara aborrecida e frustada por uma atitude mais feliz e compassiva. Quer dizer, estamos assim tão mal na vida gente?
Foi nesse momento que me apercebi que ninguém liga às meninas que embrulham as prendas, tratando-as como se fossem uns robôs automáticos incansáveis. Mudei logo de atitude, até meti conversa com as raparigas, disse muito obrigado e tiveram direito a um "Feliz Natal". É natal gente, vamos lá ter distribuir esse amor !
E agora vou ver mais um episódio, talvez ver um filmezito.. hoje é ronha total and I love it!
Xo, G
As melhoras para o Androvzky que está fechado em casa doentinho, desde ontem! Beijinho**
Cutchy C, diz lá que não fizeste bem em ir para casa, hein? Um bom fim-de-semana prolongado para ti twin*
E as férias estão quase a chegar! Mal posso esperar, vou à Irlanda pela pela primeira vez na minha vida. No Natal tenho ido sempre visitar a minha família a Inglaterra mas à Irlanda nunca fui e dado que a minha mãe se vai mudar para lá ,vou passar as férias com ela. Vai ser tão bom, não há nada como o Natal Anglo-Saxónico. As casas estão todas decoradas, há uma panóplia de decorações e luzinhas e uma coloração verde e vermelha por todo o lado...E claro está, o típico friozinho e talvez com sorte até neve! Mas o melhor são mesmo as LOJAS. Quando vou às compras lá, é tal e qual entrar na gruta do Aladino. Um sonho!
Mas ando realmente com o astral em alta ultimamente. Ontem fui comprar umas prenditas antecipadas ao Jumbo, e quando fui esperar na fila para embrulhar as ofertas,não achei piada nenhuma de ali estar atrás de pessoas com o carrinho cheio de peluches de metro e meio, Nenucos, Barbies, Bicicletas e sabe-se lá mais o quê para embrulhar, enquanto eu tinha uma singela prendita na mão. Foi aí que me apercebi. É Natal. Tens saúde. Tens uma casa, uma família, amigos que gostam de ti. Relax! Sei que o Natal é a época de consumismo, mas podíamos trocar a cara aborrecida e frustada por uma atitude mais feliz e compassiva. Quer dizer, estamos assim tão mal na vida gente?
Foi nesse momento que me apercebi que ninguém liga às meninas que embrulham as prendas, tratando-as como se fossem uns robôs automáticos incansáveis. Mudei logo de atitude, até meti conversa com as raparigas, disse muito obrigado e tiveram direito a um "Feliz Natal". É natal gente, vamos lá ter distribuir esse amor !
E agora vou ver mais um episódio, talvez ver um filmezito.. hoje é ronha total and I love it!
Xo, G
As melhoras para o Androvzky que está fechado em casa doentinho, desde ontem! Beijinho**
Cutchy C, diz lá que não fizeste bem em ir para casa, hein? Um bom fim-de-semana prolongado para ti twin*
terça-feira, 1 de dezembro de 2009
Grey's Anatomy
'At the end of the day, when it comes down to it, all we really want is to be close to somebody. So this thing, where we all keep our distance and pretend not to care about each other, is usually a load of bull. So we pick and choose who we want to remain close to, and once we've chosen those people, we tend to stick close by. No matter how much we hurt them, the people that are still with you at the end of the day - those are the ones worth keeping. And sure, sometimes close can be too close. But sometimes, that invasion of personal space, it can be exactly what you need.'
Dr.Meredith Grey - Grey's Anatomy
Little things..
E vou abrir a primeira portinhola do calendário de chocolates.
Estou tão feliz! ^_^
domingo, 29 de novembro de 2009
Já paraste hoje?
Adoro a chuva.Para mim é a natureza a manifestar-se na sua forma mais bela. Os sons, os cheiros, a beleza das gotas a atingirem o solo. Sentir a terra a ansiar pelas lágrimas do céu. É verdadeiramente lindo.
Como é reconfortante estar em casa, enrolada numa manta, ler um livro e ouvir o som das gotas a bater na janela. Mas por vezes também vou à rua. E faço algo de maravilhoso. Páro. Páro a minha rotina diária, páro a azáfama de pensamentos e preocupações que vão e vêm na minha mente. Páro de pensar e à excepção do som da chuva, o mundo fica mudo, parecendo estar em câmara lenta. Simplesmente fecho os olhos, as palmas das mãos viradas para cima e sinto.
Sinto-me viva.
sexta-feira, 27 de novembro de 2009
Foi aí que percebi, não quero parecer uma paciente de pós-operatório
Hoje o meu Taylor - gato de 6 mesinhos siamês - foi à faca. E não foi uma cirurgia qualquer, foi a cirurgia que faz qualquer homem cruzar as pernas e agoniar-se só de pensar.
Sim, o meu bebé foi castrado mesmo antes de poder sequer imaginar para o que é que aquelas bolinhas alguma vez serviriam.
Ora, após a operação ele veio de novo para casa e tenho que dizer, o bichinho metia dó. Ele, por si só, já tem uns olhinhos digno do gato do shrek, e para piorar a situação o efeito da cirurgia fez com que parecesse ...bem... imagino que: eu, após um jantar de curso.
Tenho que admitir, que me ri à custa da desgraça do bicharoco. Ele dava dois passos, caía. Desequilibrava-se e acabava deitado de patas no ar, com a barriga para cima, coisa que nunca pensei ver num animal tão gracioso e elegante. Depois ainda fez chichi na minha manta, e para acabar em grande, vomitou.
Esta história certamente já é bem familiar para muitos de nós, ou estou errada?
A minha preocupação é a seguinte:
Se um animal de 4 patas, que normalmente tem a graça de uma bailarina e que consegue cair sempre de pé, mesmo que caia do 4º andar, faz estas figuras...
..nem quero imaginar como é que eu, que sou trapalhona como tudo, que passei a minha infância praticamente no chão com os joelhos constantemente esfolados, que tenho 180 longos centímetros de altura e não tenho propriamente pés de princesa que acabam por encalhar em tudo e mais alguma coisa... me comporto depois de um jantarinho mais agreste??
Isto é gravíssimo.
Sim, o meu bebé foi castrado mesmo antes de poder sequer imaginar para o que é que aquelas bolinhas alguma vez serviriam.
Ora, após a operação ele veio de novo para casa e tenho que dizer, o bichinho metia dó. Ele, por si só, já tem uns olhinhos digno do gato do shrek, e para piorar a situação o efeito da cirurgia fez com que parecesse ...bem... imagino que: eu, após um jantar de curso.
Tenho que admitir, que me ri à custa da desgraça do bicharoco. Ele dava dois passos, caía. Desequilibrava-se e acabava deitado de patas no ar, com a barriga para cima, coisa que nunca pensei ver num animal tão gracioso e elegante. Depois ainda fez chichi na minha manta, e para acabar em grande, vomitou.
Esta história certamente já é bem familiar para muitos de nós, ou estou errada?
A minha preocupação é a seguinte:
Se um animal de 4 patas, que normalmente tem a graça de uma bailarina e que consegue cair sempre de pé, mesmo que caia do 4º andar, faz estas figuras...
..nem quero imaginar como é que eu, que sou trapalhona como tudo, que passei a minha infância praticamente no chão com os joelhos constantemente esfolados, que tenho 180 longos centímetros de altura e não tenho propriamente pés de princesa que acabam por encalhar em tudo e mais alguma coisa... me comporto depois de um jantarinho mais agreste??
Isto é gravíssimo.
quinta-feira, 26 de novembro de 2009
Éjáhojeéjáhojenemacreditooo
Sim porque esta lambércia aqui, há meses tinha como nick de msn : Faltam 287 dias, 15h e 35 minutos para a estreia do New Moon. Sei que não bato bem, mas eu choro por estas coisas
Daqui a 3h e meia estou eu literalmente a delirar na sala de cinema com a minha cutchy C.
E acho que bem mereço estes deliriozinhos de vez em quando ^^
Xo, G
Daqui a 3h e meia estou eu literalmente a delirar na sala de cinema com a minha cutchy C.
E acho que bem mereço estes deliriozinhos de vez em quando ^^
Xo, G
domingo, 22 de novembro de 2009
Nem devia postar isto, mas já todos devem estar todos cientes que não bato bem so why care
A cutchy C ia a conduzir e eu ao lado. De repente, algo nos fez soltar um gritinho ridiculamente sonoro ao que a condutora quase deu uma de Fast&Furious e fez inversão de marcha para vermos com mais atenção o dito cujo ao mesmo tempo que eu freneticamente procurava o telemóvel da gruta do aladino que é a minha mala, na tentativa de tirar uma foto com o telemóvel para sempre recordar este momento de delírio teenager do qual deveríamos ter muita vergonha.But I´m not.. E é já dia 26 ^^
sábado, 21 de novembro de 2009
O meu problema é ser sincera demais
Eu digo-lhe tudo. A minha última pancada foi:
"Era tudo tão mais fácil se se pudessem congelar relações.
Congelava-se. Tá tudo bem querido, mas olha não é por nada mas apetece-me ser solteira por uns tempos. Assim, uns mesitos. Podíamo-nos continuar a ver, mas puramente como amigos*. Depois, quando me fartasse da loucura, das girl's nights,das idas à discoteca e bares (sim, porque tu detestas), dos serões passados em casa a ver séries até às 3 da manhã, de idas ao cinema a ver "chick flicks" eu depois ligava-te e recomeçávamos de onde estávamos.
Boa ideia??"
E ele ri-se. Meteu-me um Malteser na boca e riu-se.
Ele não me leva a sério.
*Yeah right, como se isso fosse possível.
"Era tudo tão mais fácil se se pudessem congelar relações.
Congelava-se. Tá tudo bem querido, mas olha não é por nada mas apetece-me ser solteira por uns tempos. Assim, uns mesitos. Podíamo-nos continuar a ver, mas puramente como amigos*. Depois, quando me fartasse da loucura, das girl's nights,das idas à discoteca e bares (sim, porque tu detestas), dos serões passados em casa a ver séries até às 3 da manhã, de idas ao cinema a ver "chick flicks" eu depois ligava-te e recomeçávamos de onde estávamos.
Boa ideia??"
E ele ri-se. Meteu-me um Malteser na boca e riu-se.
Ele não me leva a sério.
*Yeah right, como se isso fosse possível.
Mas qual Diazepam qual quê
Para mim basta enfiar-me num carrinho e passado uns poucos quilómetros adormeço instantaneamente.
É de notar que convêm estar no lugar do pendura, e ser outra pessoa a conduzir, senão a coisa pode correr mal.
É de notar que convêm estar no lugar do pendura, e ser outra pessoa a conduzir, senão a coisa pode correr mal.
sexta-feira, 20 de novembro de 2009
O Androvzky vai-se exilar para o pólo norte
The Peregrine Falcon is said to be the world's fastest animal, reaching speeds over 200 mph and can be found in all parts of the world except the artic regions.
terça-feira, 17 de novembro de 2009
O primeiro passo é admitir que temos um problema
Shopaholics Anónimos é uma comunidade de mulheres que partilham entre si a sua experiência, força e esperança para resolverem o seu problema comum e ajudarem outros a se recuperarem do consumismo, especificamente em lojas de roupa (eg. Bershka , Stradivarius..).
O único requisito para ser membro é o desejo de parar de comprar. Para ser membro de SA não é necessário pagar taxas de admissão nem quotas. A pouco e pouco iremos conseguir que as shopaholics façam o desmame do constante digitar do pin do cartão multibanco.
SA não está ligado a nenhuma seita, religião, instituição política ou organização; não se envolve em qualquer controvérsia, não subscreve nem combate quaisquer causas.
O nosso propósito primordial é mantermo-nos menos pobres e ajudar outros shopaholics a alcançar o saldo de conta positivo.
O SA é para si?
O único requisito para ser membro é o desejo de parar de comprar. Para ser membro de SA não é necessário pagar taxas de admissão nem quotas. A pouco e pouco iremos conseguir que as shopaholics façam o desmame do constante digitar do pin do cartão multibanco.
SA não está ligado a nenhuma seita, religião, instituição política ou organização; não se envolve em qualquer controvérsia, não subscreve nem combate quaisquer causas.
O nosso propósito primordial é mantermo-nos menos pobres e ajudar outros shopaholics a alcançar o saldo de conta positivo.
O SA é para si?
1. Alguma vez tentou parar de comprar por uma semana ou mais, mas só conseguiu por alguns dias?
Sim Não
A maior parte de nós em SA fez todo o género de promessas a nós próprios e às nossas famílias. Não as conseguimos cumprir. Então chegámos ao SA e disseram-nos: "Tente não comprar só por hoje". (Se não comprar nada hoje, hoje não se sentirá culpada por ter a carteira vazia).
2. Acha que as pessoas se deviam meter na sua própria vida no que diz respeito à sua maneira de gastar dinheiro – deviam deixar de dizer o que você tem de fazer?
Sim Não
Em SA não dizemos a ninguém para fazer o que quer que seja. Só falamos sobre a nossa própria maneira de gastar dinheiro, o problema que arranjámos com isso e como conseguimos parar. Prontificamos a ajudá-la, se você quiser.
3. Alguma vez tentou mudar de um tipo de loja para outro na esperança de que isso o impedisse de esvaziar a sua conta bancária?
Sim Não
Tentámos todas as maneiras. Fomos à loja mais rasca. Mesmo só às lojas chinesas.Ou então só olhávamos para as montras. Ou só comprávamos ao fim de semana. Fosse o que fosse, tentámos tudo. Mas, se sacássemos da carteira em que quer que fosse a loja, geralmente acabávamos sem um tostão.
4. Sente inveja das pessoas que entram nas lojas e não sentem a necessidade de comprar seja o que for ?
Sim Não
Por vezes, a maior parte de nós pensou porque é que não éramos como a maioria das pessoas que pode simplesmente entrar na loja e sair sem comprar.
5. Alguma vez sentiu que a sua vida seria melhor se não fosse tão consumista?
Sim Não
Muitos de nós começámos a gastar tanto dinheiro, porque as roupas, as bijuterias, as botas, os cosméticos tornavam a nossa vida aparentemente melhor, pelo menos por uns tempos. Na altura em que chegámos a SA sentimo-nos encurraladas. Comprávamos para viver e vivíamos para comprar. Estávamos doentes, e cansadas de estar fashions mas tesas que nem um carapau.
SA não promete resolver os problemas da sua vida. Mas podemos mostrar-lhe como estamos a aprender a viver sem gastar dinheiro no fórum "um dia de cada vez". Mantemo-nos afastadas daquela "primeira loja". Se não houver primeira, não haverá décima.
Aceitam-se inscrições.
sábado, 14 de novembro de 2009
A abertura do meu filme preferido, que vejo pelo menos todos os anos no Natal
"Whenever I get gloomy with the state of the world, I think about the arrivals gate at Heathrow Airport. General opinion’s started to make out that we live in a world of hatred and greed, but I don’t see that. It seems to me that love is everywhere. Often, it’s not particularly dignified or newsworthy, but it’s always there - fathers and sons, mothers and daughters, husbands and wives, boyfriends, girlfriends, old friends. When the planes hit the Twin Towers, as far as I know, none of the phone calls from the people on board were messages of hate or revenge - they were all messages of love. If you look for it, I’ve got a sneaky feeling you'll find that love actually is all around."
Clica aqui para veres:
-Love actually (O amor acontece)
E aqui está a minha cena preferida do filme ^^
Clica aqui para veres:
-Love actually (O amor acontece)
E aqui está a minha cena preferida do filme ^^
O filme mais esperado deste Natal
Obrigada J, por me teres dado a ideia de juntar 2 temas que adoro!
Xo, G.
A Pinkaholic ama o Natal.
Há coisa de 3 ou 4 dias ia-me dando um piripáque no meio do centro comercial, quando me apercebi que este estava finalmente repleto de decorações natalícias. Sim, eu sou o tipo de pessoa que adora árvores de natal, luzinhas coloridas, bonecos de neve, musiquinhas irritantes em todo o lado (incluindo elevadores), dezenas de filmes natalícios a estrear no cinema e obviamente - FRIO.
Um pormenor - natal sem frio não tem a mesma piada. Portanto Algarvinho do meu coração, já paravas de ser lambércio e adere ao espírito - P-O-R- F-A-V-O-R.
Truques da Pinkaholic
Aqui fica um truque aprendido nas aulas de Dermofarmácia : Se têm cabelo fraco, esmaguem uma pílula até formar um pó bem fininho e incorporem numa máscara de hidratação. Deixem actuar 1/2 hora. A elevada concentração de progesterona e principalmente estradiol vai conduzir ao aumento de factores de crescimento vascular - ou seja, conduz a uma melhor "alimentação" do cabelo. Et voilá - tratamento caseiro, rápido e barato para cabelo mais forte e denso e reduzir a queda.
Supostamente estas dicas não são para eu dar na farmácia futuramente, para isso existem os produtos 300x mais caros. Mas sou ainda uma mera estudante , por isso...
Xo, G
Supostamente estas dicas não são para eu dar na farmácia futuramente, para isso existem os produtos 300x mais caros. Mas sou ainda uma mera estudante , por isso...
Xo, G
sexta-feira, 13 de novembro de 2009
O verdadeiro Saw
Esta imagem pode, à primeira vista, parecer a maior fantasia erótica masculina de todos os tempos, mas após análise mais minuciosa verifica-se que realmente se trata da maior tortura feminina* de sempre : Depilação a cera. (aqui entra aquela música dos filmes de terror, do tipo quando o assassino está prestes a aparecer/ tubarão aproxima-se da pessoa na água/fantasma surge no espelho da casa de banho/milésima série dos morangos com áçúcar)
Vejamos :
a)bocados do nosso corpo arrancados à força por uma pessoa de bata branca com sorriso sádico (aka Jigsaw)
b)o nosso corpo, muitas vezes branco e com pilosidades, exposto de uma maneira muito pouco sensual sob luzes super fluorescentes e fortíssimas e até por vezes com direito a espelhos e lupas para melhor análise das nossas imperfeições.
c) somos obrigadas a estar em posições embaraçosas e desconfortáveis
d)como se a dor do arrancar sem dó nem piedade dos nossos pêlos não fosse suficiente, no fim ainda temos direito a uma pinça e com muita sorte, até uma agulha, para a retirada dos pelinhos encravados que nunca saiem à primeira (filhos da mãe)
e) para tornar a situação ainda mais fofa,nós - os felizes masoquistas, PAGAMOS para nos sujeitarmos a este mimo.
Ufaaa... a beleza dói.
*Embora o post seja direccionado mais para as mulheres, tenho que mencionar que esta é uma realidade cada vez mais presente na população masculina, deixando de ser uma moda reservada a homossexuais,bodybuilders, nadadores, strippers e ciclistas. De facto surgiu um momento em que a depilação deixou de ser boiola e passou a ser trendy - eu chamo-lhe o boom Beckham-Ronaldo. E se querem saber, acho muito bem. SOFRAM aí. Pode ser que um dia seja moda parirem também, que é para saberem o que é bom prá tosse.
terça-feira, 10 de novembro de 2009
Só mesmo pela possibilidade de amanhã ser realmente o fim do mundo..
.. como o "bruxo do Goucha" preveu, fiz questão de ir à Bershka e comprar um par de skinny jeans. Se o mundo vai acabar, se vão haver repórteres por tudo o que é sítio, mais vale uma pessoa terminar em estilo. (nem que seja à Hannah Montana, como o Androvzky diz. Ultimamente ando com um estilo muito montanheiro realmente.)
G.
G.
sexta-feira, 6 de novembro de 2009
E afogar-me já, não?
Eu até costumo ser uma pessoa positiva e alegre.
Mas uma pessoa não é de ferro. Antes da frequência de Farmacoterapia ontem eu já me sentia meio que a 'semear' a gripe. Quando acabou, 2h depois, com o cabelo todo em pé, mãos suadas, olheiras quase a meio da cara, a camisa do traje com o botão de cima desabotoado (aquilo é apertado pra cacete) e cabeça a latejar, é normal que me sentia mais morta que viva.
Correu-me MAL mal mal... senti-me estupidamente b-u-r-r-a.
Um aparte - Não gosto do termo burro. Pra já os burrinhos são animaizinhos muito inteligentes e gosto imenso deles. Só para terem uma ideia, a minha personagem preferida de sempre do cinema infantil é cinzento, tem 4 patas, fala imenso e pertence ao elenco do Shrek. E não acho que ele seja particularmente desprovido de inteligência.
Na minha deprimência total e profunda ontem, quase que ia entregando o meu Curriculum Vitae na caixa do Lidl mais próxima.
Vá lá - vá lá , repito - que tenho pessoas que entendem esta pobre alma e me puxaram logo para bebermos qualquer coisa na praia, pedi um Tequilla Sunrise e pusémo-nos a falar de coisas parvas. Depois o meu Lambercito foi um fofo e ofereceu-me uma coisa que ando a querer há muito tempo - o Super Mario para a nintendo Ds. (sim eu tenho 21 anos, sim tenho noção que não bato bem)
E agora estou deitada na cama, com mantas e robes, com a nintendo ao lado, o computador do outro, lenços a dar com um pau e esperando pela próxima bomba do mês - a enorme fortuna de bolsa que me irão dar este ano. Segundo a senhora -que suspeito ser bipolar- do bar da universidade, as listas saiem hoje.
Se na lista estiver "Gabriela Soares - bolsa não atribuída" juro que me afogo já no lodo mais próximo.
Xo, G
Assinar:
Postagens (Atom)
