Não, não desapareci do mapa

Bem isto é que foram umas férias prolongadas do blog.
A sério, eu já nem me lembrava do nome de utilizador, muito menos da palavra passe. Que degredo.
Podia culpar exames, frequências, muitas saídas , vida social muito agitada, festas a dar com um pau, quiçá um trabalho em part-time.... Mas não, a culpa não é de nada em específico, embora o aparecimento de um certo lambércio que rapidamente subiu para escalão de cara-metade (eu sei, lamechices - matem-me já) contribuiu grandemente para uma reposição de prioridades de gestão de tempo.
Leram bem, já há coisa de 3 mesitos que a Pinkaholic se encontra irremediavelmente in love. Como eu sei que as mariquices inerentes ao êxtase da descoberta do new found true love (violinos a tocar, please) de pombinhos apaixonados só interessa mesmo a esse parzinho estupidamente embriagado, não vou aborrecer mais ninguém com pormenores da minha vida amorosa, apenas vos deixo com a noção : Pinkaholic is happy. Really :)

Agora que já esclareci tal facto, vamos passar para o que realmente interessa, as never-ending peripécias da minha vida.
Ora recentemente tenho sentido que as pequenas coisas, irrelevantes (vá lá) que quero muito muito nesse momento, me são roubadas mesmo à frente dos meus olhos, escorregam-me pelas mãos, como que um cão que espera com ansiedade por um osso e lhe passam à frente do focinho sem o deixar trincá-lo.
Este fim-de-semana foi repleto desses momentos. E de um momento particularmente constrangedor na WC do cinema (que passarei a contar mais adiante).

Momento de roubo de sonhos da Pinkaholic nº1 - Estava eu no Pingo-Doce com o Fisherman (pseudónimo do acima mencionado cara-metade, pronunciado pela primeira vez numa conversa com a cutchy C.) , numa fila interminável para pagar uma catrefada de coisas, de carrinho cheio. À nossa frente uma senhora com um saco, saco não - um sacalhão, um Senhor Saco, transparente, a cheio até à boca, de carne moída crua. Nem me quis perguntar para o que é que seria. Obviamente que a mente vagueou por cenários medonhos. Mas qual resposta óbvia - "serão donos de uma roulotte de venda de hambúrgueres na rua do crime à saída dos bares de faro?" Não senhor, eu imagino logo que tenha em casa uma aberração da natureza que devora carne crua num piscar de olhos (e o Pingo-doce é capaz de ser mais barato, alimentar uma criatura destas é uma despesa enorme, e digamos de passagem que não há maneira de o incluir na Segurança Social para o abono de família). O meu sonhar-acordada foi interrompido pelo vislumbre de uma caixa colorida que suscitou o meu interesse. Fui ver melhor, eram penduricalhos para o telemóvel da Chupa-Chups, mini chupa-chupas super cutchys :) Quanto mais olhava para eles, mais imaginava aquela coisinha fofa (escolheria um cor-de-rosa, óbvio) no meu telemóvel igualmente fofo. O Fisherman disse logo para levarmos, e muito contente lá fui escolher o mais bonito (tarefa complicada pois sou balança, ou seja, estupidamente indecisa, e haviam milhões deles dentro da caixa). Escolhido o penduricalho, esperámos pacientemente que a senhora passasse as compras para irmos almoçar. A mulher agarra naquilo, passa na cena que faz "bip" no código de barras e............nada. Tenta de novo. Depois digita os números. Sem sucesso. Agarra no telefone (não detestam quando isso acontece?? Grrrr) e fala com uma colega qualquer. Resultado : Aquilo não tinha código. Para meu desespero, a caixa dos chupa chups super hiper fofos, tinha sido colocado para venda por engano. POR ENGANO. Mas quem faz uma coisa cruel destas??? Digam-me? Alimentar as esperanças duma pessoa assim. Fez-me lembrar duma cena à matrix ou algo do género. Os penduricalhos estavam ali, mas numa realidade paralela, não tinham código, logo, no modo de pensar à Pingo Doce, os penduricalhos NÃO existiam. De todo. Ainda pensei, será que se eu enfiar um discretamente na mala, será que passava a existir? Dilemas, dilemas. Fiquei estragada para o resto do dia, imaginando alguém vestido de verde com um sorriso congelado (os empregados do Pingo Doce supostamente estão felizes de Janeiro a Janeiro), a agarrar na caixinha, levá-la "lá para trás" (seja lá o que isso for), e ao fim do dia estarem todos a rir malévolamente, pois tinham ali penduricalhos sem código "que não existem" , logo podem levar uma porrada deles para casa de graça! Caso para dizer : Ninguém merece (com sotaque brasileiro)


Momento de roubo de sonhos da Pinkaholic nº2 - Um dia depois do incidente Chupa-Chups, estava eu no centro comercial, sem saber o que iria comer (farta da Loja das Sopas onde literalmente passo a vida), quando passo pela Pizza Hut. Ora, normalmente nunca opto por lá ir, mas nesse dia em específico até me agradava a ideia de uma fatia (só uma,pois não tinha muita fome) de uma pizza gordurosa e super calorífica (vegetariana claro). Escolhi a de cogumelos, haviam ainda 2 fatias na montra, e esperei na fila. Havia só uma mulher à minha frente. Entretanto chegou a minha vez, fiz o pedido, e aguardei que me servissem a pizza, cada vez mais feliz com a minha escolha, pois o cheirinho era irresistível. O rapaz vira-se então para mim e diz "Desculpa, já não temos pizza de cogumelos, essa senhora levou as 2 ultimas fatias e se esperar agora por outra vai levar muito tempo.." Olhei para a dita cuja mulher jsd#%$&%& GRRRR e deitei-lhe um olhar fulminante , capaz de deitar por terra o Chuck Norris. Entredentes disse "deixe lá estar então" e fui-me embora, pois não haviam mais nenhumas opções vegetarianas. Furiosa, comecei a pensar "Mas o raio da mulher provavelmente nem é vegetariana, escolheu aquilo porque pensa que engorda menos, havia de ganhar hojemais 20 kgs só para ela aprender, e porque raio tinha que levar logo 2, uma só não chegava!!??"
Agora que penso nisto com mais calma, talvez tenha exagerado, afinal de contas ela estava à minha frente, mas depois do incidente chupa-chups fiquei com o raciocínio quebrado. Fui então à maldita Loja das Sopas (juro, eles amam-me lá), e quem é que estava à minha frente?? Nada mais, nada menos, que a mulher medonha ladra de pizzas vegetarianas SEM as fatias de pizza! O quê, mudou de ideias porque sentiu-se mal de quebrar a dieta, e deitou-as fora??? Que descaramento, senti-me completamente ultrajada, esperei até ela desaparecer da MINHA loja das sopas e só depois fui fazer o meu pedido. NINGUÉM MERECE!

Momento de roubo de sonhos da Pinkaholic nº3 - A seguir à minha maravilhosa sopa sem sabor a pizza de cogumelos, fui beber um café ao "Cafe di Roma", enquanto estava na fila deitei o olhar a uma mesinha com as cadeiras mais confortáveis do café inteiro. Pensei, hmmm, é mesmo lá onde nos vamos sentar. Segundos, repito, segundos, antes de me ir sentar, lá se penetra um casal, ROUBANDO o meu lugarzinho de eleição, o meu prémio de consolação por não ter comido a minha pizza de cogumelos e por não ter um penduricalho da chupa-chups no telemóvel!!!!!!! Isto é o cúmulo. Lá nos sentámos nas cadeiras da classe económica, quando passado uns meros 3 minutos, já o casal descarado já se tinha levantado e ido embora! Era parvo demais nos levantarmos e trocar de lugar, logo deixei-me estar, mas foi realmente o cúmulo dos cúmulos.
(Ok o episódio nº 3 já é mais implicância da minha parte, do que outra coisa qualquer, mas.. COME ON!!)

A peripécia da WC do cinema, fica para o próximo post, que eu tenho mesmo que estudar Genética. Caso para dizer mais 1 vez : Ninguém merece!!

Xo, G