And I'm officially a driver.

I'm so happy! ^^

Como é q têm sido as minhas férias ?...

..perguntam vocês.

Basicamente converti-me num yo-yo que por acaso ADORA andar horas a fio em transportes públicos. Sim podia ser pior,eu sei. Afinal eu sou aquela que desde os meus 14 anos que não sabe o que é um Verão sem trabalhar, portanto este ano é inédito. Mas se o estou a passar refastelada na praia a torriscar e a beber caipirinhas ? No, sir.
Neste preciso momento por acaso estou em casa. POR ACASO. Sim, porque tenho andado numa roda-viva entre o Algarve (onde moro) , Coimbra (onde estou a tirar a carta de condução - passo a explicar adiante) e Irlanda (onde a minha mãe-galinha mora e insiste em me arranjar bilhetes baratos pela RyanAir para que eu lá vá visitá-la).

Agora passo a explicar a situação Coimbra. Já há uns anitos que o tema Carta de Condução é um assunto delicado digno de trauma tratado apenas por um bom psiquiatra. Isto porque já estive a milímetros de a ter na manita. Após meses de andar a ir às aulas, conciliar a universidade com a escolinha de condução da minha terriola, após juntar o dinheiro com muito trabalhinho de verão e alguma imploração às entidades paternais, após passar facilmente o exame de código... Chumbei no exame de condução. Twice. Não vou estar a passar as culpas para ninguém, afinal eu estava MUITO nervosa, especialmente da segunda vez, mas aquela mulherzinha (sim estou-me a controlar) não ajudou NADA. E teve que me calhar essa examinadora das duas vezes! God. Bem sem entrar em mais pormenores, ao chumbar da segunda vez já não tive mais hipóteses de repetir, pois já se tinha expirado o prazo de 6 meses entre os exames de código e condução.
Portanto desde então ando a evitar o tema, a sonhar com o dia longíquo em que possa agarrar no meu próprio carrito e ir para onde me der na veneta , sem recorrer ao maldito autocarro da minha terriola.
Este verão no entanto é a minha última hipótese. Para o ano começo estágio, depois é "welcome to the real world, you have to get a job woman" e até lá preciso urgentemente da carta.
Logo o que é que decidi fazer, para poupar tempo e sanidade mental? Ir para uma escola numa terriola pelos lados de Coimbra, onde alguns amigos meus já frequentaram e gostaram muito, em que se faz 1 curso intensivo de mais ou menos 1 mês e se fica lá a dormir, obviamente. O preço total é um pouco mais elevado que uma escola normal cá em baixo, porém incrivelmente a diferença não é assim tanta.
Portanto lá estive, 1 semana, e concluí as aulas de código, muito contente pois o instrutor é excelente, as pessoas são muito simpáticas, e embora seja 1 terriola onde não se faz nada, pelo menos sei que consigo despachar isto num instante. Tive é que fazer 1 intervalo pelo meio, e por isso é que estou no Algarve novamente. A minha mãe há uns tempos marcou-me uma viagem para a Irlanda porque parte da família de Inglaterra ia lá visitá-la e já há uns anos que não os vemos. Por isso tive que vir no autocarro para Faro (7h de viagem), para no dia seguinte apanhar o avião para Belfast (3h + o tempo de seca a fazer check-ins e o raio que o parta), passei lá uns diazitos, voltei para Faro, passei uns diazitos com o moçoilo que parece que não nos viamos como deve ser há séculos e agora no Domingo de madrugada lá voltarei para fazer o resto das aulas e, espero eu , concluir com sucesso este capítulo tão traumático da minha vida!

Tcharã! Desculpem o testamente e a escrita neurótica, mas teve que ser. Agora percebem o porquê da minha ausência no blog. Escreverei novamente quando tiver novidades!
Até lá... Boas férias para quem ainda as tem!

Xo, G.

Pinkaholic intends to go to Heaven for the climate and to Hell for the company

Ps- Specially if the company is either Sam or Dean

Veio tarde, mas...

Hoje, dia 12 , o suposto dia do meu voo para a Irlanda, saíram as notas de Biotec. Mas alguém se admira de tal coisa? Comigo as coisas são sempre assim, senão não tinham piada.O que vale é que eu ainda me consigo rir disto.
Óbvio que tive que adiar o voo de qualquer maneira, no fim-de-semana, sem ter a certeza se passava não ia arriscar.

Depois do atrofio de andar a fazer refresh constantemente na página da internet da disciplina, e de me sentir muito culpada por estar a ver séries e filmes em vez de estar a estudar não fosse o diabo tecê-las (mas quem é que consegue estudar uma disciplina q detesta quando ainda tem 5% de esperança que pode ter passado??), lá me decidi a ir verificar pela milésima vez na net, no intervalo do filme.
Na página há uma opção designada "Participantes" que dá para ver as pessoas que acederam mais recentemente à página, e há quanto tempo exactamente entraram. Ora, lá fui ver isso, e apareceu lá o nome da prof Indiana Jones a dizer que tinha acedido à página há precisamente 4 segundos. Fiquei logo "Alto lá, pode ser que ela se tenha decidido finalmente a vir aqui por as notas" .. Esperei mais uns segundozitos, e toca a fazer refresh. WOOHOO! lá estavam. A medo, lá abri o documento...

PASSEI! E com 10,8, not bad. Eu sei, low expectations, mas para esta disciplina tá mai que bom :)

E não estou assim tão aborrecida por não ter abalado hoje.. Mais tempo com o Mr.Fisherman. Eu sei , que romântica q ela tá ... E ainda me chamavam de insensível, hein? A vida dá voltas, ai se dá :p

Beijinhos cor-de-rosa para vocês, a Pinkaholic está de férias!! (pronto ainda me falta saber a nota de Genética, mas até me correu relativamente bem, portanto... Vá santinho das ironias, não me lixes ! )

Xo, G

Juro que eles têm um gostinho por nos torturar até à última.

Não sei porque ainda estou com esperanças.
O que é certo é que estou na página da tutoria electrónica: disciplina - Biotecnologia do Fármaco, a clicar em refresh a cada 5 min, para saber se por milagre da natureza desenrasquei um 9,5 no exame.
É que caso contrário terei que cancelar o meu voo para a Irlanda de dia 12, só para poder enfrentar novamente o pesadelo de estudar esta disciplina HORRÍVEL para o exame de recurso dia 16.

Ter a minha vida dependente de uma mulher de metro e meio com ar de homem brutamontes, que se veste à Indiana Jones e fala com voz grossa... é muito mau.

Xo, G.

Não, não desapareci do mapa

Bem isto é que foram umas férias prolongadas do blog.
A sério, eu já nem me lembrava do nome de utilizador, muito menos da palavra passe. Que degredo.
Podia culpar exames, frequências, muitas saídas , vida social muito agitada, festas a dar com um pau, quiçá um trabalho em part-time.... Mas não, a culpa não é de nada em específico, embora o aparecimento de um certo lambércio que rapidamente subiu para escalão de cara-metade (eu sei, lamechices - matem-me já) contribuiu grandemente para uma reposição de prioridades de gestão de tempo.
Leram bem, já há coisa de 3 mesitos que a Pinkaholic se encontra irremediavelmente in love. Como eu sei que as mariquices inerentes ao êxtase da descoberta do new found true love (violinos a tocar, please) de pombinhos apaixonados só interessa mesmo a esse parzinho estupidamente embriagado, não vou aborrecer mais ninguém com pormenores da minha vida amorosa, apenas vos deixo com a noção : Pinkaholic is happy. Really :)

Agora que já esclareci tal facto, vamos passar para o que realmente interessa, as never-ending peripécias da minha vida.
Ora recentemente tenho sentido que as pequenas coisas, irrelevantes (vá lá) que quero muito muito nesse momento, me são roubadas mesmo à frente dos meus olhos, escorregam-me pelas mãos, como que um cão que espera com ansiedade por um osso e lhe passam à frente do focinho sem o deixar trincá-lo.
Este fim-de-semana foi repleto desses momentos. E de um momento particularmente constrangedor na WC do cinema (que passarei a contar mais adiante).

Momento de roubo de sonhos da Pinkaholic nº1 - Estava eu no Pingo-Doce com o Fisherman (pseudónimo do acima mencionado cara-metade, pronunciado pela primeira vez numa conversa com a cutchy C.) , numa fila interminável para pagar uma catrefada de coisas, de carrinho cheio. À nossa frente uma senhora com um saco, saco não - um sacalhão, um Senhor Saco, transparente, a cheio até à boca, de carne moída crua. Nem me quis perguntar para o que é que seria. Obviamente que a mente vagueou por cenários medonhos. Mas qual resposta óbvia - "serão donos de uma roulotte de venda de hambúrgueres na rua do crime à saída dos bares de faro?" Não senhor, eu imagino logo que tenha em casa uma aberração da natureza que devora carne crua num piscar de olhos (e o Pingo-doce é capaz de ser mais barato, alimentar uma criatura destas é uma despesa enorme, e digamos de passagem que não há maneira de o incluir na Segurança Social para o abono de família). O meu sonhar-acordada foi interrompido pelo vislumbre de uma caixa colorida que suscitou o meu interesse. Fui ver melhor, eram penduricalhos para o telemóvel da Chupa-Chups, mini chupa-chupas super cutchys :) Quanto mais olhava para eles, mais imaginava aquela coisinha fofa (escolheria um cor-de-rosa, óbvio) no meu telemóvel igualmente fofo. O Fisherman disse logo para levarmos, e muito contente lá fui escolher o mais bonito (tarefa complicada pois sou balança, ou seja, estupidamente indecisa, e haviam milhões deles dentro da caixa). Escolhido o penduricalho, esperámos pacientemente que a senhora passasse as compras para irmos almoçar. A mulher agarra naquilo, passa na cena que faz "bip" no código de barras e............nada. Tenta de novo. Depois digita os números. Sem sucesso. Agarra no telefone (não detestam quando isso acontece?? Grrrr) e fala com uma colega qualquer. Resultado : Aquilo não tinha código. Para meu desespero, a caixa dos chupa chups super hiper fofos, tinha sido colocado para venda por engano. POR ENGANO. Mas quem faz uma coisa cruel destas??? Digam-me? Alimentar as esperanças duma pessoa assim. Fez-me lembrar duma cena à matrix ou algo do género. Os penduricalhos estavam ali, mas numa realidade paralela, não tinham código, logo, no modo de pensar à Pingo Doce, os penduricalhos NÃO existiam. De todo. Ainda pensei, será que se eu enfiar um discretamente na mala, será que passava a existir? Dilemas, dilemas. Fiquei estragada para o resto do dia, imaginando alguém vestido de verde com um sorriso congelado (os empregados do Pingo Doce supostamente estão felizes de Janeiro a Janeiro), a agarrar na caixinha, levá-la "lá para trás" (seja lá o que isso for), e ao fim do dia estarem todos a rir malévolamente, pois tinham ali penduricalhos sem código "que não existem" , logo podem levar uma porrada deles para casa de graça! Caso para dizer : Ninguém merece (com sotaque brasileiro)


Momento de roubo de sonhos da Pinkaholic nº2 - Um dia depois do incidente Chupa-Chups, estava eu no centro comercial, sem saber o que iria comer (farta da Loja das Sopas onde literalmente passo a vida), quando passo pela Pizza Hut. Ora, normalmente nunca opto por lá ir, mas nesse dia em específico até me agradava a ideia de uma fatia (só uma,pois não tinha muita fome) de uma pizza gordurosa e super calorífica (vegetariana claro). Escolhi a de cogumelos, haviam ainda 2 fatias na montra, e esperei na fila. Havia só uma mulher à minha frente. Entretanto chegou a minha vez, fiz o pedido, e aguardei que me servissem a pizza, cada vez mais feliz com a minha escolha, pois o cheirinho era irresistível. O rapaz vira-se então para mim e diz "Desculpa, já não temos pizza de cogumelos, essa senhora levou as 2 ultimas fatias e se esperar agora por outra vai levar muito tempo.." Olhei para a dita cuja mulher jsd#%$&%& GRRRR e deitei-lhe um olhar fulminante , capaz de deitar por terra o Chuck Norris. Entredentes disse "deixe lá estar então" e fui-me embora, pois não haviam mais nenhumas opções vegetarianas. Furiosa, comecei a pensar "Mas o raio da mulher provavelmente nem é vegetariana, escolheu aquilo porque pensa que engorda menos, havia de ganhar hojemais 20 kgs só para ela aprender, e porque raio tinha que levar logo 2, uma só não chegava!!??"
Agora que penso nisto com mais calma, talvez tenha exagerado, afinal de contas ela estava à minha frente, mas depois do incidente chupa-chups fiquei com o raciocínio quebrado. Fui então à maldita Loja das Sopas (juro, eles amam-me lá), e quem é que estava à minha frente?? Nada mais, nada menos, que a mulher medonha ladra de pizzas vegetarianas SEM as fatias de pizza! O quê, mudou de ideias porque sentiu-se mal de quebrar a dieta, e deitou-as fora??? Que descaramento, senti-me completamente ultrajada, esperei até ela desaparecer da MINHA loja das sopas e só depois fui fazer o meu pedido. NINGUÉM MERECE!

Momento de roubo de sonhos da Pinkaholic nº3 - A seguir à minha maravilhosa sopa sem sabor a pizza de cogumelos, fui beber um café ao "Cafe di Roma", enquanto estava na fila deitei o olhar a uma mesinha com as cadeiras mais confortáveis do café inteiro. Pensei, hmmm, é mesmo lá onde nos vamos sentar. Segundos, repito, segundos, antes de me ir sentar, lá se penetra um casal, ROUBANDO o meu lugarzinho de eleição, o meu prémio de consolação por não ter comido a minha pizza de cogumelos e por não ter um penduricalho da chupa-chups no telemóvel!!!!!!! Isto é o cúmulo. Lá nos sentámos nas cadeiras da classe económica, quando passado uns meros 3 minutos, já o casal descarado já se tinha levantado e ido embora! Era parvo demais nos levantarmos e trocar de lugar, logo deixei-me estar, mas foi realmente o cúmulo dos cúmulos.
(Ok o episódio nº 3 já é mais implicância da minha parte, do que outra coisa qualquer, mas.. COME ON!!)

A peripécia da WC do cinema, fica para o próximo post, que eu tenho mesmo que estudar Genética. Caso para dizer mais 1 vez : Ninguém merece!!

Xo, G

Frases publicadas em alguns jornais, nos últimos meses, no rio de janeiro

Jornal do Brasil
"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."
(Onde? Na cova?)

O GLOBO
"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem
intensamente."
(O frio não estava filiado ao sindicato grevista)

EXTRA
"Os sete artistas compõem um trio de talento."
(Hã?)

O DIA
"A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
(uma nova modalidade de estrangulamento)

O GLOBO
"Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável."
( De modo algum!)

O DIA
"No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos."
(naturalmente)....

Jornal do Brasil
"Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva."
(Jura ?)

Extra
"Parece que ela foi morta pelo seu assassino."
(Não diga!)

Extra
"O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas."
(Gente, até ontem era um triângulo! Vai ver que qualquer dia inventem o
CÍRCULO DAS BERMUDAS...)

O Dia
"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou."
(Seria a volta dos mortos-vivos?)

Extra
"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."
(Que aberração!)

Jornal do Brasil
"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes."
(Água no além para purificar as almas...)

Jornal do Brasil
"O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."
(Onde vamos parar desse jeito?)

O Globo
"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio,trata-se de um incêndio."
(Ah, bom! achei que fosse um churrasco!)

O Dia
"Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel."
(Viu como ele é disciplinado?)

Extra
"O cadáver foi encontrado morto dentro do carro."
(Sem Comentários !!!)

O Dia
"Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto."
(acorda?)


Não aguento xD
Xo, G

As frases do Dean são priceless

“My name is Dean Winchester. I ‘m an Aquarius. I enjoy sunsets, long walks on the beach and frisky women. And I did not kill anyone.”

-Dean from season 2’s “The Usual Suspects"

♥

Acho que os editores da DC Comics não pensaram antes de imprimir.

Ps-obrigada Pseudo J, pela correcção :P

E eu que sempre achei o ténis um desporto sexy.

Mas que cambada de kournikovazinhas mais larilas xD


Xo,G.

Quick pics from Ireland

Mais neve em fim de Março que da vez que fui no Natal. Yupiiii!

Autocarros pink, há quem pense como eu!

Ida às compras rápida em Belfast

Help?

Este post é mais um pedido de ajuda que outra coisa qualquer.
Estou na Irlanda, a celebrar o aniversário do namorado da minha mãe. Uma grande amiga nossa que é como se fosse da família, decidiu oferecer-nos aos 4 uma estadia numa espécie de pousadazinha, que fica a 2h de casa.

Ao chegarmos, aí pelas 5 da tarde, nem tive grande tempo para absorver o aspecto do sítio onde iríamos passar a noite. A minha preocupação era ir o mais rapidamente para o quarto e ligar o pc, já que estava prometida a existência de wi-fi, e nestes dias não tenho tido acesso à net, deixando-me completamente a ressacar. Porém achei o local engraçado, muito pequeno, com apenas uns 6 quartitos, e parecia estar completamente vazio além de nós. Eu fiquei no meu quarto a matar saudades da netzinha, a minha mãe e o namorado noutro quarto, e a nossa amiga no outro, todos a despacharem-se para ir jantar. Às 7h30 tivemos que descer para jantar, já que a senhora fazia questão que o jantar fosse servido a horas certas, pois, passo a citar: " Gosto de comprar as coisas bem fresquinhas e servir na hora". Bem,ficámos com boa impressão, claro. Uma casinha rústica, num sítio isolado, pouca gente, uma senhora preocupadíssima em servir os ingredientes mais frescos disponíveis no mercado..logo a comida só podia ser boa.

Wrong!

Foi um desastre.. Não se aproveitava NADA. A salinha de jantar estava, mais uma vez, vazia. Estava a dar uma musiquinha medonha a vir de um rádio antiquíssimo, a decoração era super antiquada, e a senhora sempre sempre sorridente a andar de um lado para o outro, servindo a comida assim que nos sentámos à mesa.
Quem me conhece sabe que não sou nada esquisita, e que detesto reclamar.Sou mais do come e cala-te, mas realmente estava terrível. A minha mãe porém, é o contrário de mim, reclama por tudo e por nada, não tem problemas em armar um chavascal por onde passa.. basicamente é um furacão de mulher. Eu já estava a ver os primeiros sinais de tremor de terra por parte da minha mãe, ao mesmo tempo que a noite ia ficando mais escura, e o cenário dentro da salinha de jantar ia ficando mais sinistro. Pela minha cabeça passaram imagens de filmes de terror que já vi, casas de hóspedes em que torturam as pessoas e penduram-nas na garagem, hoteizinhos em que a dona, sempre sorridente, tem por hábito fazer umas tartes óptimas que por acaso são feitas de clientes pouco satisfeitos.. Enfim. Disse logo à minha mãe, em surdina : "Mãe, acho melhor reclamares de manhã, sabes? Ainda temos que passar aqui a noite"
Procedi então à explicação, muito baixinho, do que estava a imaginar (sim porque a dita senhora estava mesmo ao lado na cozinha a fazer barulho com os tachos, mas por vezes parecia que parava o que estava a fazer, ou baixava o rádio para nos ouvir melhor).
A minha mãe sempre teve pavor de filmes de terror, e também se deve ter deixado impressionar pelo facto de estar noite cerrada por aquela altura, a neve a cair com cada vez mais violência, e por estarmos completamente sozinhos nesta casinha tão estranha. O resto do jantar foi então passado muito a medo, tendo cuidado com o que dizíamos, soltando umas gargalhadas nervosas de vez em quando para disfarçar.
Seguimos depois para uma salinha de estar, para tomar café. Ok, aí foi demais para o meu coraçãozinho, mais decoração medonha, pouca iluminação, fotos a preto e branco da senhora com outro senhor com ar sinistro, ambos a sorrir. E o pior : Bocados de pele de animais diferentes, em cima dos sofás como se fossem naprôns.
Foi aí que decidi vir para o quarto, trancar-me aqui dentro com a minha net, publicar no meu blog onde estou, e esperar que a noite passe rápido.
A senhora entretanto já veio bater à porta, que estava trancada. HAHA, toma lá senhora medonha. A medo, perguntei : "Sim? Posso ajudá-la?"
-"Sim querida, era só para saber o que queres amanhã para pequeno-almoço"

A senhora orgulha-se muito dos seus pequenos-almoços, tem uma série de diplomas no corredor, porém se a qualidade for equivalente aos jantares, só posso imaginar que os júris tenham sido torturados para galardoar tal prémio.
Foi o que disse à minha mãe, talvez não esteja preocupada em nos impressionar com a sua culinária, dado que pela manhã já cá não estamos para reclamar. Aiiii god, tenho que parar com estas piadas sádicas que daqui a pouco não durmo nada. --'

Portanto pessoal, se não ouvirem nada de mim amanhã, enviem uma equipa de busca e salvamento para Florence Court, na Irlanda do Norte.

Desejem-me sorte.
Ah e não tenho rede no telemóvel. Just perfect.

G.x

Noites medonhas, é com os má que lindes!

Bem, não vou entrar em pormenores, basta dizer que a ultima noitada de quinta-feira foi MEDONHA.

Umas dicas para o futuro:

a)Quando uma certa e determinada pessoa afirma anteriormente que não irá beber, e depois não só se enfrasca totalmente , como leva com ela palhinhas de meio metro para beber directamente do jarro, o resultado não pode ser bom. (Ouviiiiu twin? :P)

b) Dizer a um pseudo-homossexual : "Ohhh és mesmo gay? É que és tão giro, é cá um desperdício.." não é aceitável. (ditto)

c) Dizer a um gajo bêbedo e com conversas extremamente desagradáveis :"Não gosto de ti, és porco" , é extremamente aceitável e deveria fazê-lo mais vezes enquanto sóbria.

d) Ao ajudar uma certa pessoa no acto de chamar o gregório, tentar manter o equilíbrio o máximo possível. Mais vale um pássaro na mão.. que dois no chão. --'

e) Quando a sobremesa chega à mesa, não abandonar o restaurante em busca de gambozinos, pois irei certamente ficar sem ela. E sem café também já agora (porque será?)



Enfim, apesar dos contratempos e dos pontos negativos.. Os bons bocados até que foram bem divertidos :) *


Mil beijos cor-de-rosa para os má que lindes ***(K)

Em homenagem aos momentos Falcanescos que têm havido ultimamente

Não é , Androvzky? Que medo!

Twin, thanks pelo miminho, já sabes q vais ter que cantar "..o amor é uma loucura e eu preciso da gabbyyy" nesta SA, tá mais que previsto!
Eu AMO você , aliás eu AMO todos vocês que sabem quem são :)*

FINALMENTE

...Vi o Avatar. Tava a ver que não.
Tãotãotãotãotãotão lindo quero ir para Pandora, quero quero quero.

Omg, I'm famous

Eu nunca tive muito jeito para agradecimentos, tipo quando me oferecem uma prenda espectacular, ou quando me fazem um elogio hiperpigmentador de faces... mas aqui vai o meu melhor:

OBRIGADA meus queridos, pelos PRÉMIOs DARDOs que me atribuíram, pseudo J, e cutchy C.


Aparentemente o prémio Dardos é algo que actualmente corre a blogosfera, e consiste em, passo a copy pastear:

"O Prémio DARDOS visa reconhecer o mérito dos blogueiros que se empenham em transmitir valores culturais, éticos e pessoais, através das palavras e da arte demonstrada em seus trabalhos, transformadas num pensamento vivo"

E existem apenas 2 regras :

#Regra Nº1 - Aceitar e publicar o prémio, juntamente com o nome e o link de quem me indicou;

#Regra Nº2 - Oferecer o prémio para 15 blogs e comunicá-los da indicação.

Portanto já cumpri a 1ª regra, vou passar à segunda, porém temo que não irá chegar aos 15 blogs. (Eu estava só a gozar com isso de ser famous, eu sou uma verdadeira noob aqui no mundo dos blogs)

Neste momento tenho orgulho em galardoar este maravilhoso prémio aos seguintes blogs:

-A Beautiful Mistake (é a minha twin ♥)

- I Hear a "Who"! (o meu pseudo tem imenso jeito prá coisa :))

-Walking on the rainbow (e a minha querida J também não fica atrás!)

-A Pipoca mais Doce (ainda não comentei, mas visito regularmente. Damn, this girl sure can write! And she loves shopping ^^)

- Crónicas das horas perdidas (mais um por onde passo sorrateiramente sem ter coragem de comentar, mas adoro o sentido de humor da Luna)

- Capitú e a Cidade (Capitolina, parto-me a rir com os teus posts)

- E Deus criou a mulher (não sou gajo, nem bi, mas sei apreciar a beleza feminina que este blogueiro tão bem consegue retratar pelas suas fantásticas fotografias, parabéns)

-Le Blog de Betty (não é um blog português, é uma menina francesa que tem um enormérrimo gosto pela moda, e delicio-me com as suas fotos das últimas tendências)

E pronto, acho que é tudo.

Keep on writin' guys!*
Xo, G.


Ps- Porquê Dardos? Será que tem algum significado oculto? Porque não Prémio Flechas, já agora? Estas coisas deixam-me perplexa.

Movie List February 2010

Aqui vai a Movie List destas últimas 2 semaninhas:


Fantastic Mr. Fox

Quando vi o poster deste filme, algo me despertou a atenção, e não, não é apenas por eu ser uma cartoon-junkie, mas sim porque me fez recordar algo da minha infância. Foi aí que li "Based on the beloved book by Roald Dahl", e fez-se luz na minha cabeça.
O Roald Dahl sempre foi dos meus autores favoritos, devorava os livros ingleses que a minha mãe me fornecia quando era mais nova, o meu amado "Matilda", o fantástico "The Witches" e o famoso "Charlie and the Chocolate Factory", livros que ainda hoje sou capaz de reler de tão especiais que são.
Tinha que investigar este filme, e posso dizer que fiquei agradavelmente surpreendida. A animação de Wes Anderson é bastante diferente do "Disney/Pixar" a que estamos acostumados hoje em dia, e o humor tão inteligente e discreto que poderei dizer ser um filme mais direccionado para adultos que propriamente para crianças. A animação é feita em "stop motion", ou seja, tudo no filme é feito de uma espécie de plasticina e as personagens são então filmadas quadro-a-quadro, juntando-as no fim e dando a ilusão de movimento. Este tipo de animação verifica-se em filmes como "A fuga das galinhas" , o meu amado "The nightmare before Christmas" do Tim Burton e claro, os famosos "Wallace e Gromit".
As vozes dão um toque espectacular ao filme, não poderia imaginar melhor voz para dar vida ao manhoso, inteligente e charmoso Mr.Fox, que não o próprio senhor do charme, o George Clooney.
A Meryl Streep, o Jason Schwartzman e o Bill Murray completam a magia deste filme que à primeira vista parece tão inocente, mas que me fez rir com piadas discretas e inteligentes e me fez debater com a temática do existencialismo. Brilhante.

Não é um filme que todos irão apreciar, acho que é daqueles que ou se ama, ou se odeia. Eu cá recomendo, como é óbvio.

Zombieland
Vou ser sincera, eu não gosto de filmes de zombies. Não me seduzem minimamente. Mas por alguma razão decidi ver este filme, talvez porque eu já soubesse que nãoiria ser o típico "cadáver-cheio-de-fome-e-putrefacto-corre-atrás-de-nós-como-se-fossemos-happymeals", só sangue e bocados de carne a voar para todo o lado e um fim dramático em que o último ser humano à face da terra é comido da forma mais estúpida possível. Ok, a parte do happymeal por acaso até se verificou, mas é um filme tão cómico e que apresenta essas partes mais "gory" de uma forma tão leve e tão descontraída, que dava por mim a rir sempre que via um zombie a roer a perna ou o braço de alguém, como se de um franguinho no churrasco se tratasse.
Com isto não quero dar a impressão que este filme é mais um "Scary Movie" ou "Disaster Movie" ou "o raio que o parta Movie", porque sinceramente já acabavam com essa cadeia lamentável de filmes. Se querem que o diga, deixou de ter piada lá pelo 2º Scary Movie.
Não, este filme não tem cenas exageradamente ridículas e espatafúrdias desse estilo, nem piadas de índole tão nojentamente sexual em que dou por mim a pensar "WTF man, you've gone too far!". Este filme tem simplesmente um humor super descontraído,em que a personagem principal é um miúdo desajeitado, que nunca teve sucesso com as miúdas e que é adoravelmente trapalhão (estilo Michael Cena, do filme SuperBad), que ao longo do filme nos conta as suas tácticas simples e eficazes de escapar aos mortos-vivos com ataques de polifagia.
Mais um filme que me surpreendeu imenso pela positiva, e que acho que não teve a polémica merecida.


Forgetting Sarah MarshallAndei já às voltas com este filme, tinha-o no pc e nunca mais me dava ao trabalho de o ver. Sabia que iria gostar do filme, mas simplesmente ia-me faltando a vontade. Há uns dias vi-o e não me enganei, gostei imenso! Sempre adorei o Jason Segel, é completamente amoroso, a personalidade que ele tem no "How I Met Your Mother", acompanha perfeitamente esta personagem. Não sei se estou enganada, mas só veio sustentar ainda mais a minha opinião que tenho dele como um sincero "nice guy". Esta personagem fica com coração destroçado quando a pequena Kristen Bell (antes só a via no Veronica Mars, mas tou a gostar de a ver em filmes recentes como é o caso do "Couples Retreat") decide acabar a relação, tudo isto enquanto o coitado está em pelota, pose frontal para a câmara. É preciso, literalmente, ter tomates para se ser filmado assim tão descaradamente, ainda mais quando ao mesmo tempo se está a chorar como um bebé, o que lhe concedeu, a meu ver, ainda mais pontos como actor. A personagem do amante da Kristen Bell, com o seu sotaque britânico e a sua personalidade irritantemente descontraída proporcionam muitos momentos de riso. Outro filme que recomendo vivamente.

Because I said so

Eu já tinha visto este filme no cinema, mas decidi rever pois já não me lembrava da história e sabia que tinha gostado, embora não seja nenhuma obra-prima e obviamente seja facilmente esquecido, razão pela qual tive que o voltar a ver. No entanto é agradável de se ver e nem é preciso justificar muito porquê, tantos são momentos que me fazem lembrar da minha very own "over the top" mum, que não posso evitar sorrir ao ver este filme. :)

Além disso a Mandy Moore é super querida, e desde que descobri que é da minha altura ainda mais gosto dela.



Tenho mais filmes para apresentar, mas agora estou com uma pedrada que nem me aguento. Agora é mesmo xi-xi cama pois amanhã é o dia todo em aulas, e ainda não me acostumei ao ritmo regressoàsaulas. Vá lá que este semestre temos a dádiva que é um horário sem aulas logo pela madrugada, já me chegaram anos a fio a acordar com as galinhas todos os dias.

Sonhos cor-de-rosa,
Xo, G.

"Para ser grande, sê inteiro: nada
Teu exagera ou exclui.
Sê todo em cada coisa. Põe quanto és
No mínimo que fazes.
Assim em cada lago a lua toda
Brilha, porque alta vive."

Eu bem tento F.P, bem tento....

Ah pois é, bebé

see more

Yep, men are definitely liars.

Não sou pessoa de estar deprimida. Porém, sou um ser humano, e como tal tenho as minhas tácticas para vencer os momentos emo da minha vida. O problema é que a minha carteira já se começa a ressentir com tamanho combate à depressão, já que a minha técnica envolve percorrer o máximo de lojas de roupa e de maquilhagem possível.

Por vezes preferia ser daquelas que enfarda chocolates e ouve "I will always love you" da Whitney, enquanto derruba florestas inteiras com a quantidade de kleenex utilizada.

Ao menos posso me contentar com o facto que a minha táctica é calorie-free, porém temo que se tal continuar por muito mais tempo vou acabar por ter um armário a abarrotar e um frigorífico tristemente vazio.

Xo, G.

PS- Já vi a primeira season de "Glee" - completely amazing.

Valen-friggin-tine's Day

Gostava de ser daquelas pessoas que anuncia que o dia de S.Valentim é só uma desculpa para o consumismo e para esvaziar carteiras em peluches e flores e prendas ridículas sem significado. Até têm razão. Mas eu gosto, porra. Gosto de mais uma desculpa para haver uma troca de prendas com a cara metade, gosto que haja um motivo para surgir a tal expectativa e ansiedade em relação ao "que será que ele/ela me preparou desta vez?". Gosto de peluches e corações e cartões com frases feitas super lamechas. Gosto principalmente quando a dita cara metade tem boa imaginação e planeia algo tão exorbitantemente romântico que ficamos sem palavras, mesmo que tal surpresa não lhe tenha custado um único cêntimo.
Gosto que haja um dia dedicado a estas mariquices.

E gosto porquê? Porque mais ou menos até aos meus 15 anos, era uma triste alma que nunca recebia prendas de S.Valentim. Por essa razão,a minha mãe achava por bem oferecer-me uma "pity present" todos os anos, uma caneca com corações, um peluche ou qualquer outra coisa ridiculamente embaraçosa de se ser oferecida pela própria mãe. Quando finalmente comecei a celebrar este dia com alguém do sexo oposto, o significado passou a ser outro, orgulhosamente comecei a ostentar tais prendinhas e surpresas sem vergonha e as pity presents desapareceram do mapa.

Pois bem, por circunstâncias da vida, este ano não irei celebrar, and let me tell you, it's super weird. Por um lado gosto de ser solteira de novo, por outro há o dia de S.Valentim.
Perdoem-me meus cupidinhos, não me levem a mal, mas este ano vou gostar um bocadinho menos deste dia. Vou passar pela banca dos peluches com um coração vermelho pendurado a dizer "I love you" (oh, tão original!) e nem vou tocar neles. Vou passar pelas estúpidas rosas vermelhas e nem cheirá-las. Nem vou poder gozar com a falta de originalidade das frases dos cartões, pois nem vou lê-los.

Vou sim passar um pity day interiiiinho com a minha mãe e vamos ver o "Valentine's Day" ao cinema.(sim, vejo a ironia da situação mas pelo menos vou ver o Taylor Lautner).

Para os que têm com quem celebrar, Happy Valentine's. Para os que tão em modo Bridget Jones, que tal encontrar-mo-nos todos à noite e beber até cair? Ou então agarramos no cupido e ensinamos-lhe uma nova utilidade às suas adoradas flechas.

Xo, G.

Mais um vicio.

Comecei a ver o "One Tree Hill"

God.

Juntem o meu desporto favorito*... a esta criaturazinha...

I'm hooked!

*O unico em que nao me sinto completamente inutil e em que nao tenho medo de tropecar ou ser atingida por uma bola.

Mail recebido hoje. Uma pedra.

"Não sei mais o que fazer porque ando doida e louca por ti Jorge Daniel.

Eu mandote esta carta porque quero saber se gostas de mim e se estás intereçado em mim.

O ideal era que estiveres mas se não estiveres eu vou ficar muito triste e se calhar vou ter que mandar uma carta ao Tó quim, mas tu é que sabes.

Todas as minhas amigas te acham o mais giro da turma e o mais adulto, por és o que dá menos erros e falas como um adulto.
Por exemplo, quando fostes meter aqueles papeis de bolicau no lixo que nem se quer eram teus!!

Os meus pais têm um Mercedes e uma casa de férias na Vieira.

Respondeme que só penso em ti.

Filipa Alexandra."






Tomara eu ter tido coragem de mandar uma destas ao meu adorado dos tempos de primária que era também o que dava menos erros, tinha jeito para as composições e era muito forte, conseguiu levantar a baliza do chão quando ela quase caiu em cima de mim.

Mas pensando bem eu só tinha um Renault 5 a cair aos pedaços e férias eram boas em qualquer lado, com ou sem casa específica para a ocasião, por isso era impossível ter dado certo. Suspiro.

Ohmygoshfinalmentepossoformataromeucérebro

Ok, não se preocupem que eu mantenho a informação guardadinha em cópia de segurança, algures nas profundezas da massa cinzenta. (não, a minha é mais cor-de-rosinha)

O exame oral foi horripilante, gaguejei, hesitei em coisas que sabia mas que com os nervos não saíam, não me lembrava de certos termos científicos então expliquei em termos rudimentares e frases à loira-burra. A sério, lá me safei, consegui manter o 17, mas não quero repetir num futuro próximo, muito obrigado.

Seja como for, agora pretendo emburrecer totalmente até começar o 2º semestre e não quero sequer fazer um simples sudoku até lá.

Beijor cor-de-rosa,
Xo, G.

Nunca estamos contentes

Tenho passado por umas semanas do pior. São só frequências, exames, estou com uma cara de morta-viva crónica por estar permanentemente encafuada em casa, com o aquecedor sempre ligado pois a casa é gelada, sem ver sequer um raiozinho de sol a tocar na minha pele (devo andar com défice de vitamina D à custa disso).
Apesar disso, acho que me tenho safado bem nos exames, falta-me saber o resultado de dois para decidir se vou passar duas semanitas na Irlanda durante o resto do tempo que tenho livre antes do 2º semestre.

Recebi há pouco tempo o resultado de um dos exames, que por acaso andava a recear, pois tinham-nos avisado que era muito difícil e tinha estudado pouco para ele (I'm the eternal procrastinator) . Tive 17. Tal é o meu pânico quando vejo, à frente da nota :

"Admitida a exame oral".

Que irónico. Estava eu preocupada em simplesmente passar, nem me passou pela cabeça que se tivesse mais que 16 nesta disciplina, seria sujeita a um exame oral para manter a nota.

E o pior é que o exame oral é digno de um "Quem quer ser milionário", mas sem as respostas múltiplas, e infelizmente, a parte do 1 milhão de euros. Vão-me fazer 20 perguntas, as quais tenho que acertar TODINHAS apenas para manter o 17. Depois fazem-me mais umas, mais complicadas, para tentar subir a nota 1 valor. E se errar alguma pelo caminho, fico com 16. Estou mesmo a imaginar : "Pinkaholic, you are the weakest link, goodbye!"

Estes profs nunca estão contentes, hein? Se temos más notas, queixam-se, se temos boas notas, é a santa inquisição.

Será que posso usar a opção "ajuda do público" ?.. ou quem sabe "phone a friend" ? God, preciso de férias.

Xo, G.

Choices.

Sometimes we have to give up the small things we want NOW, for the greater, important things we've wanted all our lives...

Pensando melhor..

Após estudo aprofundado da mente masculina - vamos lá ser sinceros, não é preciso queimar muitas pestanas - estou disposta também a ser a bro de uma rapariga, ou melhor neste caso, a sis.

Twin , é com muito orgulho que te nomeio a minha sis oficial. Para celebrar a nossa sisterhood, noite no Mexican! Arribaaaaa!
Xo, G.

A Pinkaholic é uma bro.

Segundo o Barney, as gajas também dão bons bros. E porquê? Porque sendo o braço direito de um homem, podemos traduzir, simplificar e interpretar a mente confusa feminina, tornando mais fácil a caçada do bro da próxima gaja no bar/discoteca. Além disso, podemos sempre apresentar ao nosso bro, a amiga "podre de boa" e não esperar que o bro a volte a telefonar após ter dormido com ela.


Portanto, aceito propostas, acho que daria um bom wingman, ou melhor, wingwoman. Afinal, ser maria-rapaz durante toda a minha adolescência sempre deu os seus frutos.

How to dump your girlfriend in 6 words or less

Ando a ouvir um audiobook : "The Bro Code - by Barney Stinson"
Para quem não sabe quem é esta mente brilhante, comece a ver "How I Met Your Mother" , é o sujeito loiro sem papas na língua. A sério, it's hilarious.



No Bro Code, o Barney ensina os mandamentos básicos relativos a "como ser um bom bro", ou seja, um bom companheiro para todas as ocasiões, o braço direito, aquela pessoa que por nós, passo a citar, tirará a própria camisa do corpo, quando esta deixar de lhe agradar. Em suma é um amigo que estará sempre lá por nós, a não ser que tenha algo melhor para fazer.

Vou agora transcrever os conselhos do Barney : Como acabar com uma gaja em poucas palavras (na versão inglesa são 6 palavras ou menos, mas traduzido acaba por ser mais - Bolas nós portugueses complicamos tudo!)

1- Pede antes uma salada, querida.
2- Que giro, também estás a deixar crescer um bigode!
3- Ela parece uma versão mais nova tua.
4- Vou-te financiar um aumento mamário.
5- Mas a tua irmã deixou-me fazer isso..



God, you gotta love him.

Aventuras Felinas

Há uns dias o meu gato Jasper fugiu. Ou melhor, desceu do 2º andar pela árvore e decidiu andar por aí na rambóia uns diazitos (ele está castrado, por isso não faço ideia de que tipo de experiências andou ele à procura). Embora eu no fundo soubesse que ele haveria de voltar, também tinha noção de que ele não iria saber voltar a subir a árvore, come on ,ele é um gato caseiro, sabe lá o que é a vida de um felino a sério.
Não sabia era que ele ia querer voltar a casa às 8 da manhã de hoje, não deixando mais uma vez a dona dormir até às tantas, como me tenho prometido a mim mesma desde que começou a semana de pausa antes dos exames.
Acordei sobressaltada com o miar aflitivo do bicho, lá fui eu à varanda com o meu vestido de noite transparente e sem as lentes de contacto postas - sim espero mesmo que não tenha havido nenhum vizinho por perto, seja como for eu não consegui ver ninguém. Sim, literalmente, não conseguia ver ninguém, já que sou extremamente míope, mas lá consegui distinguir uma mancha preta e branca lá em baixo - o Jasper miando pateticamente.
O instinto maternal lá cedeu, e corri desesperadamente pela casa, enfiando as lentes pelos olhos adentro e repetindo "Espera Jaspyy a mamã já te vai salvar!". Quase pensei ir à rua com a tal camisa de noite transparente, mas sabendo como é a minha sorte, de certeza que os vizinhos todos iam decidir passear os cães aquela hora ou deitar fora o lixo, então lá enfiei umas calças de fato treino por baixo e umas botas de tipo esquiador. Ou seja, fiz uma figura muitooo melhor, não haja dúvida.
Salvei o Jasper, dei-lhe uma saqueta whiskas e deitei-me outra vez, com ele ao meu lado. O que me surpreendeu é que esta criatura tão ruinzinha, que nunca quer festas, que adora morder, estava completamente DESESPERADO e carente, deitou-se em cima de mim a ronronar e começou a mamar - repito - mamar, no meu robe peludo. A sério, este bicho deve ter passado por alguma experiência altamente traumática.
Está neste momento a roncar profundamente na minha cama, e julgo que assim ficará por mais umas 30h.

Até os gatos concordam que "Home is where the heart is". Ou , numa versão mais adequada:
..Home is where the milk is. :)

Xo, G.

Carpe Diem?

My life sucks at the moment.

A vida de uma solteira aprisionada no meio de nenhures, sem carta de condução e sem dinheiro, não é tao glamourosa como soa.
Sábado, acordei, levei logo o meu cão a passear, vi um bocado de Simpsons e comi os restinhos de cereais que ainda haviam na dispensa.
Depois fui a pé às compras, isto é, recorrer aos minimercados da vila. A minha mãe já me tinha enviado um cheque da Irlanda, para eu me ir aguentando, mas para meu azar o dinheiro ainda não se encontra disponivel, e para me sustentar tinha a fantástica quantia de 7 euros na minha conta, e mais umas moeditas na carteira. Ora como eu ando sem vontadinha nenhuma de cozinhar, a prioridade era mesmo a comida dos animais - 1 cão e 3 gatos. (bolas agora sou a típica solteirona com a casa cheio de gatos - que clichè). Lá comprei então as saquetas e os biscoitos para eles, e mais uma coisita ou duas para eu não morrer à fome até o dinheiro estar disponível. Que t-r-i-s-t-e-z-a. Cheguei ao ponto de ter que pagar 3 euros em dinheiro e 6 euros e picos em cartão, no Minipreço. Depois, com sacos pesados cheios de nada de entusiasmante e uma chuvinha miúda irritante, voltei para casa.
Na minha solidão, decidi telefonar a alguém, ao que recebi uma sms cujo toque é a voz bem alta do Dean (fã do Supernatural, que posso dizer?) a dizer "Wow, you suck". A sms dava-me a feliz notícia de que não tinha dinheiro suficiente para fazer chamadas. Tentei então enviar uma sms, ao que recebi logo 4 ou 5 sms de seguida a dizer a mesma coisa, com o Dean mais uma vez a gozar comigo e os transeuntes a enviar-me olhares esquisitos por causa do "Wow you suck" estilo papagaio na minha mala.
Cruzei-me então com o maluquinho da vila, que disse: "Menina, não me arranja uma moedinhaa?"

Juro que QUASE desatei a rir.

Just livin' the dream.

Bem, sempre é melhor que o copy paste da wikipédia

Run for your life.

Estou oficialmente de volta aos treinos.
Retomei as minhas corridas - sou eu, as fieis sapatilhas mais velhas que tudo, o mp4 e o asfalto.
Celulitezinha, os teus dias estão contados... Mua hahaha!

Back home in a whole new year

So I'm back.
A viagem de regresso foi atribulada. Para começar, estava aterrorizada com a ideia de ultrapassar o peso permitido para a mala de viagem (20kg) e dado que comprei 295700 champôs e outros cosméticos (vá lá, são mais baratos e interessantes que cá, tive que investir!),prendinhas, roupa super fashion e a minha mãe ainda a querer me impingir com chocolates e pacotes de comidas instantâneas vegetarianas ("but darling, you don't have any of these things in Portugal, please take them! I don't think you're eating properly there , you've lost weight!"), o limite estava perigosamente comprometido. No dia anterior à viagem, lá forcei as coisas dentro da mala, como nos filmes, sentando-me em cima e gritando em desespero (de notar que a mala é cor-de-rosa, muito mais cutchy que nos filmes). Depois - the moment of truth - a pesagem da mala na balança minúscula, o momento que adiei o máximo possível para evitar ter que deixar alguma preciosidade para trás. Foi uma aventura tentar pesar a maldita mala, já que para a colocar na balança a jeitos, deixava-se de se ver o mostrador. A minha mãe lá tentou e triunfantemente anunciou : "Olha, parece que não ultrapassaste nada o peso, aliás... está estranhamente leve...." Achei isto demasiado bom para ser verdade, ao que vi que as rodas ainda continuavam no chão, a mala assentando confortavelmente em cima da balança sem pesar quase nada. O resultado final foi confuso, o mostrador tinha números minúsculos e a pesagem não se provou nada fácil, mas parecia que estava perigosamente próximo dos 20 kgs. Decidi deixar um casaco e umas camisolas de malha por lá, a minha desculpa era que já tinha criado imunidade ao frio lá e que dificilmente iria precisar delas no Algarve. Espero não estar errada., but hey,ao menos ainda tenho os meus champôs.

No dia da viagem, acordei às 3 da manhã para apanhar o voo das 6 e meia em Belfast. Praticamente quebrei os ossinhos do braço a carregar a malinha de mão, já que decidi colocar lá tudo o que era pesado para não comprometar a mala do porão , que POR ACASO ao entregá-la no check-in estava a 2 kg do limite máximo. Bolas, podia ter enfiado mais uns cremes.
Descabelada, cansada e com olheiras do tamanho do mundo, lá me enfiei no avião, sentando-me no lugar da janela, como eu faço sempre (senão não é igual!) e rezando para que tivesse sorte como na ida para lá e ninguém se viesse sentar ao meu lado. Tenho pernas compridas, a viagem de carro para o aeroporto foi apertada o suficiente, logo esperava que o voo fosse mais tranquilo e confortável. À medida que as pessoas iam passando eu dizia baixinho "please don't sit here, please don't sit here, oh damn not you, you're huge and I need space, please don't sit here - unless you're Johnny Depp of course, please don't sit here, you have a crying baby lady don't even think about it, I had 3 hours of sleep last night" e lá fui tendo sorte. Eu costumo ser muito amigável, mas precisava meeeeesmo de estar à larga. Quando a última pessoa embarcou e se sentou mais atrás de mim e as hospedeiras começaram o ritual do colete salva-vidas e da máscara de oxigénio (pessoalmente não acho que estejam a transmitir uma imagem de muita confiança no piloto, mas talvez seja só eu) achei que o dia finalmente estava a correr bem. Mas não. Ainda vejo o momento em câmara-lenta, quando um casal português entrou esbaforido e tipicamente atrasado (bem à maneira portuguesa), aproximando-se eminentemente da minha fila onde estavam 2 lugares muito convidativos e vazios. Sustive a respiração , seguindo-os com os olhar e ao passarem por mim sem parar, respirei de alívio. Depois, tal como num filme de terror, em que o assassino ataca quando menos esperamos, surgiram de novo ao meu lado, com milhões de casacos e cachecóis em cima e quando olhei bem vi que o homem era ENORME. Quer dizer, para meu eterno desgosto a estatura média de um português é de 165,5cm, e agora que me dava jeito um Frodo pequeno e leve para não me apertar muito, vejo um híbrido Hagrid-Hulk a cair desajeitadamente ao meu lado, seguido de uma rapariga que não parava de tossir. Fixe, será que dou muito nas vistas se pedir à hospedeira uma máscara cirúrgica? Ou então se eu agarrar no saco de enjoos e fazer uma cara muito doente? Muitas ideias passaram pela minha cabeça, mas no fim lá me tive de conformar e apertei as pernas o máximo que pude. Ok, lá se vai a ideia de a meio da viagem ir buscar o portátil e ver os Brothers Grimm. Ou de, sem dar muito nas vistas, me esticar discretamente pelos 3 bancos e dormir uma bela soneca.
Para piorar, punham-se a espreitar descaradamente pela MINHA janela (só eu é que posso agir como uma criança de 2 anos que nunca andou de avião) e , sacando de uma máquina fotográfica com ar muito avançado, ainda se puseram a filmar! Ou seja, no filme caseiro do homem Hulk e da namorada com H1N1, aparece uma loira com cara de poucos amigos a amuar no canto. Bonito.

Enfim, já estou em casa e acho muito irónico que na terra do sol esteja praticamente sempre a chover e que na Irlanda tenha chuviscado uma ou duas vezes no máximo durante os 10 dias que lá estive.
Apesar disso, it's good to be back. Agora esperam-me 2 semanas de tortura máxima de queima de pestanas. New Year's resolution? Não deixar o estudo sempre para a última. (Yeah, right!)

Um ano muito cor-de-rosa para todos :)
Xo, G.