É amanhã às 8h30 da manhã a frequência e hoje não posso vir ao blog. Tirando esta vez. Que não conta.
Portanto como se costuma dizer, muitas fezes, resíduos e excrementos para mim.
yuc, este é mesmo um post de merda. --'
quinta-feira, 29 de outubro de 2009
quarta-feira, 28 de outubro de 2009
Coco Chanel
Foi quando li isto pela primeira vez que comecei a levar mais tempo a despachar-me de manhã. Mesmo falecida há 48 anos, tendo sido ela a criar o mítico Chanel nº5, terei que tomar as palavras da Coco como verdadeiras. Ah, and her real name is Gabrielle.
Xo, G
Ao ponto de se tornar ridículo.
Hoje tenho que acordar prá vida.
E Cutchy C e Androvzky: vocês tão LOUCOS!
sábado, 24 de outubro de 2009
Escusado será dizer...
..que não estudei a ponta de um corno hoje.
A unicelhice não é para mim, está visto.
A unicelhice não é para mim, está visto.
Promessas unicelhas
Eu tento ser unicelha*. Juro que tento.
Estou instalada na sala de estar, com o material todo de estudo e tenho o meu portátil cor-de-rosa à minha frente (apenas e só porque é lá que está o livro de Imunologia - não queria gastar dinheiro a imprimi-lo).
Tenho que estudar na sala, pois a minha secretária do quarto converteu-se num estúdio de beleza (vamos ser francos, estudar é só de vez em quando, maquilhar e arranjar o cabelo é praticamente todos os dias!)
Eu bem tento concentrar a totalidade do meu cérebro em imunologia. Porém, existe uma zona - não tão pequena assim - do meu tecido cerebral, que está permanentemente em alerta aos estímulos exteriores (uma reacção de defesa com certeza, tal como as gazelas na savana para não serem comidas).
Ora tais estímulos exteriores traduzem-se na necessidade biológica de verificar os emails a cada 5 minutos, e passar pelo Hi5 periodicamente para ver se existem mais não-unicelhas como eu que façam updates nas suas páginas em vez de estudar, entre outros. Para além disso sinto urgência em acender a televisão com a justificação lógica de "por a gravar possíveis filmes bons que venham a dar este fim-de-semana" e claro que distraidamente acabo por ver Disney Channel (sim, leram bem.)
Mas vou mesmo tentar ser unicelha. A partir de agora. Vão ver.
*Embora difícil de quantificar, ser unicelha é ter um nível de aptitude, capacidade e concentração que ultrapassa a maioria dos excepcionais contemporâneos.É ser capaz de estudar infinitamente e ter uma adoração incondicional por bibliotecas, abolir os momentos de desconcentração em aulas e estar sempre pronto para se reunir em trabalhos de grupo. E claro, como o nome indica,costuma ser dotado de uma união da porção de pêlos que protegem os olhos, localizando-se logo acima do cílio (também chamada de celha ou pestana) .
Estou instalada na sala de estar, com o material todo de estudo e tenho o meu portátil cor-de-rosa à minha frente (apenas e só porque é lá que está o livro de Imunologia - não queria gastar dinheiro a imprimi-lo).
Tenho que estudar na sala, pois a minha secretária do quarto converteu-se num estúdio de beleza (vamos ser francos, estudar é só de vez em quando, maquilhar e arranjar o cabelo é praticamente todos os dias!)
Eu bem tento concentrar a totalidade do meu cérebro em imunologia. Porém, existe uma zona - não tão pequena assim - do meu tecido cerebral, que está permanentemente em alerta aos estímulos exteriores (uma reacção de defesa com certeza, tal como as gazelas na savana para não serem comidas).
Ora tais estímulos exteriores traduzem-se na necessidade biológica de verificar os emails a cada 5 minutos, e passar pelo Hi5 periodicamente para ver se existem mais não-unicelhas como eu que façam updates nas suas páginas em vez de estudar, entre outros. Para além disso sinto urgência em acender a televisão com a justificação lógica de "por a gravar possíveis filmes bons que venham a dar este fim-de-semana" e claro que distraidamente acabo por ver Disney Channel (sim, leram bem.)
Mas vou mesmo tentar ser unicelha. A partir de agora. Vão ver.
*Embora difícil de quantificar, ser unicelha é ter um nível de aptitude, capacidade e concentração que ultrapassa a maioria dos excepcionais contemporâneos.É ser capaz de estudar infinitamente e ter uma adoração incondicional por bibliotecas, abolir os momentos de desconcentração em aulas e estar sempre pronto para se reunir em trabalhos de grupo. E claro, como o nome indica,costuma ser dotado de uma união da porção de pêlos que protegem os olhos, localizando-se logo acima do cílio (também chamada de celha ou pestana) .
sexta-feira, 23 de outubro de 2009
A Irmandade dos Unicelhas
Um pequeno passo para a esteticista, um grande passo para a inteligência. Um dia serei assim!
Prioridades
Coisas que deveria fazer hoje:
- Estudar para a frequência de Imunologia
- Preparar trabalhos
- Arrumar a casa
- Levar o Taylor ao veterinário
- Ir tirar um raio-X (o dentista nem olhou para o dente, dizendo que antes de mais nada precisa de um raio-x para depois avaliar se precisa de ser tratado. Ah e custa 50€)
Coisas que tenho estado de facto a fazer:
- Cancelar o raio-x (esta gente pensa que o dinheiro cai das árvores.E muito provavelmente nem é necessário, já nem dói tanto. - por amor de deus anjinho da guarda com sentido de humor macabro - isto não é luz verde para tu armares uma das tuas brincadeiras irónicas)
- Ver Grey's Anatomy
-Decidir que levo o Taylor ao veterinário para a semana que vem. Ou para a outra. Ok, eu só estou a zelar pelos interesses dele, ele não quer ir! (e não está doente, é para marcar a castração - shhh - ele ainda não sabe desse pormenor)
- Fazer testes parvos no Facebook, do género "Éres linda o Fea?'' (só para o caso - o facebook considera que tenho 78% de feiosidade)
-Escrever listas desnecessárias no blog.
- Estudar para a frequência de Imunologia
- Preparar trabalhos
- Arrumar a casa
- Levar o Taylor ao veterinário
- Ir tirar um raio-X (o dentista nem olhou para o dente, dizendo que antes de mais nada precisa de um raio-x para depois avaliar se precisa de ser tratado. Ah e custa 50€)
Coisas que tenho estado de facto a fazer:
- Cancelar o raio-x (esta gente pensa que o dinheiro cai das árvores.E muito provavelmente nem é necessário, já nem dói tanto. - por amor de deus anjinho da guarda com sentido de humor macabro - isto não é luz verde para tu armares uma das tuas brincadeiras irónicas)
- Ver Grey's Anatomy
-Decidir que levo o Taylor ao veterinário para a semana que vem. Ou para a outra. Ok, eu só estou a zelar pelos interesses dele, ele não quer ir! (e não está doente, é para marcar a castração - shhh - ele ainda não sabe desse pormenor)
- Fazer testes parvos no Facebook, do género "Éres linda o Fea?'' (só para o caso - o facebook considera que tenho 78% de feiosidade)
-Escrever listas desnecessárias no blog.
quarta-feira, 21 de outubro de 2009
Querido dente do ciso,
Eu sei que deve ser difícil emergir das profundezas da minha gengiva, num mundo desconhecido, sem saber o que esperar,
MAS POR AMOR DE DEUS decide-te , e nasce de uma vez por todas, estás a destruir-me não aguento maiiiiiissss!
MAS POR AMOR DE DEUS decide-te , e nasce de uma vez por todas, estás a destruir-me não aguento maiiiiiissss!
segunda-feira, 19 de outubro de 2009
Hipnose
Hoje na aula de nutrição ia adormecendo.
Mas de uma forma mesmo grave.Não é só o leve cansaço, ou o bocejar frequente. É literalmente sentir as pálpebras a fechar e sentir-se completamente impotente pois guess what - There's nothing you can do about it. É uma sensação horrível porque até estava a gostar da aula e por mais que me quisesse concentrar na voz do professor, quando dava por isso já os olhos fechavam e a cabeça quase batia na mesa. Gra-ví-ssi-mo.
Isto não é apenas preguicite aguda. Acontece que desde ontem que o meu dente do ciso me anda a dar cabo do juízo (eu sei, late bloomer - aos 12-13 anos ainda tinha dentes de leite). Portanto esta tarde vá de engolir um paracetamolzinho e embora me ajudasse no dente, não me ajudou em me manter acordada.
O pior desta situação é que a) a sala era pequena e éramos poucos, logo o professor topou logo o meu estado de dormência (parecia uma atrasada mental com a boca semi-aberta em transe num esforço tremendo de ao menos parecer que estava minimamente ali presente - mesmo que a mente não o estivesse) e b) mesmo no estado de transe de vez em quando captava certas palavras, e quando o professor perguntou se já tínhamos ouvido falar na interacção entre fibras e absorção do ferro , tentei ser participativa uma vez que fosse durante aquela hora de aula e, acordando repentinamente ,respondi : SIM!! - estupidamente alto ,quase a gritar, ficando a turma um bocado estupefacta e a cutchy C a rir de mim.
A minha esperança é que não tenha soado como aquele anúncio da Herbal.
Sonhos Cor-de-rosa,
Xo, G
Mas de uma forma mesmo grave.Não é só o leve cansaço, ou o bocejar frequente. É literalmente sentir as pálpebras a fechar e sentir-se completamente impotente pois guess what - There's nothing you can do about it. É uma sensação horrível porque até estava a gostar da aula e por mais que me quisesse concentrar na voz do professor, quando dava por isso já os olhos fechavam e a cabeça quase batia na mesa. Gra-ví-ssi-mo.
Isto não é apenas preguicite aguda. Acontece que desde ontem que o meu dente do ciso me anda a dar cabo do juízo (eu sei, late bloomer - aos 12-13 anos ainda tinha dentes de leite). Portanto esta tarde vá de engolir um paracetamolzinho e embora me ajudasse no dente, não me ajudou em me manter acordada.
O pior desta situação é que a) a sala era pequena e éramos poucos, logo o professor topou logo o meu estado de dormência (parecia uma atrasada mental com a boca semi-aberta em transe num esforço tremendo de ao menos parecer que estava minimamente ali presente - mesmo que a mente não o estivesse) e b) mesmo no estado de transe de vez em quando captava certas palavras, e quando o professor perguntou se já tínhamos ouvido falar na interacção entre fibras e absorção do ferro , tentei ser participativa uma vez que fosse durante aquela hora de aula e, acordando repentinamente ,respondi : SIM!! - estupidamente alto ,quase a gritar, ficando a turma um bocado estupefacta e a cutchy C a rir de mim.
A minha esperança é que não tenha soado como aquele anúncio da Herbal.
Sonhos Cor-de-rosa,
Xo, G
Voltar a velhos hábitos
..Como por exemplo, continuar a ver "How I met your mother" que é uma série excelente, mas que inexplicavelmente deixei de ver há coisa de um ano.
Como é bom voltar a ouvir o Barney dizer "Le-gen-da-ryyyy"!
Xo, G
Como é bom voltar a ouvir o Barney dizer "Le-gen-da-ryyyy"!
Xo, G
sábado, 17 de outubro de 2009
Daqueles momentos WTF?
Nesta passada 5ª feira foi o jantar de Apadrinhamento do curso de Farmácia. E onde foi, onde? Claro que no Ribatejano, o restaurante que faz a sangria com maior percentagem de álcool de Faro.
A noite foi cheia de emoções, desde rir até mais não , até choros na baixa de Faro. (Cutchy P, não nos faças mais dessas, que eu não me controlo!).
A noite acabou em grande enquanto esperávamos por um táxi (que acabámos por nem apanhar pois fomos de boleia com o André). Eu e a Cutchy S decidimos sentar-nos no degrau nojentíssimo da estação da EVA (quando se está alcoolicamente alegre uma pessoa está-se pouco cagando para a gripe A) , e entretanto 2 indivíduos abordam-nos, estando eles muito mais alcoolicamente alegres que nós. Um deles de repente exclama, apontando para mim : "Eu conheço-te!" ( e eu, nunca tendo visto o sujeito mais gordo, penso : Sim, pois deve mesmo ser, rapazinho) . "Sim" - Continua ele - "És a Ga..Gabriel!"
WTF? Como é que ele sabe , nem que seja parcialmente, o meu nome?
"Sim, é o que está no Hi5 dela" - vira-se ele para o amigo.
Ok, tudo explicado.
O meu nome no Hi5 é Gabrielle (nome artístico, sei lá, possui um certo je ne sais quoi) seguido de uma borboleta feita de sinais de pontuação. (até me admira não ter dito que eu me chamava Gabriel hífen, parêntese, sinal de exclamação e por aí fora.) Eu sei, sou cocózinha.
Um dia destes tenho que me livrar do Hi5.
Seguidamente, sentam-se eles ao nosso lado, e viram-se para a Cutchy S : "Então e tu, como te chamas? ... Deixa-me adivinhar... Vera!?" Ao que ela responde logo: "Olha adivinhaste, é mesmo isso!"
-"A sériiooo? Ahh, então e és de onde?"
Sem papas na língua, a nossa aka Vera diz "Lagoa".
Agora aqui um aparte.
Se fosse a minha pessoa no lugar dela, tinha-me logo atrapalhado. Eu sou tão lambércia, tão lambércia, que começava imediatamente a corar e a gaguejar, e na melhor das hipóteses dizia o primeiro nome que me viesse à cabeça, do género Zé das Couves.
Não tenho o mínimo jeito para estas coisas.
Por falar nisso, lembro-me de um episódio num bar, em que um sujeitinho com ar suspeito me aborda a mim e à minha prima e pergunta se temos namorado. Eu respondo que nós estamos juntas. Do género, uma com a outra.
O que é certo é que o homem, mesmo podre de bêbedo, não acreditou, e queria provas concretas. Como a minha prima na altura era menor de idade, não quis alinhar em esquemas desses e recusei.
Daqui só deduzo duas coisas : Ou eu sou uma péssima mentirosa, ou tenho HETERO escrito na testa.
Xo, G.
A noite foi cheia de emoções, desde rir até mais não , até choros na baixa de Faro. (Cutchy P, não nos faças mais dessas, que eu não me controlo!).
A noite acabou em grande enquanto esperávamos por um táxi (que acabámos por nem apanhar pois fomos de boleia com o André). Eu e a Cutchy S decidimos sentar-nos no degrau nojentíssimo da estação da EVA (quando se está alcoolicamente alegre uma pessoa está-se pouco cagando para a gripe A) , e entretanto 2 indivíduos abordam-nos, estando eles muito mais alcoolicamente alegres que nós. Um deles de repente exclama, apontando para mim : "Eu conheço-te!" ( e eu, nunca tendo visto o sujeito mais gordo, penso : Sim, pois deve mesmo ser, rapazinho) . "Sim" - Continua ele - "És a Ga..Gabriel!"
WTF? Como é que ele sabe , nem que seja parcialmente, o meu nome?
"Sim, é o que está no Hi5 dela" - vira-se ele para o amigo.
Ok, tudo explicado.
O meu nome no Hi5 é Gabrielle (nome artístico, sei lá, possui um certo je ne sais quoi) seguido de uma borboleta feita de sinais de pontuação. (até me admira não ter dito que eu me chamava Gabriel hífen, parêntese, sinal de exclamação e por aí fora.) Eu sei, sou cocózinha.
Um dia destes tenho que me livrar do Hi5.
Seguidamente, sentam-se eles ao nosso lado, e viram-se para a Cutchy S : "Então e tu, como te chamas? ... Deixa-me adivinhar... Vera!?" Ao que ela responde logo: "Olha adivinhaste, é mesmo isso!"
-"A sériiooo? Ahh, então e és de onde?"
Sem papas na língua, a nossa aka Vera diz "Lagoa".
Agora aqui um aparte.
Se fosse a minha pessoa no lugar dela, tinha-me logo atrapalhado. Eu sou tão lambércia, tão lambércia, que começava imediatamente a corar e a gaguejar, e na melhor das hipóteses dizia o primeiro nome que me viesse à cabeça, do género Zé das Couves.
Não tenho o mínimo jeito para estas coisas.
Por falar nisso, lembro-me de um episódio num bar, em que um sujeitinho com ar suspeito me aborda a mim e à minha prima e pergunta se temos namorado. Eu respondo que nós estamos juntas. Do género, uma com a outra.
O que é certo é que o homem, mesmo podre de bêbedo, não acreditou, e queria provas concretas. Como a minha prima na altura era menor de idade, não quis alinhar em esquemas desses e recusei.
Daqui só deduzo duas coisas : Ou eu sou uma péssima mentirosa, ou tenho HETERO escrito na testa.
Xo, G.
21 !
Sim senhor, calha a todos, e este passado dia 12 de Outubro soprei 21 velinhas. Isto é, figurativamente falando, pois chegando-se a uma certa idade já ninguém se dá ao trabalho de comprar um molho de velas, são duas com os algarismos e tá a andar de carrinho.
Supostamente lá nas Inglaterras é muito importante este marco da nossa vida. Portanto, vieram cá familiares de propósito só para celebrar este singelo dia, e digo-vos, nunca me senti tão importante! ^^
Como não podia deixar de ser, a escolha do restaurante ficou pelo Mexicano , pois eu sabia que só lá iria haver a animação desejada, e não me enganei, foi realmente o máximo. Tivémos direito a Mariachi e tudo! E tchã nã nã nam : a super-prenda da minha mãe e do W. foi um portátilzinho : adivinhem lá - COR-DE-ROSA (é que só podia mesmo !) Fiquei radiante !
Como se isto não bastasse, os meus queridos amigos da universidade, liderados pelas minhas cutchys Twin e Patty, prepararam-me uma festa na casa delas, e foi mesmo espectacular, adorei :) Para acabar a noite em grande houve a visualização de um filme com fotos engraçadas dedicadas a moi.. Fui realmente apaparicada nestes últimos dias.
A todas as fantásticas pessoas que contribuíram para a passagem para os 21 memorável, um MUITO OBRIGADA *
Xo, G.
sábado, 3 de outubro de 2009
Hoje dei uma de geek..
...e paguei 15€ para estar das 9h da manhã às 16h30 da tarde num auditório a ouvir pessoas inteligentes a falar sobre dermofarmácia e patologias da pele.
Sim, chama-se acção de formação. And guess what? Gostei imenso! Até mesmo das imagens de acne purulento e partes genitais cheias de "nem quero saber" em redor.
O grande problema aqui é que esta acção geekesa custou-me caro.
Esta manhã vou eu toda contente, ou melhor, dentro do possível já que eram 8 da manhã e estava literalmente a correr para a estação de autocarros, quando chego ao dito sítio e não vejo ninguém. Oh-oh. Bad sign. Estão sempre meia dúzia de beatas a meter a cusquice em dia, o Carlinhos que é cego com o cão super-fofo Max, e uns quantos jovens com ar de zombies logo pela manhã. Esta manhã NINGUÉM. Foi aí que o Tico espancou o Teco e cheguei à brilhante conclusão de que hoje é SÁBADO. Sim , momento loiro da semana, aos sábados o horário é diferente. Foi aí que o mundo se abateu sobre mim, eu que tinha praticamente galopado para chegar a horas, que estava a suar que nem uma porca dentro do meu casaco novo superfashion-imitação-de-pele (pois, uma vegetariana com casaco de cabedal era irónico demais), que nem tive tempo de ir à casa de banho (bexiga fraca como já referi), tudo isto para nada!
"I just hate my life" quase gritei para o céu (ou melhor para o papagaio irritante que vive na varanda da casa em frente à estação).Ok, agora apercebo-me que fui dramática, mas os meus maiores momentos de desespero acontecem quase sempre naquela reles estaçãozinha de autocarros. Provavelmente porque me faz lembrar da minha inaptidão de tirar uma singela carta de condução.Ou então é porque neste fim-de-mundo onde vivo se se perde um autocarro então mais vale esperar sentada, não ,deitada, pois nem tão cedo virá outro.
Anyway, voltei para casa, hiperventilando e tremendo por todos os lados, tentando pensar no que fazer a seguir. Na minha cabeça passava uma agenda telefónica virtual, tentando me lembrar se haveria alguma alma caridosa conhecida que me poderia dar boleia, o que só me trouxe mais desespero porque cheguei à conclusão que afinal não tenho assim tantos amigos !
Lembrei-me depois que a minha mãe me tinha deixado o número de uma senhora que organiza táxis para os ex-clientes do ex-emprego dela, então telefonei para a dita senhora, rezando para que a) houvesse um táxi que pudesse vir rapidamente e b) me fizessem um descontinho por eu ser filha da senhora inglesa com sotaque engraçado que tantas vezes lhes recomendou aos clientes dela.*
A senhora de facto arranjou-me um táxi, e disse que ele viria dentro de 2-3 minutos. Ainda ponderei se teria tempo de ir à casa de banho e finalmente pensei screw it e fui o mais rápido possível num frenesim autêntico e praticamente voei pelas escadas abaixo rezando para que o homenzinho não estivesse já à espera e a apitar desenfreadamente.
Não estava.Vitoriosa,pois tinha conseguido vencer o relógio, sentei-me no muro e tentei acalmar-me, respirando fundo e preparando-me para avistar um carrinho a qualquer segundo. Nada. Passaram-se 5 minutos, 10 minutos.. Já entrando em pânico novamente, liguei para a tal senhora mais uma vez (sou tão chata eu seiii!) e expliquei-lhe o sucedido, ao que ela respondeu que iria ver o que se passava. Passado uns minutos liga-me ela dizendo que o taxista , que vivia perto, tinha saído pela porta e deparou-se com um pneu furado.
Ora aqui faço uma pausa no meu relato.
Pneu furado. Pneu FURADO???!!! WTF ? Eu juro, mas juro mesmo, que algum santinho lá em cima deve ter a TV cabo avariada e como já não tem nada com que se entreter, diverte-se a torcer a minha vida para que dê origem a uma sitcom sadicamente divertida.
Retomando a história, ela assegurou-me que iria arranjar outro taxista. De facto lá chegou o dito senhor, não num carrinho, mas numa carrinha enorme (isto torna-se cada vez mais interessante, já nada me surpreende neste ponto) e desculpa-se dizendo que para o próximo serviço necessitaria do minibus. Claro que não mencionou o que dizia no autocolantezinho fofo e cutchy mesmo à minha frente que dizia que o tarifário cobrado no mini-bus era superior ao de um táxi normal, mas para quê minha gente, isso só retiraria a graça toda à minha anedota chamada vida.
O que é certo e não posso negar, era que o senhor era bastante simpático e fartou-se de meter conversa o caminho todo, até quando eu estava ao telefone com a minha mãe que está na Irlanda, e lhe disse: "Pois mãe, 2ª feira é feriado. Não , não me lembro qual é o feriado, só sei que não tenho aulas" Ao que o senhor gesticulou e disse baixinho,mexendo exageradamente os lábios: 5 de Outubro.
Thanks sir. Ao desligar, o senhor virou-se com ar de chico esperto "Então e sabe qual é este feriado?" Eu pensei : Ok aulas de história por favor não, já estou a ter um dia suficiente mau, e se não me lembro que raio de feriado é este tão óbvio o senhor vai mesmo achar que para além de ter com um casaco superfashion de cabedal falso quando ainda estão 25ºC, sou também burra que nem uma porta. Ao que o Teco decidiu finalmente se manifestar e disse, a medo e entredentes, Implantação da República?..
Após isto o dia correu relativamente normal, dentro dos possíveis, e agora estou segura em casa, à frente do meu amado computador. Posso voltar a respirar.
Xo, G.
* E não, não me fizeram nenhum desconto.
Sim, chama-se acção de formação. And guess what? Gostei imenso! Até mesmo das imagens de acne purulento e partes genitais cheias de "nem quero saber" em redor.
O grande problema aqui é que esta acção geekesa custou-me caro.
Esta manhã vou eu toda contente, ou melhor, dentro do possível já que eram 8 da manhã e estava literalmente a correr para a estação de autocarros, quando chego ao dito sítio e não vejo ninguém. Oh-oh. Bad sign. Estão sempre meia dúzia de beatas a meter a cusquice em dia, o Carlinhos que é cego com o cão super-fofo Max, e uns quantos jovens com ar de zombies logo pela manhã. Esta manhã NINGUÉM. Foi aí que o Tico espancou o Teco e cheguei à brilhante conclusão de que hoje é SÁBADO. Sim , momento loiro da semana, aos sábados o horário é diferente. Foi aí que o mundo se abateu sobre mim, eu que tinha praticamente galopado para chegar a horas, que estava a suar que nem uma porca dentro do meu casaco novo superfashion-imitação-de-pele (pois, uma vegetariana com casaco de cabedal era irónico demais), que nem tive tempo de ir à casa de banho (bexiga fraca como já referi), tudo isto para nada!
"I just hate my life" quase gritei para o céu (ou melhor para o papagaio irritante que vive na varanda da casa em frente à estação).Ok, agora apercebo-me que fui dramática, mas os meus maiores momentos de desespero acontecem quase sempre naquela reles estaçãozinha de autocarros. Provavelmente porque me faz lembrar da minha inaptidão de tirar uma singela carta de condução.Ou então é porque neste fim-de-mundo onde vivo se se perde um autocarro então mais vale esperar sentada, não ,deitada, pois nem tão cedo virá outro.
Anyway, voltei para casa, hiperventilando e tremendo por todos os lados, tentando pensar no que fazer a seguir. Na minha cabeça passava uma agenda telefónica virtual, tentando me lembrar se haveria alguma alma caridosa conhecida que me poderia dar boleia, o que só me trouxe mais desespero porque cheguei à conclusão que afinal não tenho assim tantos amigos !
Lembrei-me depois que a minha mãe me tinha deixado o número de uma senhora que organiza táxis para os ex-clientes do ex-emprego dela, então telefonei para a dita senhora, rezando para que a) houvesse um táxi que pudesse vir rapidamente e b) me fizessem um descontinho por eu ser filha da senhora inglesa com sotaque engraçado que tantas vezes lhes recomendou aos clientes dela.*
A senhora de facto arranjou-me um táxi, e disse que ele viria dentro de 2-3 minutos. Ainda ponderei se teria tempo de ir à casa de banho e finalmente pensei screw it e fui o mais rápido possível num frenesim autêntico e praticamente voei pelas escadas abaixo rezando para que o homenzinho não estivesse já à espera e a apitar desenfreadamente.
Não estava.Vitoriosa,pois tinha conseguido vencer o relógio, sentei-me no muro e tentei acalmar-me, respirando fundo e preparando-me para avistar um carrinho a qualquer segundo. Nada. Passaram-se 5 minutos, 10 minutos.. Já entrando em pânico novamente, liguei para a tal senhora mais uma vez (sou tão chata eu seiii!) e expliquei-lhe o sucedido, ao que ela respondeu que iria ver o que se passava. Passado uns minutos liga-me ela dizendo que o taxista , que vivia perto, tinha saído pela porta e deparou-se com um pneu furado.
Ora aqui faço uma pausa no meu relato.
Pneu furado. Pneu FURADO???!!! WTF ? Eu juro, mas juro mesmo, que algum santinho lá em cima deve ter a TV cabo avariada e como já não tem nada com que se entreter, diverte-se a torcer a minha vida para que dê origem a uma sitcom sadicamente divertida.
Retomando a história, ela assegurou-me que iria arranjar outro taxista. De facto lá chegou o dito senhor, não num carrinho, mas numa carrinha enorme (isto torna-se cada vez mais interessante, já nada me surpreende neste ponto) e desculpa-se dizendo que para o próximo serviço necessitaria do minibus. Claro que não mencionou o que dizia no autocolantezinho fofo e cutchy mesmo à minha frente que dizia que o tarifário cobrado no mini-bus era superior ao de um táxi normal, mas para quê minha gente, isso só retiraria a graça toda à minha anedota chamada vida.
O que é certo e não posso negar, era que o senhor era bastante simpático e fartou-se de meter conversa o caminho todo, até quando eu estava ao telefone com a minha mãe que está na Irlanda, e lhe disse: "Pois mãe, 2ª feira é feriado. Não , não me lembro qual é o feriado, só sei que não tenho aulas" Ao que o senhor gesticulou e disse baixinho,mexendo exageradamente os lábios: 5 de Outubro.
Thanks sir. Ao desligar, o senhor virou-se com ar de chico esperto "Então e sabe qual é este feriado?" Eu pensei : Ok aulas de história por favor não, já estou a ter um dia suficiente mau, e se não me lembro que raio de feriado é este tão óbvio o senhor vai mesmo achar que para além de ter com um casaco superfashion de cabedal falso quando ainda estão 25ºC, sou também burra que nem uma porta. Ao que o Teco decidiu finalmente se manifestar e disse, a medo e entredentes, Implantação da República?..
Após isto o dia correu relativamente normal, dentro dos possíveis, e agora estou segura em casa, à frente do meu amado computador. Posso voltar a respirar.
Xo, G.
* E não, não me fizeram nenhum desconto.
quinta-feira, 1 de outubro de 2009
Competição
Existem raparigas que passam a vida preocupadas que o namorado se interesse por alguma rapariga daquelas todas perfeitinhas, que têm tudo no sítio, sorriso Colgate-íssimo, irritantemente engraçadas, petites e com ar frágil que anseia por ser protegida.*
Eu posso estar bem descansadinha, pois não tenho esse tipo de problemas. O meu namorado recebeu ontem uma declaração romântica por sms de uma das pessoas a quem ele foi instalar o MEO**. Até aqui tudo bem.
Até se descobrir que era um cliente. Isto é, masculino.Hombre. Do género cromossoma Y.
You get the picture.
Aãh hã, a isto se resume a minha vida!
Xo, G.
*Ou seja o antagonismo completo da minha ilustre pessoa.
** Eu bem lhe disse que a fatiota do "comando é meo" era irresistível, mas ele não quis acreditar.
Eu posso estar bem descansadinha, pois não tenho esse tipo de problemas. O meu namorado recebeu ontem uma declaração romântica por sms de uma das pessoas a quem ele foi instalar o MEO**. Até aqui tudo bem.
Até se descobrir que era um cliente. Isto é, masculino.Hombre. Do género cromossoma Y.
You get the picture.
Aãh hã, a isto se resume a minha vida!
Xo, G.
*Ou seja o antagonismo completo da minha ilustre pessoa.
** Eu bem lhe disse que a fatiota do "comando é meo" era irresistível, mas ele não quis acreditar.
Update:
Aqui estão as mais recentes novidades:
- Green Day foi absolutamente brutal. Valeu tanto a pena , até mesmo que na fila para entrar estivessem umas pitas irritantes que não se calavam por nada. 2 horas intermináveis de espera a ouvir risinhos e gritinhos de umas mecinhas de metro e meio mal medido que pensam que são gente. Ok não sejas tão ruim --' .
- Praxes - Antes de mais nada, eu bem que tentei ser má, tentei meter respeito, mandar uns berros.. Mas infelizmente os décibeis da minha voz não são proporcionais aos meus 180 centímetros de altura, e não tendo grande projecção de voz a minha única esperança resumia-se ao megafone comprado no chinês, que só funcionava se pressionasse com muita força na tampa das pilhas, o que me daria uma tendinite no polegar caso este não fosse deficientemente elástico desde nascença *
Ainda assim, penso que correram bem, dentro dos nossos possíveis. Não fomos académicos muito ruins e ao chegar o fim das praxes penso que no fundo lá se divertiram. Sou agora a madrinha babada de duas caloirinhas muito queridas. :)
Resumindo, foi uma experiência FANTÁSTICA e juro que me custa pensar que tudo isto está quase no fim! (Sim, até me fartei de chorar à custa disto no Jantar de curso, baba e ranho! Está bem que sou lamechas mas isto é o cúmulo e não posso culpar apenas a Sangria!! O que vale é que não fui só eu.)
Xo, G.
* Isto é mesmo verdade, nas aulas mais secantes a Cutchy C gosta de dobrá-lo todo e chama-o dedo anti-stress.
- Green Day foi absolutamente brutal. Valeu tanto a pena , até mesmo que na fila para entrar estivessem umas pitas irritantes que não se calavam por nada. 2 horas intermináveis de espera a ouvir risinhos e gritinhos de umas mecinhas de metro e meio mal medido que pensam que são gente. Ok não sejas tão ruim --' .
- Praxes - Antes de mais nada, eu bem que tentei ser má, tentei meter respeito, mandar uns berros.. Mas infelizmente os décibeis da minha voz não são proporcionais aos meus 180 centímetros de altura, e não tendo grande projecção de voz a minha única esperança resumia-se ao megafone comprado no chinês, que só funcionava se pressionasse com muita força na tampa das pilhas, o que me daria uma tendinite no polegar caso este não fosse deficientemente elástico desde nascença *
Ainda assim, penso que correram bem, dentro dos nossos possíveis. Não fomos académicos muito ruins e ao chegar o fim das praxes penso que no fundo lá se divertiram. Sou agora a madrinha babada de duas caloirinhas muito queridas. :)
Resumindo, foi uma experiência FANTÁSTICA e juro que me custa pensar que tudo isto está quase no fim! (Sim, até me fartei de chorar à custa disto no Jantar de curso, baba e ranho! Está bem que sou lamechas mas isto é o cúmulo e não posso culpar apenas a Sangria!! O que vale é que não fui só eu.)
Xo, G.
* Isto é mesmo verdade, nas aulas mais secantes a Cutchy C gosta de dobrá-lo todo e chama-o dedo anti-stress.
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